• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:42 

Это не закончится.

Посмотрела сегодня мои отзывы с Miss Understanding. Damn. Я когда-то был очень счастливым и глупым. Не знаю, что с чем связано, но всё как-то вот.
87 человек на Фикбуке - очень стойкие ребята. Я давно ничего не пишу, потому что мне всё не нравится, а они меня не кидают. мур мур.

Тут момент такой: мне не приносит удовлетворения никакая умственная активность. Раньше - подумать, выдумать новую идею, доказать наличие соционики, рассказать, почему человек всегда должен превосходить своего учителя - благое дело. Теперь я если и пишу, то в стол. У меня нарушилась моя иррациональность: я не развиваюсь дальше, я потребляю полученное предками. Для меня это нелогично.

Начинается лето, скоро у меня будет очень мало встреч с репетами, а значит мозги будет разгонять нечем. По сути, мне бы отдохнуть им дать для начала. А то если у тебя ЦП на 100% загружен, физ памяти 0, то только полный дебил будет новую прогу пытаться открыть, у тебя ж умрет всё нахер. ctrl+alt+del, показать диспетчер задач, закрыть ненужные проги. ВСЁ.

Смотрю сериалы, но особо в происходящее не вникаю. подолгу сижу на балконе, выкуриваю (не буквально) из себя эмоции. Там прохладно, так что приятности. Делать мало что могу, а когда проваливаюсь, за себя очень стыдно. Совсем херово вижу. Говорить стало попроще, но смеяться желания нет.

Друзей у меня не в наличии, потому что я выстроила стенку.

Ну а у Радостева выставки, курсач и экзы и мне его искренне жалко, что мало добавляет оптимизма. Такие вот дела.

Я боюсь отсюда уже не выбратья. Вообще.

@темы: Радостев, кул, творчество

19:10 

Всё медленно идёт по пизде, и мне сейчас действительно жалко людей, которые не настолько образованны, чтобы иметь хоть какую надежду на то, чтоб из неё вылезти.
Тут, понимаете, такое дело: с новыми стандартами экзамена хуй кто сдаст. даже я.
Мне жалко людей вокруг меня, вы уж меня простите за моё справедливое высокомерие. Но. Это. Пиздец.

00:42 

Я потеряла контроль над ситуацией.
Меня заставили разрыдаться и я потеряла над собой контроль.
Уж лучше без эмоций, но что-то контролируемое и исполнительное, чем то, что я есть сейчас.
Бесформенная мерзкая кучка отходов, которая постоянно плачет и не может остановиться.
И которую все искренне ненавидят.
Умри. Умри. Умри.

10:54 

такое чувство, что у меня внутри давление ниже, чем давление снаружи, иначе я не могу придумать ни единой причины, почему у меня такое чувство, будто грудная клетка сейчас разорвется к херам.

11:18 

Не надо так.

Они улучшают Фикбук и постоянно постят об этом новости, а я чувствую, как мой единственный и неповторимый литресурс потихоньку сгнивает и превращается в какого-то Франкенштейна с этими всеми нововведениями.
Не надо так.

@темы: бомбануло

23:04 

Animals caged in their appetites

Добрый вечер.
Я вот ставлю отметку: моё состояние усталости и категорического «ничего» вперемешку с короткими истерическими слезами длится уже месяц.
У меня нет друзей. Я практически не доверяю людям, а тут я вдруг понял, что единственный человек, которому я реально верю, doesn't give a fuck. Doesn't care, если хотите. Я как-то долго воспринимал это всё как игру. I don't give a fuck, you don't give a fuck, but that's OK, 'cause we somehow need each other. Сегодня мне стало абсолютно очевидно, что не нид.

Я не верю людям. Это доходит до параноидального.
Я не хочу ни с кем общаться. Мне нужен один человек, один человек, который может вытащить меня из всей этой пизды, единственный человек, до которого есть дело мне... Но ему до меня нет дела.

В первую секунду я упала на пол и просто сама не заметила, как стала биться головой о ванну (ибо была в тот момент там) и как-то плакать сама с собой. Иногда вот думаешь:«А вдруг заметят и услышат» и плачешь тише. А это был какой-то особенный тихий плач отчаяния. Отчаяния человека, у которого нет никого. И, вот без патетики, это некое оплакивание самого себя.

Меня сажают на гормональные препараты. Мама хочет, чтобы мне прописали антидепрессанты.

И я в какой-то момент отстраненно подумала о самоубийстве. А что? Причина есть — одиночество. Мотив будет абсолютно ясен. То, что я была месяц в таком состоянии, — спишут на депрессию. Скажут: не выдержала нагрузки со стороны мира и скобейнилась. Если бы было беспричинно, то да. А тут — полный пакет. Серьёзно, все примут за нормальную версию и успокоятся. Обвинят меня. Обвинят Радостева. Обвинят кого-нибудь.

