• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:34 

Про сны, головную боль и жизнь суровую

Вчера жутко заболела голова ещё в городе, когда я уехала от не особенно интересной мне знакомой и стала читать не особенно интересную мне «Войну и мир». Я с этой болью протаскалась весь день, перед тем как лечь окончательно уже после двух серий Светлячка. Поняла, что боль пошла по челюсти, и вообще прекрати над собой издеваться, господин терпячкин, и иди пить таблетку.
С таблеткой тоже вышел цирк, потому что сначала я не смогла найти её в одном месте, потом не опознала в другом, где таблеток больше, в отчаянии позвонила матери и узнала, что анальгетик вообще в третьем. После пришлось сыграть в русскую рулетку, ибо оставалась одна таблетка, а значит название разглядеть было невозможно, но по виду похожа была на цитрамон. Цитрамон горький, но я была не совсем в состоянии думать к тому моменту, поэтому просто глотнула похожую таблетку, добралась до комнаты, нацепила очки для сна и попыталась дать мыслям возможность течь естественно. Собственно, из-за этого сразу начались всякие прикольные глюки, которые были очень красивыми и реалистичными. Нет, не сны. Полностью осознанные глюки, не проецирующиеся на реальность.
Потом головная боль, на секундочку замолчавшая, начала возвращаться (интересно, имеет ли к этому отношение тот факт, что я не выдержала безделья, перевернулась на бочок от света и начала читать), и я решила, что пора, по-моему, выключаться. Как я уснула, я уже не помню, помню, что уже под полное выключение поставила планшет на зарядку и вырубилась.
Собственно, ничего такого мне не снилось, и я бы вряд ли вообще вспомнила о том, о чем я там себе натриповала, если бы не было это так показательно. Ибо снилось мне, буквально секунд на десять, что меня отец отчитывал за лень. И Лену, подругу мою, тоже. Потому что работать на пределе своих возможностей и мучать себя – это нормально, хорошо и благородно. Еще интереснее, что он отчитывал меня моим голосом. В общем, Фрейд и Юнг в могилах вертелись конкретно вчера в ночи.
Изменился паттерн сна; теперь я всякий раз, когда бы не заснула, просыпаюсь в 11 часов (вместо ранее обычных для меня 10). И ещё оказалось, что через 2 недели каникулы. Вот это прям обухом по голове.

@темы: бомбануло, кул

23:41 

Про КЛ: кратко

Не может блять быть, я оттипировала всех положительных взрослых персонажей Светлячка и Гарри Поттера в Единорогов, какая неожиданность

02:31 

Что за новая дурацкая тенденция всё заканчивать? Я что, в петлю собираюсь? Меня предупредить не пробовали, мозги, дорогие?

@темы: блять, бомбануло

01:33 

Ибо играть надоело, а говорить хочется

Ну, кроме вечной истории про пирата и королевну, которую я расскажу как-нибудь потом, ибо история красивая донельзя и повторится у меня ещё не раз и не два, а рассказывать красивые истории надо обстоятельно, есть много интересных штук. Хотя бы квест «Целитель чувств», который я проходила в разные периоды моей жизни по-разному (сейчас, например, я прошла его на полную катушку, чмокнула пациента, ему же дала, решила, что моя любовь-тоска — это да, затаённая страсть, в общем, по всем канонам хорошей романтики). И... Чёрт. Я как-то так умудряюсь распределять время, что самые философски-романтичные куски этого квеста выпадают на раннее утро или закат, так что вид и ощущабельность неописуемая.

А касательно решения... Если бы всё в жизни было так легко, как там. Здесь, в этой вселенной — мужчины, которые привычны и которых хочется только с пьяни, и женщины, которые любят не нас и нас никогда не полюбят. Не потому, что мы не статны, плохи чем-либо, нет, мы просто девушки, любящие девушек. В этой стране. Сейчас.

Это грустно. Это красиво. Это поэтично донельзя. И как жить в том, что я подчас не могу дышать в её присутствии, я не знаю. И как жить в том, что я подчас не фискирую её как объект реальности неделями, — тоже. Меня раздражает собственная непостоянность, показывающая только, что это не чувство — это эдакий наплыв, очень сильный, очень горячий, в такие моменты я почти бросаюсь на колени, почти целую ей руки, ловлю каждое слово и с напускной ленцой прикрываю глаза, потому что дышать я в такие моменты, глядя на неё, не могу. Но когда наплыв отходит — я даже не могу говорить о бытовухе, будто мы чужие совершенно. И так она скачет от Аматэрасу до грязной нищенки в моей иерархии чувств.

