• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:05 

Про женщин и игровую индустрию

Долго послушивала подкасты Галёнкина, да и не только его. Та же Кухонька, безвременно ушедшая, хоть и возродившаяся в DM, зависла у меня в плейлисте. И всегда в голове был один вопрос:"Почему все женщины, приходя на подкасты, ведут себя одинаково?"

Все женщины были спокойны, почти холодны, убийственно вежливы. У мужчин процент таковых людей был где-то в районе 10.

Забавно и то, что серьезность работ мужчин и женщин и их ролей совершенно не отличается. Но почему-то женщины как-то болезненно воспринимают всякую несерьезность и старательно кричат всем своим поведением:"Я компетентна! Я нормальная! Я не дура!".

Не буду закатывать тираду о том, куда скатилось это общество, а то меня прозовут феминисткой, что нынче сродни оскорблению. Так-то у женщин сейчас есть равные права, но они всё равно боятся, потому что женщины должны быть априори глупее мужчин (стереотип таков), женщины не могут делать серьезную работу, ну и вообще бабы разве что могут разгуливать в бикини, покуда их не осудят. Короче говоря, вселенский стереотип о гендерной роли пола как всегда сломал все к чертям.

И, в таком уж случае, всё это понятно, но не менее странно.

но что действительно странно, так то, что мне говорил друг мой про девушек, которые ему нравятся. старше, умнее его. образ матери?
непонятно

18:25 

I'm pretty much fucked up.
This is my considered opinion.
Fucked.

19:30 

Флэшмоб

Ввязалась в одно флэшмобище, пишу для Shai-Hulud. про власть. Как всегда, 10 фактов и всё такое.

1. У меня очень властный отец, от этого с властью у меня отношения простые: я люблю что-нибудь у кого-нибудь отжать, не умею просить и вообще хуйло.
2. Касательно нашей действующей власти ничего вообще против не имею, но свалить всё равно хочу.
3. Властность довела меня до того, что я командую даже своим ноутбуком. Но поскольку хороший командир знает, как говорить со своим подчиненным, я так-то физматец с уклоном в (позитивные мультфильмы бгг) информатику.
4. Не использую власть на людей, которым пока не интересна. Таких обычно просто прикармливаю, а когда уж заманю, так всё.
5. Люблю покомандовать друзьями и часто использую довольно неприятные методы подстегивания: слова "жирный", "тупой" итэдэ прочно влезли в лексикон на такие случаи.
6. Не против БДСМ. Как формы власти. И наручников. Надеюсь, вам уже стыдно, что вы это читаете.
7. Не считаю, что властный - это жестокий.
8. Власть, достигнутую уважением, считаю истинной и верной.

А на большее меня не хватило... (Прошел месяц).

12:22 

Такие дела.

Проебала один стих. Причем охуенный стих. Нашла только последние восемь строчек из двенадцати.

Пора снова начать много читать. Я совершенно потеряла грамотность. Поэтому сейчас я закупаюсь Ведьмаками, Играми Престолов, покупаю себе томик Грибоедова и буду счастлива.

С геймингом всё наконец почти прекрасно. Каждый вечер я посиживаю в ГТА, причем мне даже мать удалось этим заинтересовать, as long as you won't shoot humans, daughter. Then I'm out for a while. Хочет со мной в гоночки какие-нить поиграть, так что если у вас есть на примете хорошие с возможностью сплитскрина или работающие на маке — отпишите.

На айпадике мой несравненный Радостев постоянно поставляет мне всякое. Сейчас, вот, вышла настолочка по Ведьмаку и скоро будут две новых теллтейловских игры :3 Зато у него моя пс4. Fair trade. (Бгг, я случайно)

Вообще люблю я Радостева. Проблема только в том, что у нас одна общая проблема: абсолютное неумение общаться при присутствии и обаяния, и харизмы (харизмы у меня побольше даже будет). Естественно в его компании я скорее тихоня-милашка, которая всем поможет, на пол присядет, чтоб поднять упавший чей-нить телефон и не погнушается так жестоко поступить со своей одеждой. Человек, который скорее добрый и вежливый, чем то, что я есть в местах, где я более (или менее?) раскрепощена. Там я шлю всех нахуй, когда мне плохо, истерю, когда что-то не по-моему, ну и в остальное время веду себя альфачески. Арррр. То есть в принципе все девушки моего класса думают, что я им симпатизирую, хотя я просто так со всеми общаюсь. Итог: меня любят все, а кто не любит, тот люто ненавидит, потому что этих людей я постоянно опускаю по причине низкого интеллекта. Причем там я тоже не погнушаюсь сделать вышеописанное, но сделаю это с харизмой, а не с мнимой добротой.