Они все вокруг пытаются поднять мне настроение, а мне стыдно и мерзко от себя, что я могу начать смеяться их шуткам, но я всё равно себе не верю. Я не верю и они не верят. Все люди, которые do give a fuck about me, пытаются меня вытащить из этой ямы, а я говорю, как заговорённая:«Это верёвка не подходит, мне нужна другая».
Ну вот когда я стала такой капризной?

У меня чувство, что я и внутри, и вне ситуации. Я смотрю снаружи и даю советы, к которым не могу прислушаться. Это походит на раздвоение личности. Когда ты никогда не знаешь, что сейчас проявится: императив «надо» или та самая аморфная масса, которая я есть сейчас.

Я постоянно испытываю чувство вины. Особенно перед мамой. Потому что она каждый день спрашивакт «что у тебя болит» и мне каждый раз нечего ей ответить. Я не знаю. Я. Не. Зна. Ю. И перед Нисой. Потому что она так старается to cheer me up, а я... А я иногда хочу обнять её и заплакать, не объяснив ни причины, ни цели.
Но я рот-то не могу решиться открыть, а тут, простите, обнимашки.

Большую часть времени я хочу спать, лежать, пялиться в одну точку и плакать. При этом это не ПМС, это никак не усиливается и не уменьшается на протяжении менструаций. То есть, «плакать» начинает преобладать, но это мало на что-то влияет. Я спокойно, в более медленном темпе выполняю все повседневные дела (благо благодаря экзаменам их немного).

Завтра я иду к психотерапевту. И начнётся моя жизнь на таблетках.

Я была бы вообще не удивлена, если у меня такое состояние было бы за два-три дня до цикла. Но когда это длится уже месяц, начиная с рандомной точки — это как-то пиздец.

Голова трещит по швам, я пытаюсь улыбнуться и заставить себя опять поверить, что не тупая, десять минут пялюсь в одну точку, а потом закрываю глаза и засыпаю.
И так уже месяц.

И вытащить меня может только Радостев, но.
He doesn't seem to give a fuck.

@темы: Радостев

23:26 

Good Mourning Sun

И, сидя на качелях школы, я вдруг поняла, насколько велика была эта пропасть между двумя людьми возрастом в 15 и 21 год. Насколько толстой стеной разделены эти шесть лет, что не пробиться и не докричаться. Мне стало вдруг отчетливо ясно, насколько непреодолима эта черная пустота, которую нельзя пересечь ни вплавь, ни вброд, никакими способами, включая немедленное скоротечное взросление. И я зарыдала, заплакала, впервые, пожалуй, никого не стыдясь и не думая, глупо ли я выгляжу. Я плакала навзрыд, а мои одноклассницы смотрели на меня с каким-то удивлением, что было понятно, ведь они никогда не видели даже не только того, чтоб я плакала, а чтоб вообще проявляла какие-либо эмоции кроме веселости и праведного гнева. Я рыдала и не могла остановиться, потому что пустота последних дней, приведшая меня к такому выврду, не кончалась, но мне не то чтоб хотелось выплакать, вырыдать ее всю, сколько... Я даже не думала о смысле этого действия. А после началась биология, и я легла лицом в парту и беззвучно плакала весь урок, но никто даже не пытался меня успокоить, потому что они каким-то образом понимали, что так, как я, плачет только бесконечно отчаянный человек, которому уже не поможет ни успокоительное, ни успокоение. И я вдруг четко увидела и огромную пропасть, лежащую между нами. Я будто попала на остров, с которого не сбежать и не уйти, а все остальные острова движутся с той же скоростью, так что снизить скорость или же набрать ее, чтобы сбежать с этого самого острова не получится. Но, в отличие от тех девочек или же того человека двадцати одного года от роду, я на своем острове была абсолютно одна, хотя туда постоянно пытались пробраться мои родственники, но их тут же уносило потоком.
Я пришла домой, положила учебники, легла под плед на пол, свернулась под диваном и только тогда наконец заткнулась.

@темы: Радостев

21:54 

The Grandmother's Tale

UPD: Sorry, but I won't translate it. That kind of English is rather simple, so if you have any problems, Google Translate will help you.

THE GRANDMOTHER'S TALE (Just like Little Red Riding Hood, but some facts have been changed)