И когда я в самом деле понимаю, как затаённо щемит мне сердце всё это, то, что мы не то чтоб никогда не будем вместе, а то, что меня никогда не хватит на то, чтобы обещать ей любовь, мне почему-то становится легче от этой припорошенной пеплом человечности, которую я в себе обнаруживаю. Может, потому что я не подозревала в себе наличие таких тонкостей? Ведь при всех внешних иллюзорных поэтичностях характера, которые я себе придаю, будто глине, я неловка, груба, сугубо прагматична. Поэзия — скорее защитная социальная маска, ну кто же будет бить нелепого и простодушного поэта? И вот — она, которую я раз за разом бросаю волнам и которую вызволяю из любых оков, не чтобы заточить в свои оковы, а чтобы выпустить на волю.
Она, с которой я снимаю её кольчугу, обещая только, что не буду кривиться, когда взгляну на её обнаженное тело.

Мне срочно нужно написать.

@темы: блять, творчество

15:08 

Потом удали, ну

Веселый роджер взвился в небеса
Чернее ночи наши паруса
И в душах наших беспросветный мрак
Ты кто теперь - бандит или моряк?

Оставили от прошлого туман
И клятву нашу принял ураган
Мы все равны - бродяга и Герон,
А самый сильный станет главарем. Хей!

Вейся, Веселый Роджер
Через моря и годы, вейся,
Прокляты будем мы, но все же
Вспомнят потом пиратов песню! хей!


Дрожи, глупец, над золотом своим,
Мы все равно тебя не пощадим,
Мы не чета богатому жулью
Все, что награблю, тут же и пропью

А женщины - беда на корабле.
Пускай они нас мучат на земле
А в море с ними быстрый разговор -
Берем их силой, а потом за борт. Хей!

Но до преклонных лет нам не дожить
И королевский флот не победить
Погубят нас картечь или булат,
Прикончат нас предательство и яд.

А тем, кому совсем не повезет
На площади поставят эшафот,
Последний узел будет не морской,
Зато отныне на море покой! Хэй!

15:07 

Курс 14, Русский эпос. Лектор - Никита Петров (пометки)

песнь о нибелунгах
песнь о моем сиде
Бля, почему эпос о Святогоре, Илье Муромце и гробнице ТАК похож в своем символизме на то, как Сет расправился с Осирисом?
апоп
ёрмунганд
взяться блять наконец за Героя с тысячью лицами
диалектика мифа лосева купи уже блять
золотая ветвь фрэзера
веселый роджер взвился в небеса чернее ночи наши паруса чета была такая песня а помню только эти строчки



01:24 

Кроме людей: не ждали, а я вот!

Единорог, конечно, красивый тип. И не я совершенно.
Ну, кроме прочего, социальной неловкости у меня столько, что хоть ставь на мне штамп медведя. Чувства... Быстрые, прекрасные, горячие перегорают внутри, за неимением желания и умения нетравматично выплеснуть их на объект. Трамваи подчас именно тогда, когда мне нужно, не приезжают по необходимым мне маршрутам (хотя сегодня была забавная ситуация из разряда прогибания мира под себя, когда мне сказали быть на ЦБ в 2 часа — и ровно в 2 часа я была на самой станции, но я это не рассматриваю как результат). Чуйка у меня есть и работает неплохо, но не слушаю я ее. И больше всего меня смущает в типе выносливость. Ну, чтоб за примером далеко не ходить:
- сходить в магазин, ничего не купить, потому что после третьего магазина внезапно кончились силы, ибо пропал интерес
- послушать пять минут лекции по физике, понять, что грузит жестко и выжить нереально в этом грузилове, закупорить уши (ощущения примерно такие же, как при засыпании: все звуки заменяются одной ускользающей мыслью, которая тебя как бы ведёт в сон)
- попробовать сделать то, что не хочется, не смочь это сделать, не смочь захотеть сделать, сделать абы как и радоваться тому, что цель условно достигнута

То есть, ну где?
Я, к слову, выписала общие особенности типа (ближе к завтра еще закончу все подтипы), так что думаю себе устроить тест. Потому что есть «хочу быть этим» и «я это есть». Гарпии, при всех чудовищных условиях воспитания, относятся, например, ко вполне хочубельным типам в силу бестийной выносливости.