Я делаю это из личной выгоды. Так я выгляжу побелее в глазах людей, и они прощают мне всякое говно в духе «ты пять лет назад назвал меня дебилом».

И у него та же самая пиздосня. И у него, как он считает, это не поменяется, с чем я склонна согласиться — после двадцати лет характер уже становится трудно прогнуть. Но у меня, мол, есть шанс.

А зачем он мне, шанс этот? Мой отец так всю жизнь живет и ничего, не повесился вроде от отчаяния. Другое дело, что он невротик, но это по другой причине, косвенно связанной с этой.

Короче, как-то всё не оч.

@темы: Радостев

00:15 

Обновила предисловие...

...и зашла в дневник St. Johnny. Не могу прекратить смеяться, Джонни шутит как бог. И самоирония тоже на уровне.
И метафоры такие, что я часто подозреваю, что Джонни и вконтачный-шутник-от-бога-с-кучей-метафор ака Талачев — одно лицо спойлер.

17:00 

Зарисовка на зиму грядущую

Солнце светило так ярко, что этот свет можно было практически пощупать — таким плотным стал воздух. Было трудно дышать, но спасало хоть, что река была близко. Вероятно в центре города ситуация была абсолютно плачевной: ни рек, ни водоемов там не было, а все ранее облагораживающие парки фонтаны пересохли.

Блеклая книжка, написанная шифром Брайля, валялась на берегу не день и не два, и каждый, укрывая её своей сгорбленной спиной от солнца, читает по предложению в тишине.

Солнце светило ярко. Казалось, что оно сейчас взорвется, поглотит атмосферу маленькой планетки, унесёт с собой осколки разодранных в клочья звёзд. Белое сияние наполнило бы небо, захватило его, сожрало и вышвырнуло всё живое вон, в открытый космос — тихий, холодный, бездушный, молчаливый.

Жженой умброй покрыт практически весь пейзаж. Река выцвела — ничто не может быть ярче солнца. Небесное светило — монополист в таких делах, только ему позволено блестеть и закрывать собою любые другие объекты.

Солнце горело, будто его охватили какие-то личные пожары или из-за света иной звезды, иного гиганта, направившего свои лучи на светило. Было подозрение, что оно страдало от какой-то звездной формы наших солнечных ожогов — ещё забавнее бы оказалось, если бы эти повреждения Ра нанёс себе сам. Как бы он вдруг уподобился человеку в этом мазохистском стремлении изранить себя побольнее.

Первые смертные жили на земле счастливой жизнью, воздух был чист, и на небе круглый год сияло всесильное Солнце — отличное начало для ужасного конца.

Солнце жгло маленькую планетку, возможно единственное место, где жила относительно разумная цивилизация. Таковой она, как и было упомянуто, могла зваться весьма относительно: эмоции погубили не одного и не двух. Разум несовместим с эмоциями. Трава растёт только в трещине камня. Стабильность бессмысленна, но стабильность и есть разум, а значит смысла нет и в нем.

Пандора должна была принести людям несчастье — бесконечное счастье надоедает, завязает в зубах быстрее, чем можно подумать.

Солнце проходило своими лучами по выжженной пустыне, не пытаясь остановиться и рассмотреть хоть один пейзаж: всё одно и то же, повторяющееся каждую секунду каждого бесконечного дня. Непривычная тишина на месте неспящего мегаполиса, мир, съедаемый тьмой при каждом повороте от света, молчание кустов, птиц, отсутствие единого звука.

Пандора открыла крышку, выпустив на землю несчастья, а на дне захлопнутого в ужасе сосуда осталась Надежда — последняя отдушина каждого неразумного существа.