A woman had finished her baking, so she asked her daughter to take a fresh gallette and a pot of cream to her grandmother, who lived in a forest cottage. The girl set off, and on her way, she met a Bzou - a Werewolf.
The Bzou stopped the girl and asked,
"Where are you going? What do you carry?"
"I'm going my grandmother's house," said the girl, "And I'm bringing her bread and cream."
"Which path will you take?" the Bzou asked, "The Path of Needles? Or the Path of Pins?
"I'll take the Path of Pins," said the girl,
"Why then, I'll take the Path of Needles, and we'll see who gets there first."
The girl set off. The Bzou set off. And the Bzou reached grandmother's cottage first. He quickly killed the old woman and gobbled her up; flesh, blood and bone. Except for a bit of flesh, which he left on a little dish on the pantry shelf, and except for a bit of blood, which he drained into a little bottle. Then the Bzou dressed in grandmother's cape and shawl, and climbed into bed.
When the girl arrived, the Bzou called out,
"Pull the peg and come in, my child,"
"Grandmother," said the girl, "Mother has sent me here with a Gallette and cream."
"Put them in the pantry, child. Are you hungry?"
"Yes I am, grandmother,"
"Then cook the meat that you'll find on the shelf. Are you thirsty?"
"Yes I am, grandmother,"
"Then drink the bottle of wine you'll find on the shelf beside it, child,"
As the young girl cooked and ate the meat, a little cat piped up and cried,
"You are eating the flesh of your grandmother!"
"Throw your shoe at that noisy cat, my child," said the Bzou.
And so she did.
As she drank the wine, a little bird cried out,
"You are drinking the blood of your grandmother!"
"Throw your other shoe at that noisy bird, my child," said the Bzou.
And so she did.
When she finished her meal, the Bzou said,
"Are you tired from your journey, child? Then take off your clothes; come to bed and I shall warm you up,"
"Where shall I put my apron, grandmother?"
"Throw it on the fire, child, for you won't need it anymore,"
"Where shall I put my bodice, grandmother?"
"Throw it on the fire, for you won't need it anymore,"
The girl repeats this question for her skirt, her petticoat and her stockings. The Bzou gives the same answer, and she throws each item on the fire.
As she comes to bed, she says to him,
"Grandmother... how hairy you are,"
"The better to keep you warm, my child,"
"Grandmother... what big arms you have,"
"The better to hold you close, my child,"
"Grandmother... what big ears you have,"
"The better to hear you with, my child,"
"Grandmother! What sharp teeth you have!"
"... The better to... EAT you with, my child. Now come and lay beside me!"
"But first I must go and relieve myself,"
"Do it in the bed, my child,"
"I cannot. I must go outside," the girl says, cleverly, for now she knows that it is the Bzou who is lying in grandmother's bed,
"Then go outside," the Bzou agrees, "But mind that you come back again, quick! I'll tie your ankle with a woolen thread, so I'll know just where you are."
He ties her ankle with the sturdy thread, but as soon as she gets outside, she quickly cuts the thread with her sowing scissors.
The Bzou, growing impatient, calls out,
"What, have you finished yet, my child?"
When he receives no answer, he calls again,
"Are you watering the grass? Or feeding the trees?"
No answer.
He leaps from bed, follows the thread, and finds the girl gone.
The Bzou gives chase, and soon the girl can hear him on the path behind her. She runs and runs, until she reaches a river that swept in-deep.
Some Laundresses work on the river's edge,
"Please, help me cross!" the girl pleads.
The Laundresses hold out a sheet over the river, and the girl crosses it, and she is soon safe on the other side.
Now the Bzou reaches the river, and bids the Laundresses help him cross.
They hold out a sheet over the river, but as soon as he is halfway over, they quickly release their grip on the sheet.
The Bzou falls into the river... and drowns.

08:36 

Большущий текстище

Габен о Есениных

1. Базовая БИ
Видится как... Непонятность. Натуральная. То бишь, вот он говорит что-то, я слова слышу, а смысл не всегда улавливаю. Иногда создается впечатление, что на самом деле я дурак просто, но большую часть времени, соглашаясь и не соглашаясь, я нихрена не понимаю, что они говорят. При этом, понимая все их слова. Парадокс.
Однако, у Бальзаков история абсолютно другая. Мама — Бальзак. Говорим с чёрной логики и чувствуем себя прекрасно.
И еще. Присутствует в них такой ореол... Незащищенности, что ли. Как и у всех интуитов. Только такой момент: их всех мне все равно автоматом хочется обнять за эту незащищенность (биг мама Габен: обниму весь мир хд), но здесь это не прокатит. Со своим телом у них и так напряженные отношения (судя по многим признакам), так что пытаюсь без конца не доставать просьбами потрогаться.