@темы: психология, кроме людей

17:08 

Кроме Людей: 2

Ибо я заебалась.
Предполагаемые версии себя (другие приложатся сами, мне бы с собой разобраться).
Ши: Эльф-дрянь (если я Ши, то я вряд ли что-то более спокойное, чем это. Притом, что не гений (нет необходимости реализовать идею) и не аристократ (сиюминутные требования вообще отсутствуют)), что-то еще в голову мне не идёт
Оборотень (что очень вряд ли): Медведь (эмолинейка вообще похожа вся на меня, в отличие от линейки Правила, из которых только Гарпии - и то, это я-года-три-назад), Корова (что-то меня там зацепило в описании похожее, не совпадает правда про здоровье, эндокринка у меня так себе, как и здоровье в целом) и по-моему всё, если чё ещё вспомню, добавлю
Бестии (ну понеслась): если тест прав, и я чего-то не догоняю, то Единорог (не вижу себя в них, слишком внешнее описание крутое, хотя воспитание похоже), ЭмоГарпия (возможно мутирующая в Заботливую или возможно встающая на крыло, я не знаю, просто ПравилТМ у меня больше нет, и хотя я что-то делаю с прицелом "так правильно" - это скорее формальность и привычка, быть может, это оно и есть), где-то Василиск (но вообще никак не совпадает их, гм, приготовление и особенно режим сна, я после одной бессонной ночи не очень хорошо себя уже начинаю чувствовать), что-то отловила в Тенях и Сфинксах, но скорее нет, чем да

Линейки:
Эмо: всех собрали
Правила: ажно Гарпушка
Соцприспособляемости: Коровка
Нормы: Сфинкс
Подстройки: Тень
Управления: Василиск

Короче да, искать себя по половине типологии - это моя новая штука. Недавно еще читала про Калликанзарид, и как бы есть чота похожее, но нет.

@темы: кроме людей, психология

14:51 

Ржу страшно

== Results from bdsmtest.org/ ==
89% Dominant
87% Daddy/Mommy
77% Switch
76% Master/Mistress
75% Vanilla
74% Rigger
57% Ageplayer
56% Brat Tamer
52% Primal (Hunter)
49% Owner
49% Submissive
47% Non-monogamist
41% Voyeur
35% Sadist
31% Exhibitionist
24% Experimentalist
23% Girl/Boy
13% Degrader
11% Brat
10% Primal (Prey)
8% Rope Bunny
8% Slave
7% Masochist
4% Pet
2% Degradee
See my results online at bdsmtest.org/result.php?id=1747507

@темы: АХАХАХ

23:16 

Кроме Людей: 1

Пока самоопределяюсь в КЛ (разброс большой: от ЭмоГарпии и эльфийской дряни до Единорога то ли красного, то ли белого), вспоминаю странные фишки себя. Наработаны они ввиду очень неудобной особенности психики ака чрезмерные эмоциональные реакции.вс


В детстве я была очень спокойным ребёнком. Из-за того, что в детстве (лет до 4) я не нарыдалась, у меня случился дикий баг, и на смерть любимого хомячка и на разбитую чашку реакция у меня стала одинаково сильная (ака рыдания, сопли, прерывающееся дыхание, ползанье по полу, весь комплект). Ну и из-за вот этих спецэффектов в своё время у меня, ввиду того, что в школе плакать нельзя, потому что слабость, сформировался супераппарат под названием донесидованной.


Аппарат работает следующим образом. Происходит что-то сравнительно страшное (публичные насмешки подойдут), вы на это вот там, где это происходит, реагируете сейчас - и типа ваще пфф всё ок так и должно быть, потом включается режим донесидованной, в котором на автопилоте происходит вполне нормальное функционирование всех систем организма (можно разобраться в теории относительности, доказать теорему ферма и всё вспомнить, но как-то бесцветно) и выдается полная иллюзия всенормально, а потом наступает !ванная!, и здесь я падаю на пол и каким-то уплывающим куском сознания успеваю разве что включить воду, чтобы рёв был не так слышен.