Солнце устало отвернулось от мертвой земли, не видя смысла в обогреве последних остатков относительно разумных жителей планетки, сморщенных и слепых, словно котят — какой смысл переливаться на блеклом полотне высыхающей реки, если все вокруг так или иначе ходят в кромешной тьме? Оно ушло на покой, чтобы больше не вставать, оно устало светить и блестеть золотым диском у Ра, жечь и греть, обжигаться и зализывать кровавые ожоги.

«Неслышными шагами, молча приходят они, так как лишил их Зевс дара речи, - он сотворил зло и болезни немыми».

@музыка: Prom — television

@темы: творчество

23:24 

Gone Girl

What have we done to each other?

Мне не хотелось писать это здесь, поскольку я буду присылать ссылку на него одному человеку. Я доверяю ему многое, но, как и в истории, о которой я хочу рассказать, всё же имеет место некоторая секретность. Он знает, что я помешанная. Он знает, на чём и на ком я помешана. Но факты, которые он уже имеет на руках, не так страшны пред тем, что он может получить, прочитав этот Дневник. Последние пару недель я наблюдаю за собой сильную паранойю, поэтому, Вася, если ты читаешь это — не принимай всё на себя. Это моя проблема, с которой надо бороться.

Я могла бы написать буквы в любом из куч моих дневничков, однако здесь именно та атмосфера. Малое количество знакомых, но не полное их отсутствие. Здесь всё так, как надо.

Gone Girl Финчера я засекла на радарах случайно, во время ангины заглянув на Ютуб и посмотрев пару видео, где я, естественно, наткнулась на рекламу. Обычно как: ждешь, пока реклама отвалит, покажет тебе плашку «пропустить» и смотришь, что хотел. Но мне показали трейлер какого-то очень-очень крутого фильма, где игрец ртом неожиданно показывает мощную драму. «Фильм Дэвида Финчера/ Исчезнувшая». О, Финчер, что-то знакомое. Что за фильм? Надо найти трейлер и зайти на КП (лучше пользоваться IMDb, знаю, но КП поправославнее и роднее). Ух ты, выходит через неделю. А что говорит 35мм? Отлично, надо будет сходить. Выложу на стенку ВК трейлер и мои эмоции по поводу него, авось кто откликнется и будет с кем сходить. О, Нисе понравилось, надо не забыть найти его на трекерах под Новый год, посмотрим вместо разжиревших певцов ртом это.

Я пришла поглядеть на что-то вторичное. К нему я так и не вернулась. Но вопрос: «что это за фильм?», подразумевающий «какой это фильм?» повис в воздухе, пока The Verge не опубликовал рецензию, в которой очень ёмко описана одна из граней моих впечатлений: «I can’t stop thinking about Gone Girl» .

Здесь стоит сделать паузу и сообщить, что я обычно выкидываю фильм из головы, каким бы прекрасным он ни был, буквально на следующий день. Под этим я подразумеваю, что если я, даже занимаясь своими делами, не могу выкинуть из головы саундтрек фильма, сам фильм — это замечательный фильм. Persona Бергмана, которую я цитировала как завороженная на шведском, не зная его, но будучи очарована самим фильмом. Если же фильм позволяет мне немного отдохнуть, но, идя домой, я несколько дней подряд думаю о нем, — это очень хороший фильм. Garden State и Wish I Was Here Браффа имели именно такой эффект.

Первое чаще всего происходит с драмами, второе — со всем остальным, посему если комедия или блокбастер смогли зацепить меня как в первом случае, кино заслуживает моего личного «Оскара». Ежели драма зацепила меня по второму сценарию, то это просто хорошая драма, ничего более. Но сделаю ремарку: GS и WIWH — детище комедии и драмы на стыке жанров, трагикомедии в классическом смысле. Для них категории немного сложнее.

Я не могу перестать слышать музыку в голове, голос Розамунд Пайк, слова, пятьсот раз прокрученные в голове.