2. Творческая ЧЭ
Я долгое время общалась с Гюго и у меня уже сложилось внутреннее впечатление о ЧЭ как о некотором фонтане, который меня в себя втягивает в котором я начинаю захлёбываться. Эмоции меня убивают — привет болевой. Особенно Гюговские. Вопрос не в том, что мне человек плохой попался, а именно в особенностях типа: этих самых эмоций было слишком много, они были прямые, рубили будто топором. И это страшно, скажу я вам.
Я общалась с Гамлетессой некоторое время. Так вот, к более тонким её эмоциям прибавилась... Как бы сказать... Интуитивная оторванность. Ей всегда виделся подтекст там, где его нет (я бы списала на паранойю, но девушка абсолютно здорова) и начиналась истерика. Притом, для меня очевидной причины никогда не было (потому что причина существовала только и исключительно в голове этой девушки), но для неё хватало для выплеска.
Не знаю, что до Дюмов, у них эмоции ближе к Гюгам, но я редко с ними общалась.
Но эмоции Есениных — это что-то. Это не просто, не знаю, скальпель, это какой-то сумасшедший аппарат, который может, продвинувшись лишь на миллиметр в плоть, уже починить всё непочиненное или устроить кавардак. Я бы сказала, что это что-то вроде иглоукалывания. Поскольку оно целебное, действительно целебное, но большую часть времени очень незаметно ранит. А потом рука врача дрогнет, но неслучайно, и вас парализует дня на четыре.
Не буду обижать Есениных (серьёзно, не обижайтесь), но у них очень нежные эмоции. Как масло. Как вода. И в этом их неподражаемый шарм — они всё же ближе к Гексли, чем все другие интуиты-этики. Вот секунду назад он хмурился, а вот снова улыбается — полуулыбается — и ты ловишь этот взгляд и чувствуешь: хорошо-то как! Это какая-то эмоциональная подзарядка, Есенин в хорошем настроении. А если в плохом — пиши пропало. Вас ударят по всем болевым, проедутся по всем больным местам осторожными укольчиками и под конец, обессилевшего от горя, укусят в мочку уха, чтоб показать, что, мол, игра это всё. Только может для Жуковых это и игра, но для меня, с моей болевой, это нет, не игра нифига ни разу.
У меня в практике постоянный случай: господин Есенин в плохом настроении начинает на меня наезжать (потребности суггестивной — должен быть кто-то сильный), я пытаюсь держать себя в руках, не давая ему развернуть ссору. А когда очаг купирован и то ли Есенин успокоился, то ли говорить уже не о чем, до трех ночи лежим плачем. Потому что болевая всё это время напряжённо работала, сохраняя тело в спокойствии. И теперь нужен выброс.

3. Ролевая БС
Так как базовая, особо не отслеживаю. Вижу, но не отслеживаю. О красоте говорить не любят, зрение у них в данной области довольно плоское (без обид, всё же относительно. Четырехмерная —> двухмерная). Музыкой занимаются без всяких проблем. В одежде особых прихотей тоже нет: когда надо, тогда и возьмут, когда не надо, ну и нафиг надо. Про красоту, кстати, такой момент. Очень поспорить любят (прогнуть по ЧС) именно в этой теме. А если мнение не совпадает (и более многомерное), тут же ролевая перестаёт справляться и начинается выброс по ЧЭ. Конкретно одному из знакомых мне Есениных повезло в моменте того, что я не продолжаю гнуть свою линию, а говорю о различности вкусов и вообще пытаюсь нивелировать ситуацию. Хотя, признаюсь, я часто сама её и зачинаю, ситуацию эту.

4. Болевая ЧЛ
Деньги смущают. Деньги плывут сквозь пальцы (тут был такой момент. Я занимаюсь с Есениным, он мой репетитор. Я ему плачу, естественно. В одном из разговоров прозвучал такой момент (не цитирую, но передаю примерно):«Я всё равно эту тыщу в тот же день потрачу». Немыслимо для меня! Я заплачу долги, если были, а остальные деньги сохраню на «черный день» — ближайший поход в едальню). Работать Есенины умеют, но халтурят как могут.
Однако, в какой-то момент, ты вдруг понимаешь, что они ленятся не так чтобы всегда, но тогда, когда не надо. И это очень удивляет меня, всю жизнь устраивающего хард-воркинг. Система такова: поработали - ещё поработали - ещё-ещё поработали - спать. При этом в какие-то моменты я совершенно естественно снижаю свою активность до нуля и ухожу в это состояние. У Есениных не так. Мне их немного жалко, но помочь я ничем не могу — бессловесно наставлять на путь истинный с творческой тяжко, а в какой-то момент их ЧЭ прознает о твоих коварных планах и прикрывает лавочку.

5. Суггестивная ЧС
Постоянная проверка, что вокруг все сильные. Выматывает неимоверно.
Тут был такой момент. Я попросила своего репетитора предложить мне варианты Вузов, в которых принимают меня с моими потребностями и знаниями, скажем так. Грубо говоря, я попросила у него список, который мы потом должны были бы разобрать, выбрать два-три и успокоиться на этом. Однако, тут же началось натуральное нытье. Я пропустил. Раз нытье, два нытье, три нытье. Я сорвался и надавил. Какого же было моё удивление, когда только после этого последовал неохотный ответ на мой вопрос, а после второго прогиба — уже более-менее адекватный.
С ограничительной это жутко выматывает. Я могу, конечно, но я скорее в глаз дам, чем буду церемониться и приказным тоном общаться.
Тут вот ещё какой момент: этот господин Есенин упорно утверждает, что ни на какого дуала он не настроен (отрицает наличие суггестивной и активационной, короче). Однако примеров ситуаций, когда я могла бы ему ткнуть в нос этими моими редкими давлениями на его суггестивную, море. Но БЛ не позволяет это сделать. Я могу сколь угодно долго думать, как я ему скажу про его ошибки, но вслух — никогда. Не столько не хочу обижать бедного Есенина, сколько не хочу идти против себя — совесть зажрет всё равно.

