Lucky Sandra на «Книге фанфиков»





Howdy. Что вы найдёте в этом дневничке?
  • Вероятно, вы наткнетесь на нытье. Оно прячется, конечно, но сам дневничок был создан для нытья, а название-то пафосное какое, так что увы, that's what you'll approach anyway.
  • Герлсгейминг. Да-да, почти стереотипный — много эмоций, инди-инди-инди. Радуйтесь, вы не встретите меня в мультиплеерках этих ваших COD/BF, и даже в Titanfall я не играю, ибо иллюзий на свой счёт не питаю — во всем шутерном и мультиплеерном я плоха.
  • Иногда вы будете натыкаться на Хуйню. Возможно она даже вам не понравится, и вы решите сказать мне, что «эй, там Хуйня валяется, подними!». Мне, увы, далеко не 13 лет, поэтому хоть я и испытываю по этому поводу комплексы, но говорить «это не оно Хуйня, это ты Хуйня» я не буду. Хуйня как Хуйня, валяется себе, не трогает никого.
  • Как вы уже заметили, здесь есть мат. Он приветствуется и им заменяется много прекрасных слов, которым как в великом русском, так и в не менее прекрасном английском найдется миллиарды определений. Но раз я выматюгалась, то так и было задумано.
  • Также дневник используется для моих пописушек. И вашего мнения никто не спрашивал, если, конечно, просьба об оном не была заявлена.
  • Депрессия, реконкиста (шутки за триста), фрустрация, эмансипация, экстраверсия — вы пролетаете сложные слова, а также несмешные шутки, press square to pay respects. Иногда вас будут пугать сложными терминами, не бойтесь вступать в дискуссию с владельцем или hey Siri -> open Google -> ok Google для яблочников на зарядке.
  • Количество английского тоже может начать зашкаливать.

А еще я очень люблю говорить про себя. И вообще говорить. Be aware.

Здесь живет человек, с которым интересно трещать за игры: St. Johnny
Здесь живёт мой друг: Арктическая Мартышка.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