Ради примера: я до сих пор вообще не могу бить тарелки. Я не знаю, почему. Даже упоминание разбитой тарелки вызывает у меня комок в горле. Недавно разбила телефон, вместо того, чтобы просто над ним поквохчать, поохать, поудивляться криворукости своей, вошла в донесидованной, зашла в тихое очень темное место, и только там, через Х минут молчаливого рыдания, немного подуспокоилась.

Возможно, это исправится, когда я повзрослею, но баг-то блин показательный, вдруг оно всё же единорожье. Хоть я и сомневаюсь, ибо определения типа "сделать всё что угодно ради гармонии своей" (убиться об стену входит в комплект, видимо) - вообще не я, меня не хватит на это.

@темы: кроме людей, психология

01:31 

Не спится мне нихрена

Ща перечитываю божественную Уловку 22. И нахожу в ней огромнейшее количество Гарпий (каких хошь). Особенно примечателен бедный Штирлиц и Гарпия Шейскопф. Ещё думаю, кто есмь мой любимый Майор Майор Майор, но чета черепушка отказывается мне отвечать.

Тест меня упечатал в Василиска (а потом в Единорога). Я почему-то нашла себя в описаниях, собсна, Гарпий, хотя моим Правилам сейчас очень больно и плохо, либо не Гарпия я нихрена, либо мимикрирую в человекоподобное нечто, ибо мои поступки всё больше становятся... хммм... спонтанными. Мимикрирование маловероятно, ибо это таки резкие движухи в направлении никуда, чтобы как-то, может быть, если очень сумеется, выбраться из открытого космоса. Короче, это судорожное подчинение желанию, резкое превращение его в намерение просто затем, чтобы проследить, делает ли эта штука мне лучше или убивает напрочь. Выяснено:


- поцелуи в пьяном виде мне лучше не делают
- как и поцелуи с теми, к кому нет чувств
- воображаемые мужики (ака !я люблю галлюцинацию!) делают мне хорошо
- прохладная погода делает мне хорошо
- виски мне хорошо делает ровно до тех пор, пока хорошо не перетекает в пьяные поцелуи
- и вообще поцелуи как-то мэ вещь, я пожалуй от нее буду подальше держаться
- женский образ делает мне противоречиво
- только завтрак и ужин делает мне хорошо
- отсутствие чувств мне делает хорошо ровно до тех пор, пока из коллекции не исчезает жалость
- бросать людей, когда они мне не нужны, делает мне хорошо
- вне зависимости от моральной стороны дела
- размышлять о вещах в правом краю глаз делает мне плохо и страшно

Список будет пополняться, чтобы не было возможности сделать себе скоропостижное развидеть.


@темы: психология, кул, кроме людей, я и моя бессонница

20:53 

Никогда, никогда и никогда больше себе этого не позволять.

@темы: бомбануло, блять

09:21 

Заготовка для ничего

В этих пятнадцати метрах гипсокартона, которые почему-то зовутся «личным пространством», хотя всякий, кому не лень, ставит здесь свои книги, оставляет окурки и следы пребывания, происходит жизнь. Здесь бывает смешно и грустно, больно и сладко, одиноко и наполненно. Но больше здесь ничего происходить не будет. Здесь будет тишина, покой и музыка Людовико Эйнауди. Ничего больше не случится, и это хорошо: ничего означает отсутствие боли и смеха, отсутствие переживаний и апатии, это просто «ничего», неподчёркнутое и невыраженное «ничего».

Нет, никто не совершит самоубийства и не впадёт в депрессию. Просто почему-то жизнь пойдёт именно тем закономерным чередом, каким она должна была идти всё это время. Просто так получилось, что больше продолжать невозможно, нет сил ни бороться, ни пресмыкаться, ни быть животным, ни быть человеком, поэтому проще прекратить вообще всё.

В эту комнату больше не проникнет время и в ней не зазвучит ни слёз, ни возгласа счастья.

В этих пятнадцати метрах пройдёт вся жизнь. Маленькая, спокойная, тихая и защищённая. В ней не будет ни потрясений, ни отсутствия потрясений, ни чувств, ни отсутствия чувств. Не будет достигнут баланс и будет достигнут баланс. И это не двоемыслие, просто человечество забывает о том, что многие понятия никогда, собственно, не были антиподами.