На Gone Girl я пошла после довольно сложного дня. Мне было немного страшно, что Финчер сейчас припечатает меня совсем, и я поеду головой. Кто-то сказал, что лучше всего получать дополненный экспириенс и ходить мальчик-девочка, мол, восприятие фильма с женской и мужской точки зрения разное, поэтому я позвонила другу. Друг оказался занят, и я запаниковала ещё больше. Паника комком стояла в горле, пока я давила из себя улыбку, глядя на уезжающий автобус — мой автобус! — и пытаясь сконцентрироваться на том, что всё, общем-то, не так плохо. Надо было ещё договориться о поездке домой, и мне тоже умудрились устроить ссору. Всё шло наперекосяк: кофе был дорогим и невкусным, и я чуть не разбила чашку, симпатичный мужчина за столиком напротив враждебно глянул на меня, когда я на секунду залипла на его лице, билет чуть не остался невостребованным, было то жарко, то холодно, очки не хотели протереться, билет был только на крайние места пятого ряда, и я шла на фильм, который, как мне думалось, добьет меня.

Несмотря на то, что 35мм — это всё же кино для эстетов с субтитрами, что, казалось бы, не такое популярное действо в нашей стране, был немыслимый аншлаг. Не осталось ни одного свободного места. Сзади меня сидел мужчина, похожий на Эйдена Гиллена, и я мерзко хихикала каждый раз, когда случайно оборачивалась и видела его лицо.

Я рассказываю вам всё это по трём простым причинам. Первая — я люблю говорить, и чтобы другим людям не стало нехорошо от моих монологов, я выкладываю всё в вот таких дневничках. Я словоблуд, поэтому иногда мне нужно просто выговориться. Вторая — мне важно, чтобы вы поняли, каким откровением, каким обухом по голове стал этот фильм, что я влюбилась в него напрочь. Третья — мне кажется, от каждого писателя или режиссера я подхватываю его личную, коронную деталь, которая потом сильно прослеживается в текстах. Сейчас я подхватила Финчера, прямо как простуду, а здесь важна каждая песчинка и пушинка.

Но вот свет погас, и я вжалась в кресло, поскольку паника вдруг стала очень и очень сильной. И в тот же момент она отступила под апатичность и меланхоличность истории.

Поверьте мне на слово, когда я говорю вам это, а если не верите — сходите в кино. Над Gone Girl — казалось бы триллером — смеются больше, чем над любой комедией. Может и так, как обычно смеются над триллерами: неприятный момент отступил, пора получить дозу позитива. Но всё же я готова поспорить, что дело не в этом, а в том, что несмотря на свою свинцовую тяжесть и то, что его надо смотреть на ночь, а потом немного походить молча, это всё ещё категорически жизненно смешное кино. Ни один из известных мне триллеров не является настолько смелым, чтобы некоторую часть экранного времени выделять тому, чтоб зрители хлопали и смеялись.

Когда фильм определённо подходил к концу, я поняла, что сильно устала. От плот твистов, от музыки, от лиц этих людей. Это как совершенно недавно: мой друг стримил одну игру с PS4, мне жутко хотелось спать, но было интересно, поэтому я сидела до двух или трёх ночи. Пример плохой, но суть вы уловили. Однако несмотря на всю усталость, мне хотелось в конце подарить ему аплодисменты. Я сидела с лицом Лестрейда: я-то думала я самая умная, уже разгадала все дальнейшие повороты (что и произошло, но была одна загвоздка), поэтому я упивалась своим успехом и с лёгкой усмешкой человека, чьи догадки оправдались, досматривала картину. И вот конец, конец, который должен был отпечататься на моём лице той же улыбкой угадавшего. Однако тут я ошиблась. Это был удар под дых. Ниже пояса. Я сидела оглушённая, и когда все начали вставать, я также оглушенно начала аплодировать. Весь зал хлопал стоя, а я просто пыталась понять что-то, соединить воображаемые точки в своей голове. Вся картина сложилась, весь паззл собрался, но у меня было чувство, что этим я раскрыла ящик Пандоры. Свой поход до дома стёрся в памяти и записан был только как «я шла домой без наушников и всё равно ничего не слышала».

Мне надо было добраться домой, поделиться с друзьями новостями, ответить на сообщение того друга, с которым мы должны были пойти. Мне надо было снова начать думать и слышать, потому что иначе я не смогу сделать ничего. В голове всё заглушал саундтрек из фильма, а вместо мыслей были фразы из него. Он поглотил все мое сознание, хоть моей матери и удалось разрушить всю магию, позвонив мне.

И я не могу перестать думать о нём, хотя первая волна восторга и одновременного отчаяния меня уже отпустила.