в измайлово красиво

тут умирала моя прапрабабушка в деревянном доме в котором плохо топилась печка умирала в яблонях и кленовых листах умирала в березах а потом умерла и похоронили ее на большой глубине куда ни яблоки ни клены ничего не доходит только смерть и черви
умирала долго умирала медленно без особых мучений просто в большой печали каждый день спрашивала когда же уже умру так хотелось ей выйти из этого мира навсегда как в форточку вышел кот мой и не вернулся потому что умер под домом
умирала без стенаний без объяснений без вопросов уже все знала уже ничего не хотела уже хотела только закончиться уже хотела только продолжиться в мире божьем и через сорок дней после смерти ее дом в измайлово был покинут и больше не жил там никто и никогда
там бегала моя прабабушка на свидания пока ее дочь ухаживала и за умирающей женщиной и за домом и за учебой и за всем
и моя прабабушка умерла тоже умерла в рябине и в соснах умерла в кленовых листах и в ясенях умерла тихо и бессмысленно и хотела умереть давно
и она хотела попасть в царствие божие и она видела бога и она спросила бога почему я не умираю бог почему ты не берешь меня бог почему почему почему я старая и немощная я хочу смерти я больше всего на свете хочу смерти
и смотрел на нее бог и молчал и улыбался бог потому что бог жесток потому что умерла она только через девять лет после того как умер мой дед и рано было еще брать ее видимо видимо какие-то на небесах бюрократические проблемы потому не брал ее бог до конца не брал
а потом ослепла она и с ума сошла она и свою дочь забыла она и тогда бог взял ее ибо отринула она все мирское и все забыла и стала чиста как чист бывает ребенок ребенок родившийся у моей тетки два месяца назад заместо умершей ее бабушки
заместо отца ее мертвого родилось у нее три сына старший младший и средний и муж ее ей как отец и сын ее ей как сын и она себе сама великая мать святая и благословенная
заместо отца ее мертвого послали ей трех сыновей похожих на отца ее больше чем она сама была похожа на отца своего и родит она еще множество сыновей сарра и агарь в одном лице если авраам ее будет при ней
отец ее дед мой умер ночью от сердечного приступа утром хотел пойти к врачу потому что боялся что с сердцем что-то не так с печенью все не так было он был алкоголиком но он умер в шесть утра а к врачу собирался в восемь по-моему смешно
вечером дня перед смертью его попросил он жену свою жившую раньше в измайлово приготовить ему манную кашу и арбуз купить а утром взял и умер она заходит в комнату а он синий
умер он в жару и в цвет и август не был жарким никогда больше после того как он умер все умерло с ним даже жара все умерло с ним как и должно было
цвели розы и настурции тошнотворно сладкие цветы цвели и все купались и смеялись а было не очень смешно когда он умер честно скажу вам не смешно было а густо черно было
а после того как умер он кот которого мы не видели уже года два вернулся к нам домой зализал наши раны и на сороковой день из форточки выпрыгнул и больше не видел его никто умер он или жив никто не знает чья в нем душа никто не знает знаем только что больше нет его с нами
вот и отец мой болезный умрет уже три инфаркта прошло и умру я и все умрем и будут о нас говорить что нас нет а может мы есть откуда вы знаете смотрим на вас рыбьими глазищами из березовых стволов в измайлово для глядим в душу так что вам плита на грудь падает
вот и отец мой болезный умрет скоро не выдержит всего этого и что тогда еще умрет август умер чт еще тогда умрет когда он умрет когда еще нельзя будет встать с постели я вас спрашиваю что будет расскажите ка мне подскажите ка мне хочу знать чтобы не надеяться
вот и отец мой болезный умрет раза с пятого не выдержишь же 4й инфаркт зачем себя опять тратишь зачем опять ты делаешь это зачем зачем зачем ты что умереть хочешь а если да зачем ты умереть хочешь бог жесток и не даст тебе того что хочешь
вот думаю иногда смотрят на нас предки откуда-то издалека смотрят и думают что мы букашки такие смешные и что мы значим вообще вот у них была жизнь но мы-то все потеряли
а потом думаю что если и смотрят то они неправы конечно потому что мы живые и сравнить нельзя уже что было бы
уезжают черные черные стволы уезжают белые белые стволы и серость сегодняшняя уезжает куда-то далеко не видно потому что затягивает в туннель а там уж гляди будет зеленый белый желтый и привет от бодхисаттвы
уезжает все потому что забуду завтра все это потому что зачем это помнить если это так больно и бессмысленно если смерть неизбежна и всегда случается когда ее не хочешь если смерть это так глупо и смешно и черви будут есть меня или ветры будут есть меня или люди будут есть меня
пока живешь говори умрешь замолчишь а пока не молчи пожалуйста не забудь меня пожалуйста не оставь меня не бросай меня не люби меня не оттолкни меня не обмани меня не бей меня я понял тебя не бей меня я понимаю тебя я люблю тебя.

@темы: творчество, кул

18:15 

Выгорела и сгорела.
Зарываюсь в пальто, закрываюсь шарфом и погребаю себя в темноте.

Самое время писать сейчас.

@темы: кул

02:42 

Gospel (small and alone)

She exists for everyone but me
And I worshipped her more than I respect me


@темы: бомбануло

01:30 

Если бога нет, значит все дозволено (?)

Поисковые запросы в гугле в последние 4 дня наводят на интересные мысли.
почему все кажется бессмысленным
почему мне снится что я тону
почему я не могу прекратить лгать
как не обижать людей не прекращая лгать
как прекратить чувствовать себя пустым и плоским
почему меня больше ничего не трогает
почему я не хочу жить дальше
почему я не верю в жизнь
что если я действительно во всем виновата сама

Снился дикий абсолютно сон, где я в окружении каких-то друзей тусовалась и чтобы скрыть, что мне они не интересны и не нужны, решила поиграть в веселую и погладила по жопе какого-то чувака.
(который в моем сне удивительно похож на Samuel Barnett, и это, наверное, много обо мне говорит)
господи, его лицо.
вот это толстовское "за что?" на лице маленькой княгини.
он не был обижен и не был особенно смущен, он просто не понял, за что это.
за что с ним так
за что с ним так
за что с ним так

С одной стороны, мне не позволено принять, что я сделала этому чуваку боль, потому что тогда нарушится: ты Должна не зависеть от чужих эмоций.
С другой стороны, мне не позволено не принять это, потому что как же я тогда пожалею такую плохую себя.
господи, как же я во всем запуталась.
ок, новый запрос в гугле: как прекратить жалеть себя

@темы: блять, психология, я и моя бессонница

20:52 

Little Things

Скоро ДР, я ничего не хочу ни в подарок, ни вообще. Какой-то парад перфекционизма: я не могу ничего делать, потому что боюсь, что сделаю это неправильно. Что, впрочем, изменится, если я ошибусь? Ну да, ничего. Никто не осудит меня и не посмотрит на меня с отвращением, потому что все только ищут знака, что с отвращением смотрят на них.