6. Активационная (референтная) БЛ
Не любят объяснять — как заявляют. Но совершенно спокойно могут. Там, где моя Габская логика течёт из ушей (мне всё-таки проще взять утюг и показать, как гладить, чем объяснить, как это делать), Есенинская остаётся на высоте. С ними очень неприятно спорить — свои ошибки по БЛ не отслеживаются, важнее достоверность фактов, а не их подача. А тут начинается — докажи. Да ё-моё, я тебе привел то, что считаю объективным, чё те ещё надо.
У них действительно всё очень хорошо с логикой, и это не шутки. Но ошибки наступают (самая частая: взаимоисключающие параграфы). И, безусловно, первым Есенин обвинит именно тебя. «У тебя тут ошибка» — «А у тебя тут, потому что ты мне не доказал свое мнение». Совет: прогибайте по ЧС по максимуму. Получите паиньку.

7. Ограничительная ЧИ
Тяжко. Там, где ждёшь большой помощи, где сам, конечно, разбираешься, но в определённый момент начинаешь паниковать, ты её и не получаешь. Ради примера: я не то чтоб геймер, но иногда поиграть люблю. И самые тяжелые отношения у меня с нелинейными играми. Начнём с того, что мне нет дела до того, что могло произойти в другом случае. Чаще всего я начинаю судорожно тыкать на все живое, потому что ЧИ не справляется. Тут, простите, четыре реплики, а я должен выбрать одну. Ужас же.
Однако, не всё так печально. В какой-то момент, Еся устраивает-таки протекторат моей бедной суггестивной. Я приношу пять вариантов, а он выбирает один. Что приятнее всего, это тот человек, который, если вы обсуждаете, куда поедете/что будете есть/ короче, есть какие-то варианты, если вы говорите «Мне всё равно», всё выберут за вас. И это прекрасно.

8. Фоновая БЭ
Мне очень нужно знать, как ко мне относятся люди. Но Есенин улыбается по-тутанхамонски и ничего не говорит.
Блин.
И это — самое сложное, пожалуй. С другой же стороны, иногда, в какие-то времена, проскользнёт нет-нет да пару слов, которые косвенно покажут это самое отношение. И именно такие вот косвенные слова навсегда врезаются в жесткий диск, чтобы сравнивать с реальностью — похоже или нет.
Для меня «любит» — значит, «не бьёт». Грубо говоря, если я человеку нравлюсь, то он не будет по мне ездить сильными эмоциями. У Есей этих эмоций и так почти нет. И это сбивает с толку — то ты любимая собачка королевы (или чувствуешь себя так), то тебя отпихивают носком туфли в другой конец тронного зала. А потом:«У меня было плохое настроение» — и вот, тебя вроде снова уже любят и ты нужен. А потом тебя снова отпихнут и снова тебе расскажут сказку про настроение. И в пятый, а может десятый раз, тебе уже захочется не возвращаться.
Но ты вернёшься.

Говоря патетично, вся трагедия отношений суперэго заключается именно в отношениях нижних блоков. Вы ничем не можете друг другу помочь и, по сути, живёте и общаетесь ради маленьких моментов, когда у вас обоих будет просветление и вы неожиданно будете даже рады видеть друг друга.

@темы: Радостев, соционика

22:04 

The Path and stuff

Добрый вечер.
  • Поиграл в демку Pid. Божественной красоты платформер, лавлав.
  • Нашёл себе Fahrenheit. Теперь надо меня заставить за него сесть.
  • Прошёл DmC. Эта игра вызывает у меня ничего, кроме любви.
  • Купил пакет от ToT: The Path, Fatale, The Graveyard.
  • Открыл The Graveyard. Дошёл до конца. Зарыдал.
  • Походил в Deus Ex. Два слова: первое [блять] лицо. На этом мои хождения кончились (через почти час).
  • Купил Samorost 2 и Don't Starve. Оба уже обзорно попробовал. ок.
  • Надо скоро взять Actual Sunlight и Shelter
Главный номер программы — я поиграл в The Path. Взял я Роуз и повёл по тропинке. Но по тропинке я ходил уже не раз, а значит, пора бы уже ломануться в лес. Увидел ворона и собрал (важная помощь по игре, но для кого-то спойлер). Пошёл, прошёл подальше и сделал что-то, что дало мне карту. Показали карту. Потом я увидел цветочек и пошёл к нему. Счастья были полные штаны - цветочек. Пошёл дальше и дальше в лес.
...Особенно крипотно стало на кладбище, когда на весь экран выползло лицо смерти. Тут я чуть копытца не отбросил. Вокруг всё покраснело, стало темнеть. Была явно видна важная локация вдали и локация с волком левее - я понял, что это - лока с волком, пользуясь лайфхаком под катом.
Решил, что самое важное я уже собрал и пора либо отдаться в руки белой, либо идти к волку. Подумал, что наступил час волка (хочу, кстати, посмотреть фильм Ингмара, да, хд).
Показали ролик. Я уж почти направил себя на смерть и тут заметил... ЦВЕТОЧЕК. и побежал к нему. Со всех ног. XD
Потом я вернулся и себя убил. Ну, как, себя. Роуз.
Пошла последняя сцена этой игры (ОНА НИКАК НЕ ХОТЕЛА ПОДНЯТЬ ГОЛОВУ, СКА). Я прошёл в место и пошёл как можно быстрее (для этого надо жать чаще).
А потом меня убил стол.
Ну, просто врезался в меня.
Нет, я шутки шучу, конечно, но выглядело это так.



