Lucky Sandra на «Книге фанфиков»





Howdy. Что вы найдёте в этом дневничке?
  • Вероятно, вы наткнетесь на нытье. Оно прячется, конечно, но сам дневничок был создан для нытья, а название-то пафосное какое, так что увы, that's what you'll approach anyway.
  • Герлсгейминг. Да-да, почти стереотипный — много эмоций, инди-инди-инди. Радуйтесь, вы не встретите меня в мультиплеерках этих ваших COD/BF, и даже в Titanfall я не играю, ибо иллюзий на свой счёт не питаю — во всем шутерном и мультиплеерном я плоха.
  • Иногда вы будете натыкаться на Хуйню. Возможно она даже вам не понравится, и вы решите сказать мне, что «эй, там Хуйня валяется, подними!». Мне, увы, далеко не 13 лет, поэтому хоть я и испытываю по этому поводу комплексы, но говорить «это не оно Хуйня, это ты Хуйня» я не буду. Хуйня как Хуйня, валяется себе, не трогает никого.
  • Как вы уже заметили, здесь есть мат. Он приветствуется и им заменяется много прекрасных слов, которым как в великом русском, так и в не менее прекрасном английском найдется миллиарды определений. Но раз я выматюгалась, то так и было задумано.
  • Также дневник используется для моих пописушек. И вашего мнения никто не спрашивал, если, конечно, просьба об оном не была заявлена.
  • Депрессия, реконкиста (шутки за триста), фрустрация, эмансипация, экстраверсия — вы пролетаете сложные слова, а также несмешные шутки, press square to pay respects. Иногда вас будут пугать сложными терминами, не бойтесь вступать в дискуссию с владельцем или hey Siri -> open Google -> ok Google для яблочников на зарядке.
  • Количество английского тоже может начать зашкаливать.

А еще я очень люблю говорить про себя. И вообще говорить. Be aware.

Здесь живет человек, с которым интересно трещать за игры: St. Johnny
Здесь живёт мой друг: Арктическая Мартышка.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:50 

Надеюсь, Аня, мы напишем наше упоротое творение.
Ибо никогда раньше я не чувствовала такого желания написать свою упртсть на бумаге, доо XDD

@темы: блять, кул, творчество, други мои

12:59 

Смешно, конечно, но сделали диаскинтест.

Ждем результатов, господа анти-туберкулезники XDD

@настроение: надеюсь на лучшее.

@темы: бомбануло

19:16 

Я: У меня есть друг-еврей, который не любит всех, кроме евреев.
Оля: У меня есть друг-еврей, который ненавидит евреев.

@темы: други мои, кул, блять

20:08 

Скоро в художке рисуем тему болезни, смертельной болезни.

Я не знаю, как мне приходить туда.
Ведь я еще точно не знаю, есть ли у меня туберкулез...
Надеемся на лучшее, но все равно неприятно.

20:13 

Бзркв/Фсбндр засело в моей голове, чоурт.

@темы: кул, творчество, блять

22:45 

Молчание.

Зарисовка о том, чего еще не было и, надеюсь, никогда не будет.


Эпиграф:
Солнце светит как никогда. Такое чувство, что мы сгорим на этой планете. Да и пусть.
Нет, думаешь, будем жить вечно? Какая жалость.


Они молчат. Они смотрят в бумажки и молчат. Ничего не говорят. Молчат и смотрят на меня почти сочувственно. Спрашиваю:"Что со мной?". Они не отвечают.

В голове слагается хокку.
Пять слогов, да еще семь, да еще пять.

Солнце в глазах.
Искра посреди костров.
Горечь оставит.



Они молчат. Спрашиваю:«Что со мной?». Молчат.

В голове слагается хокку.
Пять, семь, пять.

Смысла нет. Бог
потерял наши нити.
Никто не забыт.


Они молчат. Кричу:«Что со мной?!».
«Туберкулез», отвечает один из них.
И теперь уже молчу я, а меня убеждают в том, что все излечимо.

В голове слагается почти хокку.
Пять. Восемь. Пять.

Ничто не вечно.
Падение неизбежно.
Руины вокруг лишь.

@музыка: Земфира - Кофевино; Сплин - Вниз головой; Fleur - Сияние

@настроение: ничто не вечно под луной

@темы: творчество, бомбануло

13:37 

Сны.

Мне снились дети с синдромом Дауна.

Они смеялись, пели и играли. Безудержное веселье.
А после пришла я. И они начали коситься на меня, как на ненормальную.
Потому что я была для них ненормальной.


Рыдала во сне.
Я дефектная. Даже для тех детей.

@темы: бомбануло, блять

20:17 

Никому не нужны сопли, слёзы, горечь. Всем нужна только радость, упоротость, безудержное счастье.

Я не знаю как жить с этим.
Пока я один - я умираю.
Пока ты снова в моей голове - я подыхаю, понимаешь?

@темы: бомбануло, блять

23:42 

Письмо.

Кому: Саша Т.
От кого: Марина К.
Вы уверены, что Ваше письмо уместно? Да


Привет.

Должна признаться, я давно тебя не слушала. Не знаю, отчего же так. Потеряла смысл искать очарование твоей музыки. Ты стал обыденностью, только и всего. Понимаю, тебе неприятно читать это. Понимаю.