Придумала, что наверное хочу виски-камни. Попрошу их у Иры, но мне родители хотят чего-то подарить, и не хотят дарить денег. Не понимаю, что за проблема: подарить деньги. Во-первых, их трудно подарить мало (1 тыща уже достаточно для радости в жизни), во-вторых, если я чего-то захочу, мне не придется работать ради достижения этого, я просто куплю без лишней траты нервов, в-третьих, этим нельзя разочаровать. Почти все сюрпризы меня всегда разочаровывали, поэтому лучше подарки деньгами.

Блять.

@темы: блять, бомбануло, я и моя бессонница

09:45 

Тошнота.

Нет, сначала — он, хороший он, милый он, спокойный он, радостный он.
«Садись, я приготовил нам...»
И огромный чан с чем-то, я так и не узнаю, чем.
Мы в центре дорожки, стол накрыт празднично. Соседка смотрит с ревностью. Я накрыла его руку своей, и он улыбнулся.
А потом — война. Он попрощался с домом и что-то случилось.
И вот я уже смотрю фильм о нас: Гензель и Гретхель, на которых нападает не старушка, а огромный мужик.
И потом — тошнота. Ему вспарывают живот. И все смотрят еще раз на эту мультяшную рисовку: как все заплывает красной тошнотой, а два синих ребенка уплывают в разные углы комнаты.
И они говорят: мне нравится, как представлен образ девочки-подруги. И хочется закричать, что это я. Но я понимаю: она предательница. Она сжимала его руку за белым столом, но отправила его на войну.

Проснулась в мучительно тоскливом настроении.
Не могу сказать, что не чувствую удовлетворения по поводу того, что меня не отпускает во сне чувство вины перед ним. Там все было хорошо, так хорошо.

Маленькое признание:
Если бы я только дожила до этого, мы, возможно, были бы вместе.
Возможно — счастливы. Возможно — нет.
Теперь я могу только бояться встретиться с ним Там.

Так приятно, мучительно думать, что я всем владею, всей этой болью. Что я главный герой этого фильма. Но нет. Он — главный герой. Теперь.
запись создана: 08.05.2017 в 11:36

@темы: я и моя бессонница

18:20 

Назрел вопрос

А у нас есть гендерно-нейтральное местоимение? Ну, в личном общении "ты", "вы", это ясно. Они/оно? Оно явно негативный оттенок имеет, ибо всегда относится к неодушевленным предметам в русской грамматике; они не равно английскому they, то есть не употребляется в гендерно-нейтральных конструкциях "if one..., they...". Как небинарные люди к себе обращаются?

Бля, ну вот придется теперь скачать херову тучу книжек про гендер. Ага. За месяц до экзов. Вовремя!

@темы: кул

22:03 

Конец и вновь начало.

Третий раз пытаюсь начать писать этот пост, очень хочется патетически воскликнуть, что он последний, но я не понимаю, откуда берутся такие упаднические тенденции.
Сходила я к этой психологичке, она, разумеется, идиотка, после которой мне стало плохо и тошно от всего, трясло весь день, напилась еще потом после успокоительных, покурила, в общем, полный набор суицидника.
Зато то, что она идиотка, got me thinking, и я примерно решила, что делать.

Первое — я точно поняла, что я хочу поступать в Вышку. Не в МГУ, не в Литвуз, никуда угодно, кроме Вышки. Почему? Ёб его знает. Не мне спорить с моим подсознательным.
Второе — я точно поняла, что ничего не понимаю в физике, но, думаю, мне удастся сойти за умную и таки набрать нужное число баллов.
Третье — я вспомнила, как нервничала перед ГИА, как сдала его пусть не на 5, но на 4, и это было хорошо (я о физике сейчас), потому что я сделала лист с формулами, и они просто у меня отложились.

И блок спал немного. Стало легче.

Теперь цель: сделать формулы, выучить их, научиться относиться похуистически к заданиям от 28 до 31, потому что я их не решу, бессмысленно на это ставить.
Всё. I'm taking back control.

@темы: кул

20:50 

Блять да почему у меня такие тайтлы сообщений смешные.

Зачем-то завела телеграм-канал. Не, ну повод понятен: все побежали — и я побежал.
Опять пишу там какие-то стихи, но наконец-то не только мои.