Есть вероятность, что вы увидите в фильме просто крайм-триллер, но это намного глубже. Это как если бы Фуллер и Содерберг объединились в одну команду и создали фильм. Возможно самый умный фильм вообще. Хоть эксперты со мной и не согласятся, судя по Метакритику, это пока что одна из самых умных кинолент со времен того же финчеровского сериала House Of Cards, содербергского Side Effects и фуллеровского сериала Hannibal.

Умное неоднозначное кино, о котором я толком не сказала ни слова, зато вы будете даже более чисты, чем я, когда шла на него. Смотреть только и исключительно с субтитрами — некоторые шутки понятны только так.

Я мерзко хихикаю, вспоминая мужика, похожего на Эйдена Гиллена, на субботу уже запланировал пересмотр с друзьями-мужчинами, в комнате холодно.

«What have we done to each other?»


@музыка: Trent Reznor & Atticus Ross

@темы: кул, други мои

00:25 

Окей.

Ладно, я всё равно не могу отделаться от странных мыслей, поэтому надо чото сказать, наверное, может меня и отпустит.

Дело вот в чём. Я сегодня прошла Au Sable. Пиксельный платформер с видом сбоку про крипоту, смерть и то, как всё очень стрёмно. И теперь эта чертовщина не даёт мне покоя, потому что я не могу перестать думать.
А что, если бы?..
Выбора у меня не было — это даже не теллтэйлы, которые создают иллюзию выбора, это чертова линейная игра, где всё управление — пять клавиш и мышь. Но у меня всё еще какое-то странное ощущение, будто я могу что-то переделать.

Блять, да это какой-то Edge of Tomorrow у меня в голове. Вот только что отсмотрела и все мои подозрения насчет игрули стали крайне конкретными, а до этого просто тихо себе попискивали в углу. Edge of Tomorrow, кстати, крутой, но Стражи лучше. Потому что самизнаетечто. Грут. Грут — это тот персонаж, в которого я влюбилась даже не сразу его сравнив с одним человеком. И да, Грут классный :333

Эниуэй, чото меня затянуло в игрули, и это, наверное, хорошо. Может я даже перестану быть депрессивной хуйней (нет).

@темы: блять

08:41 

04.08.2014 в 22:14
Пишет fluctum principii:

Инструкция:
1. Сделайте в дневнике такую запись:<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2. Уберите *
3. Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами; если в нике два и более слов, их надо написать слитно или через _
4. Посмотрите, какого вы цвета!

fluctum_principii

URL записи

Ладно, попробуем:
Eniqua

17:35 

Я хуй, мудак и плохой человек, что делаю это сегодня, но позавчера было рано, вчера я умирала от событий позавчерашнего, а сегодня хлопнула себя по лбу и вскрикнула:«Вот я мудак!».

Поздравляем, пусть и немного запоздало, чувака под ником Арктическая Мартышка с его ДР. Желаем всего хорошего, хотя лично меж нас двоих отношения не то чтоб клеились. Подарок уже подарен (да-да, Борода пришла пусть и чуть раньше срока, но всё-таки), посему осыпаем виртуальными лепесточками и радуемся такому событию. Инжой ит вайл ит ластс (не, меня не отпустит). С Днем рождения :3

@темы: други мои

19:00 

Пришла в голову хоть одна приличная мысль за день: надо почистить избранное.

19:09 

Про вообще

Отсмотрела вчера «Девственниц-самоубийц» и короче тут мне попалось на глаза стихотворение с похожим настроением. (Честно стыбзено со ВК-стенки St. Johnny):

Фло хочет быть манекенщицей, Фил – врачом.
читать дальше


Забавнее то, что фильм настолько меня зацепил несмотря на свою поразительную дурацкую неопределенность, от которой я до сих пор локти кусаю, разрываясь от двух мнений: то ли «Какое кинцо проебали!», то ли «А так и лучше! Арт-хаус епта!» (епта тут чисто ради прикола, чуваки. Капитан Очевмдность всегда с вами). Но стих довольно хуеват и спойлероват и вообще хуй поймешь, про какую из сестер я говорила. Ещё кстати забавно, что в The Path (часто обсуждаемой в этом дневничке игре) тоже пять сестер, у которых тоже определённая разница в возрасте, и ЛЮТЫЙ СПОЙЛЕР. Если кого заинтересует, стих вот, под морем:

читать дальше

К слову, к нам прибежал новый информатик. Один из тех мальчиков, которые слишком умны, чтобы нравиться девочкам. Поэтому он вполне логично сразу же попал под мой же каблук. Не в смысле чего-то платонического, а именно в плане того, что я быстро нашла на него рычаги давления. Такие люди как он люто бешено любят помогать. И очень любят отличников. Поэтому первое, что нужно было сделать — показать себя отличником и тем самым заставить его отвязаться и все. Не люблю я таких людей, с ними слишком просто сладить. Вот Радостев заебись, с ним даже простая беседа превращается в «оседлайте бычка». Ну и про «простые беседы» — очередной стих.

Другу

Очень хочется написать Уиллу, но о чем? У Уилла давно своя жизнь, в которую я права влезать не имею.
Самое забавное в депрессии — она проходит. Но потом ты смотришь и понимаешь, что пока ты был в ней, вся твоя прошлая жизнь разрушилась. И выстроить ее заново невозможно. И тогда всё начинается снова. К психиатру можно ходить годами, а всё не кончится. Вообще никогда.

Ладно. Игрушечки. Каждый вечер я играю в игрушечки, а по выходным я задрачиваю на Клинику, и это временно две моих отдушины. Надо бы Саус Парк досмотреть, комиксы вышедшие накачать, но меня всё так уже заебало, что я больше не могу. И куча фильмов меня ждет, но сука, иди нахуй.

Он сказал, что ему больно. И будь этот мистический человек Радостевым или моей новой влюбленностью, я бы написала это прямо. Но это настолько интимно, что мне сложно даже произнести его имя, не говоря уж о выкладывании его на всеобщее обозрение. Такие дела. Я просто не могу. Эта фраза меня поразила до глубины души, я хотела броситься целовать руки этому замечательному человеку, его пропахшие никотином руки, у меня не было сил держаться и молча стоически выдерживать все те слова, которые я так знала, но так боялась услышать. Что я могу встречаться с ним годами, и ничего не изменится. Что ему больно от того, что Он не может ничего сделать. Это как когда врач говорит, что у вас рак, а сам погружается в глубокую депрессию от того, что не может вам помочь. Такое вот натуральное человеческое сопереживание. Я старалась не плакать, хотя у меня разрывало лицо от душевной боли, аки у Руби.
Я рыдала три дня после того, как въехала в смысл всех его слов.

Короче, фактически — всё хуево. Но вроде как пока депрессия не приходит. Только маленькие приступы. Такие дела.

Ещё один стишок:
читать дальше

@темы: творчество, стихи, игрушечки, блять, Радостев

14:44 

Меня вдруг накрыло, снова и опять.
Уже август. Через две недели пойдут вопросы:"А какой ты хочешь дневник? Надо купить тетрадки! У тебя есть ручки?"
И потом будет опять:"Какие предметы ты будешь сдавать на ГИА? Точно?"
Нельзя, никогда нельзя, если у тебя нет нормальной формальной мечты, никогда не задавайся, под страхом смерти, вопросом, зачем ты всё это делаешь. Не пытайся на него отвечать, не будь серьезным, играй в игры, читай комиксы и учись расслабляться, вот это правда тебе пригодится в жизни, а всё остальное - хуета какая-то.
Миром правят люди, которые обаятельно улыбаются и перекладывают свои проблемы на других, поэтому будь таким, а иначе ты будешь мной - человеком-заморочкой, который плачет при любом неправильном слове, которого постоянно накрывает и который никак не может разобраться, хочет ли он выпрыгнуть из окна или продолжать всё это.