А потом кадры смерти двадцать пятыми. Ну круто.
А потом появилась важная запись.
Success.

Я никогда не любил Роуз как персонажа, но сейчас мне даже стало немного её жаль.

вот так.

@темы: кул, игрушечки

03:44 

Я в поряде.

4 ночи.
Слушаю музыку.
Хочу играть.
Хочу посмотреть новую серию Hannibal и добить Veep, но боюсь уснуть в процессе.
Читаю статьи про торренты.
Про FTP и HTTP.
Про IP-адрес.
Про всё, кроме того, как перестать безэмоционально пялиться в экран и лечь спать.

На самом деле, у меня возникла одна большая проблема: я не пишу. Я не могу писать, притом вообще. Всё, что пишется, кажется мне бессмысленным. Всё, что пишется, кажется мне идиотским.
Эмоций нет который день.
Влечение — да, смеюсь — да. Но эмоций при этом нет никаких. Влечение — биология. Смех — биология.

Я был счастлив здесь, и уже не буду.

@темы: Радостев, блять, бомбануло, кул, творчество

22:15 

Групп на послушать

(И да, я действительно всё это послушаю, потому что я крут)



Обозначения: если группа/исполнитель зачёркнут, значит его музыки нет на ЯМузыке (где я слушаю большую часть треков). Если исполнитель/группа подчёркнут, значит он на ней имеется (это просто мне поможет, ибо то, чего нет на ЯМузыке, можно найти ВК, на Soundcloud, Bandcamp, and so on and so forth). Если исполнитель выделен жирнющим прям, значит, он мне понравился и мне нужна вся его дискография, пиратбэй в помощь.

Список будет также крайне полезен фоннатам мат-рока и пост-рока, ибо я нашёл огромный список мат-рочеров и отобрал из них самых лучших, притом всё ещё вперемешку с пост-роком и всякими сайд-жанрами. Короче, очень крутой список, который скоро потихоньку начнёт исчезать, так что ловим момент.

Кто не подчёркнут, но курсивен-жирен - тех надо брать 100%

1 партия: 10 групп, постепенно исчезающих хд

Glorie
ctrlaltdelete

Giraffes? Giraffes!
pg.lost
Faunts

Lights at Sea
3epkano

Antennas to Heaven
Followed by Ghosts
Oh Hiroshima
Glowworm
Glass America
The Gothenburg Address
Beware of Safety
Sweek
A Model Kit
Tera Melos


читать дальше

@темы: кул, музыка

01:07 

What the fuck is going on?

Лена мне рассказала, что здесь семейная драма. не хотите это - не читайте Теперь она хочет встретиться с ней.
И я не знаю, что мне ей сказать.

Всю неделю был в феерическом нигде, в итоге расплачивался за это, делая задание по инфе в дедлайн. Тьфу, блядь.

Перейдем к более интересным вещам.
Borderlands 2 — самая смешная и крутая игра эвер. Не, ну Devil May Cry по геймплею мне нравится намного больше, да и не люблю я FPS, но B2 пробуждает чувства, сходные со «Светлячком». Эх, тэйк май лайв, тэйк май лэнд, тэйк ми зер ай кэннот стэнд...
Ещё я сегодня немножко поиграл в демку And Yet It Moves. Она бесподобна. Особенно учитывая факт, что у меня есть друг (Арктическая Мартышка), у которого есть текст "Бумажный человек".
Зашел на pressxtowin.com, нашёл себе очередного любимого игроблоггера: Степан Прохоренко. Такой крутой. Кучу инди-игр себе написал в маст-плей лист, буду завтра заполнять в стиме. Или не завтра. Как получится короче.

Ощущение, что всё это — конец фильма, не отпускает. И это хреново.

@темы: кул, игрушечки, други мои

17:35 

В моей жизни не происходит категорически ничего интересного.