Вернулась тревожность. Постоянно в разговорах всплывает Лера. Вчера собралась с духом и таки загуглила "суицидальные мысли при неврозе". Читать это всё буду хз когда. Прикол в том, что одно дело если бы за неделю до месяков это все активизировалось, но плохое настроение у меня уже почти месяц. Всё. Реально пора собраться и к психологу. Надеюсь, будет возможность всё же лечь в психоневрологический на недельку, потому что я постепенно теряю связь с реальностью. С реальной реальностью, точнее. С воображаемой тоже, и это сильно ухудшает дело.

Да! Теперь решено...
Я иду к психологу и решаю с ней вопрос о переводе к психиатру и возможной госпитализации.

@темы: блять, я и моя бессонница

13:03 

Хм. Если тогда мне помогли антидепрессанты, значит, все-таки что-то было.

@темы: кул

10:07 

Матвею.снежному в качестве недопрезента

ВК не пускает, в дайри личка не открыта, но я persistent, поэтому будет тута.
матвей.снежный.
Ну понятно, что это тока для Снежного

19:45 

ingenting


20:30 

Redbeard

Мне, блять, нельзя смотреть ничто, где присутствуют плачущие, запутавшиеся, грустные или какие угодно, но не весёлые - дети.
В голове один монотонный гул, одно слово повторяется, за которым, если немного отпустит это напряжение, возникает вторая мольба.
Мольба первая: Redbeard! Redbeard! Redbeard!
Мольба вторая: это неправильно это неправильно это неправильно это неправильно это неправильно
Мольба третья возникает только если принять успокоительное, на долю секунды:
«умоляю, пожалуйста, прекратите эту пытку»

Привет. Я Лиза, и у меня неврастения.

@темы: кул, я и моя бессонница

21:50 

И. уехал по назначению в Сирию. Узнала от третьих лиц.
Я пока не поняла всего, что только что произошло, но тошнотворная тревога, свидетельствующая о том, что сегодня у меня будет либо очень веселая ночь, либо раннее пробуждение в истерике, уже поселилась во мне.

@темы: блять

10:20 

Пиздец крепчал

Снился М. Во сне: янашла его страницу ВК, прочла его inspired писанину (которой он в жизни не писал, но во сне-то кому дело), встретила оного в виде консультанта в каком-то магазине техники, купила у него всякое, но забыла забрать. Потом оказалось, что это не магазин техники, а что-то побольше, так что я пошла по рядам и ушла в книжки. Огляделась, увидела мужика, на него похожего, и пошла прочь из этого места. А потом подошла к коллеге в этом магазе, попросила отдать мне товар, а пока она накладную искала, появилась Л. — тонкая, отстраненная, опять меня чуть за плечи не приобняла. Потом я оттуда ушла и увидела М.ову клику из inspired teenagers, среди которых он был умным и хорошим. Отличный поучительный сон. Только да. Боль в груди, здравствуй. Здравствуй, грусть.

@музыка: Radiohead — Jigsaw Falling Into Place

@темы: блять, мужики, психология, я и моя бессонница

23:20 

Confession #1001

Пишу сейчас два рассказа. Оба про кладбище. Смерть — универсальная тема. Она неприятна и привлекательна. Неодолимое желание.
Если хватит желания, сегодня сяду за один из рассказов и напишу полностью. Думаю, не лучше ли его превратить в пьесу.
Еще закончила BS2 и имею сказать. Господи, какой же Эйрик охуительный. Почему все пишут про скучную Алетт (я в конце первой игры даже не сомневалась с выбором, потому что она скучная аще чет), ну или вообще ниче не пишут, когда есть такие кадры, как Эйрик? Абсолютно ебанутый же. Мне почему-то Лорда из этого вашего Дома, в котором напоминает.
Да, начала читать ДВК, и нахуя?
С людьми в последнее время не получается. Ноль желания иметь отношения, компромиссы, хочется просто всех оттолкнуть. Кто-то слишком близко, кто-то нихера не может голову из жопы вытащить, чтобы осознать, как он близко. Еще одной причиной является мой нескрываемый эгоизм и равнодушие к судьбам окружающих.


Вернусь к Баннер Саге, ибо сказать таки имею. В первый плэйфру второй игры вообще не смогла, таким мне всё это казалось глупым, эти, мать его, Вороны и Беллоуэр. Кстати, да, разве не заметно, что Баннер Сага - это такая Kentucky Route Zero, но с героическим моментом? Там очень многие мотивы похожи. Думаю сейчас об альтернативном сюжете, который происходит с Болверком, который возвращается обратно по дороге и внезапно теряет из виду всех.
Ещё очень похож мотив с рекой, тоже во втором акте. Думаю его вписать как-нибудь красиво. И как-нибудь красиво вписать мои ощущения о том, что от реки нужно подальше убраться.
Ладно.