Всё какая-то лажа, и сколько я не выговариваюсь, это всё равно не работает, всё начинается заново, сколько бы я не жрала антидепрессантов природного назначения. Похоже, мне стоит походить на групповую терапию и пожрать нормальных антидепрессантов, типа Прозака.
Но это не отменяет идиотских вопросов, которые точно будут, и которые сломают мне мозг, потому что я честно не знаю, зачем я это делаю, зачем я каждый день заставляю себя вставать и почему мне вообще нужно себя заставлять, почему мое тело и голова никак не могут договориться, что же делать in this very moment: страдать и спать или ходить и делать дела.
Я просто не могу, не могу, каждая мысль о том, что скоро начнутся все эти вопросы вгоняет меня в дикий страх, я не могу совладать с собой, мямлю про шесть никому не нужных предметов, в которых я ничерта не добьюсь, мямлю, что у меня интересная жизнь, хотя ничерта, мямлю, что всё нормально, мямлю, мямлю, мямлю, убеждаю себя и других, что нет, вам не пора вести меня к психиатру, я не больная, я пережила это и я категорически себе не верю.

Шесть предметов, из которых в двух я просто ничего не добьюсь, два - обязательные, а ещё два - те, которые я, может, даже сдам.
Мне стыдно перед Радостевым, мне стыдно перед Михаилом Львовичем, мне стыдно перед Ольгой Николаевной, мне стыдно перед Екатериной Георгиевной, мне стыдно перед Александрой Евгеньевной, мне стыдно перед Ириной Леонидовной.
Мне стыдно перед моими родителями, родственниками, друзьями, снова Радостевым.
Мне стыдно, что я никогда не оправдываю надежд, что я всегда ломаюсь в самый неподходящий момент, что я всё делаю неправильно, что у меня всё всегда ломается, и это какой-то полный пиздец.

лажалажалажалажалажалажа

@темы: Радостев

19:20 

А у меня завтра ДР.

@темы: кул

19:03 

Господибожеблять
Давай договоримся
я сегодня умру, а ты распихаешь время моей жизни тем людям, которые должны были сегодня умереть
я больше не хочу
мне надоело

11:56 

Шайт.

«Знаешь, как ребёнок, когда только родился, плачет от ужаса, что он живой?»
Сейчас полвторого ночи, я читаю Скотта Пилгрима и не хочу жить.
Пишу для Радостева какое-то послание, которое я, наверняка, никогда в жизни не отправлю. Пишу, чтобы просто не отравиться собой. Меня так много. Меня целых два человека. Но даже ложка дёгтя портит бочку мёда.
Дело в том, что я не хочу жить. Что все вокруг мне безразличны. Что я уже охереваю, находя в сохранённых на планшете фотках Радостева. Потому что я не понимаю, как безразличный мне человек туда попал.
Я, кажется, была в него влюблена. Кажется. Наверное. Не помню. Если всё это кончится, у меня в голове будут те же эмоции, тогда и узнаю. Я не умею любить по-настоящему. Я больше не умею.
Может, это от того, что Дёма Тарадин предложил незнакомке — мне — встречаться, впоследствии я довольно тупо в него втрескалась, а он рассказал об этом. Всем.
Или потому что Зеленевский и Трахман послали меня нахуй. Один из них знал, другой догадывался.
Или потому что Вика-Олег и Настя-Альберт. Членодевки. Вика в день раскрытия сказала, что вечером она исчезнет. Я рыдала весь день и не могла остановиться. Я сходила с ума. Мне пришлось поехать в торговый центр. Обратно я ехала заплаканная, сидела в трамвае без наушников. Ко мне привязались какие-то старики и попросили уступить место. Мы сидели, три девки, в конце вагона, а они стояли. Я чуть не послала их нахуй. Бога нет — точно помню, я это говорила.
И тут оказалось, что Олег просто Вика. И всё. Никаких исчезновений. Однако, она для меня умерла. Просто вот.
Я обратилась к Альберту. А в итоге узнала, что Альберт — Настя. Случайно. Совершенно.
Бум — и всё.
Так или иначе, у меня проблемы с доверием.
Так или иначе, я себя ненавижу и хочу умереть.

Что должно меня радовать — Радостев не предал моего доверия. Он не оказался членодевкой и не послал меня нахуй, когда я села возле стенки в метро и сказала, что буду сидеть там. Наверное, он не хочет упасть в грязь лицом перед людьми. Он из тех людей, которые любят, когда их все любят.
И в большинстве ситуаций он, наверное, совершенно прав, но мне это мало помогает перестать себя ненавидеть.
Может, он зря полез с помощью. Потому что теперь я не хочу ни с чем разбираться. С собой в том числе. С проблемами. С депрессией. Я хочу, чтобы пришёл Большой и Страшный Серый Волк и просто меня сожрал. А Дровосек... Выбрал другой день для ограбления.
Депрессия. Какое странное слово. Его так часто употребляют, но никто и понятия не имеет, что это такое.
Я пытаюсь себя убедить, что я не хочу жить, потому что меня поразила какая-то тяжёлая болезнь, и всё это — происки этой самой болезни. Но не могу. Дерьмовая отмазка.