Поиграл тут (совершенно случайно) с Люсей в Borderlands 2. Люся крут, конечно. В плане человеческих качеств.
Каждый вечер - стабильный расслабон в Beat Hazard.
С Радостевым всё меньше и меньше причин общаться. Ну, репетитор он мой, да. Всё. Сериалы, да. Фильмы, окей. Игры - и то с натяжкой. Я просто уже почти не хочу, однако иррациональный страх, что я останусь один, если не, меня поглощает.
С Лерой причин контактировать больше нет. Есть такой дурацкий закон: чем больше пытаешься привлечь внимание к тому, как тебе плохо, тем меньшему числу людей это интересно. С Ромой - аналогично. Хочет деградировать - пусть деградирует сам. Я не собираюсь больше решать чужие проблемы. Я не хочу.

Очень странно, конечно, когда неожиданно тебя выводит на сильные функции. Ну, жил себе ты, габен в суперэго (есенин короч), а тут неожиданно у тебя бабахнула натуральная габенность. И обратно не хочется. Потому что обратно - это идти к слову "Надо". Я не хочу идти к слову "Надо". Дело не в том, что это какой изощренный протест, я совершенно спокойно выполняю всякие "надо" в плане учебы, например. Надо учиться, надо делать дз, надо убирать квартиру - да без проблем вообще, я делаю это машинально.

Решила наконец закончить ИП, ибо раз ко мне она не идет, я пойду к ней. Маме прислали бандероль ака журнал, который она заказала 5 дней назад. Мне уже месяц второй не везут книгу.

Игорь, поняв, что я им больше особо не интересуюсь, попытался снова привлечь к себе внимание. Общаюсь сейчас с парнем, который, как и я, безумно любит химию. И он хороший. Действительно хороший. И то ли у Игоря есть сердце и ему на меня не наплевать, то ли это простое мужское "моим не будет, но и тебе не отдам". Выглядит это весело, конечно.
С Ильей та же история. Самец просто не может признать, что самка тут, понимаешь ли, сама решает, с кем ей общаться, а с кем - нит. И начинаются попытки обратить на себя внимание.

Радостев, конечно, хороший. Но тут уже всё. Перегорел я. Надоело.

Живу по принципу: проснуться, включить эмоции — пойти в школу, поизображать человека — прийти домой, выключить все это дерьмо.
Я как бы циклоид и меня конкретно сегодня (вторник - пик хорошего настроения) должно было отпустить. Но нихуя. Пришел из школы и сидел плакал в прихожей, пока не пришла мама. Потом спокойно собрал свои манатки и ушел в комнату.

Осталось совсем чуть-чуть. Полтора месяца. И весь этот кошмар кончится.

@темы: сериальное, кул, игрушечки, други мои, Радостев

19:47 

Cap & S. H. I. E. L.D

00:42 

Хихихи

Я тут решил привести пример, чтобы все наконец поняли отличие квестимной иррациональности от чего другого.
Квестимность — спонтанность, непродуманность речи. Квестим может быть рационалом и речь будет иметь очень логичную форму, то есть, например, может быть «во-первых», «во-вторых», но квестима будет легче отвлечь. Легче заставить вступить в диалог. Ведь если реагируют — значит слушают (это мое глубокое квестимное мнение).
Иррациональность — такая форма поведения, в которой мимолётное желание, настроение и т.д. имеет большее значение, чем правила. Ради примера: я знаю, что если я в субботу после занятия с информатикой куда-либо поеду, кроме станции, где живет репетитор-физик, я опоздаю. При этом мне предложили как раз кое-куда поехать. И я подумал — внимание — а почему бы и не скататься? Моё мимолетное желание, моё выбивающееся из твердой постоянной структуры действие как раз и показывает меня как иррационала. Я даже сейчас пишу всё, как вспомню. У меня нет никакого плана в голове.

Ещё раз, речь квестима-иррационала: это спонтанная не обязательно связанная между собой речь. Я могу говорить о бабочках и переключиться на пауков. Постепенно, но просто уйти в рассуждения про них и потерять нить. Кого-то это корёжит, а мне норм. У меня психика такая.

Итак, разобрались с теорией, теперь пример. Важные слова выделяю курсивом.
«Сделал два вывода насчёт Матрицы.
Первый — Её надо смотреть как минимум дважды.
Второй — В первый раз надо смотреть частями, ибо иначе мозг рвется на части и всё кажется ебаньковым и упоротым.
Третий — Смотреть нужно дефинитли после досмотра Кукольного дома. Так сочнее. Несмотря на то, что Матрица, конечно, раньше вышла».

Ещё раз, дети, сколько было выводов обозначено в начале (попытка квестима деклатимничать — продумывать свою речь — проваливается. У меня мама — иррационал-деклатим, а папа — рационал-деклатим. Представьте себе, как мне жилось с моей нераспланированной речью, притом ещё часто теряющей нить в окружении таких плюшек)? Сколько выводов вышло вообще?