Надо, наверное, пойти готовить, а потом сесть за рассказ либо читать (или смотреть Masters of Sex).


@музыка: Massive Attack — Risingson

@темы: творчество, книги, игрушечки, други мои

18:27 

Мудак

Ох как же ты заебал тупой ты мудак вести себя как истеричка и блядь и думать что я тебе все прощу уебок ты недорезанный я тебе хуй нахуй оторву и в глотку запихаю пидрила блять попытался меня трахнуть не дала убежал хуй между ног поджав обратно к бабе своей и теперь еще выкобениваешься самец нахуй а я тебя покрываю мудила и даю тебе право вести себя как хочешь уебище ты тупое я же блять на тебя столько компромата имею что тебе бы язык прикусить не мешало радуйся что я не люблю мстить и не хочу руки марать о тебя мудачину
Пидор

@темы: бомбануло, блять

15:20 

When you don't trust yourself, trust the others

Well, well, well. I have come to the point where I don't trust my diary anymore. So I guess I should trust the public the unbearable heaviness of understanding me. It is an unusual decision, to search for new experiences before closing in, but I think I'll benefit from it, even if I don't acquire the desired response.

I shall say that this time has been hard on my fluctuating sexuality and I've outgrown trust and love for people. Hopelessness has filled me, and I empace it gracefully, as if it was a lover or a brother. I've read books, I've experienced the short-circuit of beguin (it's not a mistake, look it up in the dictionary) and have lost faith in love, or someting called love.

The disease has returned to me. I get shakes and the feeling of unbearable guilt, and I can't cope with them. Just yesterday I cried myself to sleep, pitiful body of my searching for a place to hide from the guilt. But I'm not gonna give the others an unnatural quest to cure me from something incurable. My apathy. My shakes, my hysterics. My hopelessness, my feeling of unworthyness and unloviness. There's no end to this, I'll never climb out of that hole without losing all the qualities that make me humane. So I shall embrace the disease and go on.

The only people I dare to tell are you, unwilling co-sufferers.

It shall stay so.

@темы: психология, кул, блять

19:59 

Про прошлое

Встретила сегодня Полину в КФС на Маяковской. Она красива, у неё клёвая рыжеволосая девушка.
Тем временем, народ узнал про А., я как-то сгладила этот вопрос, но всё равно остался осадочек.
Часто думаю о Л., но она более обо мне не думает, потому что наши пути разошлись.
Damn.
Вернулся И., чему я до сих пор безмерно рада, потому что он шикарен, В. чуть не вернулась ко мне в жизнь, я аж не поняла, испугалась. Плюс - видела недавно Е. и вспоминала о Т. и С. Забавно.

Прошлое, которое я постаралась забыть, ликвидировать, вернулось ко мне и готово теперь говорить со мной как с ребёнком. Ибо все мы дети по сравнению с собственным прошлым.

@темы: блять, други мои, кул

23:43 

Немного о сексе... много.

Устроила себе веселуху, в своё время это очень хотелось сделать, но теперь уж прям совсем пошло.
Скачала, значит, с великого сайта себе красивого и достойного кинца, именуемого "порно". Причем всех сортов и видов, какие только не совсем раздражают и не интересуют. Зачем всё это? А потому, что я чет хз, что у меня с ориентацией.
Итак...
- гейское порно: на тест, люблю ли я члены и вдруг я Лиса из Л Ворда, только наоборот (он был лесбияном)
- лесбийское порно: на тест, люблю ли я сиськи или сделал ли меня друг совсем лесбой
- гетеросексуальное порно: на вопрос, хочу ли я быть девушкой трахаемой или мужиком трахающим, ну и на бисексуальность тож
- тройничок МЖМ, где единственное женственное лицо - мужское, ну чтобы неповадно было
- и, наконец, арт-порно, чтобы понять, а не потому ли меня заклинило, что я решила, что секс не может быть приятным или красивым

Вот такие дела, в которые я посвящаю вас, дорогие читатели, потому что мои друзья меня не могут поддержать в этом вопросе.


P.S. Всё нормально, всё еще би :D

@темы: кул, блять, АХАХАХ

Дневник последнего человека.

главная