@темы: творчество

09:21 

Габен о чёрных этиках. Объективно, злобно, стереотипно

После получения определённого опыта и знаний о чёрных этиках считаю разумным это всё как-то систематизировать.
Общие ощущения:
- много вырубающих и выключающих эмоций;
- беззастенчивая манипуляция моральной (БЭ) и фактической (ЧЛ) сферами, первым в особенности страдает Есенин, вторым - Гюго;
- попытки получить поддержку по БЭ встречают реакцию:"Ой, да забей ты!" - и недоверие. Что это ты, понимаете ли, такие вопросы мне задаёшь? Отстань вообще, ничего не буду говорить.

Гамлет
Про Гамлета, как про мёртвого: лучше говорить либо хорошо, либо ничего. Скажу не ничего, но мало, поскольку опыта общения именно с ними у меня мало:
- очень часто Гамлеты, узнав о соционике, многократно усиливают истерическую эмоциональность, которая им, по факту, не присуща, и начинают из себя много воображать. Очень изматывает окружение, что там у самих Гамлетов - хз;
- очень сложные отношения с собственным телом: либо шлюшно-продажность (например, обнять каждого, любого и всякого, приятного или не приятного), либо холодность, скованность (был один, который весь сжимался при идее, что ему нужно к кому-то прикоснуться);
- в свете вышесказанного ещё есть проблема, которая вообще присуща людям в целом: иногда они могут вырубиться на морозе, забыть укутаться в плед, вообще забыть нафиг о том, что надо одеваться. Я предпочитаю договорные отношения и без лишних разъяснений причин приношу плед и говорю:"Вот, укройся". Не объясняя, что "у тебя дрожит глаз в левую сторону, из чего я рассудила, что тебе холодно".
- умные и реально очень интересные ребята, если их не клинит на всякую дрянь, а их клинит

(спустя месяц-два, сумбурно и лишь бы закончить)

Есенин
Вы простите меня, пожалуйста, но у меня проблемы с тем, чтобы найти Есенинам практическое применение в своей жизни. Под чем я подразумеваю, что я, в общей сложности, считаю их подчас крайне и крайне бесполезными. Но:
- ЧЭ Есениных мягче, чем у Гамлецца, но манипуляции при этом грязнее и виднее;
- к телу лучше не липнуть и держаться на расстоянии пушечного выстрела;

Гюго
Про Гюго, конечно, тоже лучше как про мертвых, но я мертвых Гюго не узрела на своём веку, потому буду как про живых.
- адаптивная подстройка к эмоциональному уровню (при мне не кричит, в компании кричит);
- манипуляция фактической сферой (перевирание фактов в свою пользу, грубо и слабовато, если по-русски);
- по БЭ всё настроено на максимальное "о да, ты такой молодец, что поступил правильно";

Дюма
Не встречала.

P.S. Не помню, чем таким тяжелым меня ударило, что я за это взялась, но оно меня, видимо, лупасить перестало, иначе никак не могу объяснить тот похуй, который всё это дело вызывает.

@темы: соционика

00:51 

Эрих Фромм, "Искусство любить"

Всё думаю начать человеческими словами писать про книги, но выходит либо сумбурно, либо никак. Попытка номер тыщзнаеткакая хоть какую-то структурированную херню выдать.

Итак, Фромм.
Не фильм, так что без предыстории, сразу к делу.
Книга мне... ээ... не то чтобы понравилась. Но и не то чтобы не понравилась. Не так, как Метаморфоза ушастенького немецкого гения, которая просто ничего мне не дала. Фромм систематизирует все идеальные идеи, роящиеся у меня в голове. Но они что-то дохуя ущербно и плоско смотрятся. Мол, смирение, любовь, тры-ты-ты. Ну не бывает так в человеческой жизни. И слишком похоже на брехню моей матери, которая, известное дело, не любит меня (ну я что могу с этим поделать, ответно я ее тоже не люблю, ну и чо), но твердит на каждом шагу, как это делается.

Без понятия, как бывает в человеческой жизни, но по Фромму не бывает). Короче, никаких особенных чувств и даже мыслей книга не вызвала.

(не то что вон Замок Кафки, хотя там толком ничего личного и относительно меня не происходит. А у Фромма происходит)

@темы: книги

00:40 

Всё теряет смысл.
Хвала богам, я наконец от этого может перестану быть такой поэтически говорящей.

@темы: кул, блять

02:02 

Ладно, я больше не могу, к черту, раскодируюсь опять
Где там мой тамблер с Глисоном и Жоаном Симмом?

@темы: мужики

Дневник последнего человека.

главная