И если вы думаете, что это мой единичный случай, вы ошибаетесь. Кто-то, конечно, думает, что я просто считать не умею, но я три-то от двух отличить могу. Суть в том, что, опять же, речь квестима-иррационала течет согласно мимолетному желанию сказать что-то. И даже при попытке эту речь сформировать хоть в какое-то удобоваримое предложеньице, получается это, по опыту, только на бумаге. А у кого — вроде меня — и там нихрена не получается.

@темы: соционика, Радостев, АХАХАХ

20:50 

Йоу

Мне тут два дня подряд было как-то очень плохо, так что я ниче не мог писать.

Вапщм, тут дела такие. (Начнем с игрушечек и сериалов, параллельно перейдем к пиздостраданиям).

Игрушечки.
Dinner Date оказался довольно посредственным в плане истории, но ниче, если говорить о самой идее игры — заглянуть в подсознание человека и побыть им. Хотя, конечно, конкретно в этой игре мы, конечно, управляли ничем иным как сознанием. Ну не подсознание это).
У меня лежит куча демок, плюс The Endless Forest, который я никак не могу начать. А я хочу только рубиться в DmC и спать. :(

Сериалы.
The 100 вполне употребим. Шилд прекрасен, теперь хочу с кем-нибудь пойти на Капитана Америку нового. Хотя там сраная Йохансон. Бляяяяяяяя.
Американцев почти доглядел. Воть.

Пиздострадания.
Мне хочется быть слабым. Чтобы все меня жалели и говорили, что я хороший. Мне этого рили недостает. Я всегда боюсь, что другие люди вокруг меня такие же, как Саша[я боюсь, что за ошибки и несоответствие ситуации меня могут ударить]. Я боюсь ошибаться. Мне кажется, что если я ошибаюсь, я тупой.
При этом, конечно, есть куча людей вокруг меня даже в школе, которые могут меня поддержать, но... Эх. Я как всегда всех отталкиваю. На автомате.

@темы: блять, игрушечки, сериальное

16:31 

Ета снова я

Короче, мне хватило минут пятнадцати в демке Sleeping Dogs.
Спасибо, дерьмо.

Геймплей, конечно, заебись (в кавычках). Плюс, ну представьте себе. Ну на секунду. Вот вы в подворотне. На вас нападают. Сначала, плюс, вы бежите за китайцем, КОТОРЫЙ МОЖЕТ БЛЯДЬ УБЕЖАТЬ, А ПОТОМ ХУЯСЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ САМ К ТЕБЕ ПРИБЛИЗИТЬСЯ. Но это ладно. Вот подворотня, я вроде как раскидываю мужиков кулачками. ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ОНИ А) НЕ НАПАДАЮТ САМИ, Б) АТАКУЮТ ПО ОДНОМУ, В) ПОД КОНЕЦ УЖЕ ПРОСТО СТОЯТ И ЖДУТ, ПОКА ИХ ПОБЬЮТ ЕПТА Ж БЛЯ?
Нет, я, конечно, могу предположить, что это симулятор слабовольного китайца, но... Я не зря не взял.

Правильно, что взял Dinner Date, ибо он крутой, правильно, что взял Deus Ex, ибо вещь культовая, пройти надо.

Так что, такие вот дела.

@темы: игрушечки

16:46 

Ихихи

Шалом.

Мне тут подарили 100 рублей, плюс на киви лежало уже 50 с чем-то. Короче, я себе влил деньгу в стим.
И тут я стою перед выбором.

Могу взять Deus Ex за 60 рублей, могу — Sleeping Dogs за 100, ещё есть вариант выкупить «Tale Of Tales»'овский Fatale за 130 или их же The Graveyard за 100.
Ещё есть вариант купить Dinner Date за 60.

С другой стороны, Fatale + The Path + The Graveyard можно купить по божеской цене в 350 рублей. Так что брать их не имеет особого смысла.

Итак, дорогая пустота. Скажи мне, будь добра, что мне взять:
  • Deus Ex - 60
  • Sleeping Dogs - 100
  • Dinner Date - 60
Время пошло хд

@темы: игрушечки

07:33 

Мурмурмур

Сегодня думаю поиграть в демки Sleeping Dogs и The Night Of The Rabbit.
Надо будет ещё в DmC поиграть, конечно.
Как же мне он нравится. Такой драйвовый и приятный слэшер. Думать не надо, просто руби и уклоняйся. Руби и уклоняйся в мире с хорошим дизайном и боевкой. Вообще, геймплей там шикарный. Сюжет дурацкий абсолютно, на боевке выезжает, собственно.
The Night Of The Rabbit — это миленький квестик. Sleeping Dogs — боевичок такой.

По сериалам: надо сегодня будет глянуть серии Americans или Dollhouse. Особенно важно досмотреть Dollhouse, ибо Никитка просил глянуть, чтобы ценить, крутые ли 11 и 12 серии.

@темы: сериальное, игрушечки, Радостев

Дневник последнего человека.

главная