Меня так много. Целых два человека.

Какой бред. Я несу полный бред.
Ахинею.
Что я за ничтожество.
Несу какую-то хуйню. И делю на абзацы после каждого предложения.
Тупая сука.

16:06 

Скоро, как оказалось, новый альбом Maybeshewill, а также концерт.
О первом я узнала только сейчас (доброе утро дерево), а о втором - часа три назад.
Скоро - это альбом в августе и концерт в сентябре.

The thing is:
1) I have no money
2) I have no friends to go on concert
3) I hate myself and I wish I were dead by now

Первую проблему можно решить, вторую - ну тоже, если попробовать себя хорошо вести, можно привязаться к Радостеву, чего я честно не хочу.
Третья проблема - проблема проблем. Поскольку она заставляет меня ничего не делать с остальными проблемами, а только лежать в душе и водить по венам ножом.

@темы: Радостев, блять

01:29 

Выложила что-то на Фикбук, но всё дерьмо-дерьмо-дерьмо. Я пишу отвратное дерьмо, я живу жизнью отвратного дерьма, я даже покончить с собой по-человечески не могу. Ничтожество.

@темы: блять

11:54 

Конец и вновь начало.

Ничего не получается.
Мне пора начать пить таблетки.

01:06 

Эпилог.

Ничего не изменится от того, что ты выйдешь из депрессии. Ничего не изменится от того, что ты выпьешь таблеток и будешь улыбаться.
Антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Таблеточки. Капсулы.
Как бомбы замедленного действия, готовые детонировать в твоем мозгу и загнать в твоё лицо по самое не хочу единственное выражение: широко раздвинутые кончики губ, морщинки возле глаз.

От того, что ты найдешь причину, что ты поборешь свою невротическую депрессию — обусловленную внутренним конфликтом — ничего не изменится.
Ты никогда не посмотришь на себя в зеркало так, как раньше. Ты будешь видеть, как ты лжёшь себе, натужно лжёшь, что счастлив. И если ты женщина, то это не кончится с уходом ПМС или месячных.
Ты никому не скажешь, чтобы тебе не дали ещё таблеток и не отрезали тебя от мира ещё.

Большая проблема любого депрессивного состояния — и мне это стало страшно понятным ровно сегодня — состоит в том, что люди начинают видеть правду.
У вас может быть жена, двое детей, которые любят вас. Вы всё равно ничтожество. В вашей жизни нет никакой цели и причины. Вы проблема для планеты — послушайте любого «зеленого» за углом.
Вы можете быть студентом, имеющим мечту, идущем к ней. Активным, деятельным человеком, который не хочет умереть. Вы лжете себе. Вы обманываете себя, чтобы вас не записали в графу психического нездоровья.
У вас может быть огромная семья, целая ватага родственников, которым вы рады. Это неправда. Ребенок вашей племянницы слишком громко кричит по ночам. Вы не спите который день и всё равно боитесь себе признаться.

Большая проблема любого депрессивного состояния состоит в том, что открываются глаза на беспомощность людей, на их бесполезность, на твою собственную ненужность и бесполезность.
Мне стоит объяснять в таком случае, почему я молчала? А, стоит? Да потому что я не хотела открывать это вам. Мне не страшно, что я умру. Мне не страшно, что мне будет больно. Мне уже больно. Я уже умираю. Я пытаюсь оградить вас, всех вас.
А то как же вы будете продолжать существование, если АД — анонимные депрессивные — смирились с собственной ничтожностью и сложили лапки. Хватит бороться. Хватит ждать. Ждать нечего. Ждать бесполезно. Доктор не едет сквозь белую равнину.

Вы лжёте себе, что счастливы, вы лжёте, что у вас есть силы продолжать.

Why don't you kill yourelf instead?

Дневник последнего человека.

главная