Ты живешь в моей голове. Приходишь, выпиваешь кофе. Звучит:«Солнышко, где моя гитара». Отвечаю спокойно:«Выбросила». Чашка падает у тебя из рук и разбивается о ледяной пол моей белой кухни, где ты так любишь завтракать и выпивать кофе. Раздается крик:«Что?!». Добавляю почти злобно:«И я не "солнышко"». Снова и снова собираешь вещи и грозишься уйти. Вновь улыбаюсь, как всегда почти горько, будто бы поверила...
...Ты же возвращаешься. Каждый раз. Ровно через три дня. Приходишь, звонишь в дверь. Виноватым голосом:«Здравствуй». Медленно опускаешься на колени, смотря на меня глазами больной собаки. «Прости меня, я был неправ». Каждый раз я слышу это. Каждый раз я потом поднимаю тебя с колен, прижимаю к себе, жадно вдыхая аромат твоих волос. Пытаясь запомнить каждую прожилку твоих невероятных глаз. Говоря каждый раз:«Не уходи больше», зная, что уйдешь...


Я понимаю: после всего этого признания о наличии памяти об этом...я погиб. Ты больше никогда не будешь мне чем-то, кроме обыденности, ибо на большее ты будешь неспособен.

Ты ушел уже неделю назад. И до сих пор ты не пришел и не было этого «Не уходи больше...»
Скажи мне, тебе хоть хорошо там, где ты нашел свою пристань?
Если нет, возвращайся. Ты же знаешь, для тебя я попробую измениться.

P.S. Я люблю тебя.
P.P.S. Зачеркни постскриптум, пожалуйста, тебе это знать незачем.

@музыка: Земфира - Жить в твоей голове

@настроение: упоролся я, судя по всему

@темы: бомбануло, творчество

04:29 

Вырезки из журналов своих мыслей.

Все в нашей жизни делается, чтобы мы были глубоко несчастны. А теперь возьмите, да зарубите себе это на носу.

@настроение: я хочу сдохнуть

@темы: бомбануло, блять

04:31 

Завтра.

Завтра идем узнавать, что там с моим туберкулезом.
Завтра я узнаю, отправлюсь ли восвояси или буду сожжена в крематории.
Завтра я узнаю, умру или нет.
Я не хочу верить ни во что.

Спаси меня, пожалуйста.
Мне ведь опять снились дети с синдромом Дауна.

@настроение: ничего не хочу

@темы: бомбануло

11:53 

Син.

В московском парке было странно тихо и солнечно. Октябрь. Син сидела, поджав под себя ноги, на деревянной скамеечке, покрытой облезлой синей краской. Солнечно. Тихо. Пустынно.
Никого вокруг. Тихо и спокойно. Золото и синева. Прохлада и отголоски августа.

Внезапно подошедший парень не изменил бы этого великолепия, если бы его не существовало. Но он был.
- Девушка, простите, можно с Вами познакомиться?
Син прикрыла глаза. Было бы неплохо, если бы он сейчас же ушел. Она глубоко вдохнула запах последних листьев и медленно повернулась к парню.
- Нет, - сухо прозвучало из ее губ.
Парень лишь грустно хмыкнул.
- Извините, что отвлек от созерцания последних лучей солнца, - поэтично, но грустно проговорил он, удаляясь.
- Если бы ты знал, милашка, насколько прав, - пробормотала она, когда силуэт молодого человека растаял в причудливых узорах деревьев, и медленно затянула петлю наушников на шее. Син даже не извивалась, инстинкт самосохранения был подавлен полностью. Через пару минут жизнь оставила ее.

Когда приехала неотложка, вызванная сердобольной бабусей, Син уже была мертва.

В московском парке было тихо и солнечно. Октябрь.

@темы: бомбануло, творчество

01:03 

Без воздуха.

Я не люблю этот город, этих людей.
Я не люблю эти заснеженные улицы.
Я не люблю сходки местных блядей
И не люблю картин Кустурицы.

Я совершенно не понимаю всю эту ложь,
Которая скрывается за этими лицами.
Я ненавижу тремор, я ненавижу дрожь.
Как сладостно мне проститься
С этим городом. Он безнадёжен, веришь?
В нем нет ни гроша.
- Что ты ищешь в нем?
- Полбатона века.
И глоток свежего воздуха творит из тебя калеку,
А ты пальцы свои обмороженные этим воздухом греешь,
Пока солдаты, сомкнувшись в круг, уничтожают твое лето.

Никаких ответов не найти в этом городе - одни вопросы.
Ставлю "¿por que?" на страницах книг и кидаю их в глубину камина.
Я хотел когда-то быть кем-то броским,
Забавляясь эффектами амфетамина.

Ничего не пропало зря. Нам оставлены все ответы
В других городах. Не проставлены точки.
Задыхаюсь, уезжая отсюда. Воздух, где ты?
Я уехал из города.
Жизнь закончилась.

@настроение: устала лгать.

@темы: блять, бомбануло

01:06 

Цветок в горшке.

Московское небо было темным, словно чернила каракатицы. Из окна дома номер три виднелась стройка. Бесконечная стройка.

Люди любят бесконечность. Они не умеют жить сейчас, сегодняшним днём. Они всегда ожидают, что на них снизойдет что-то, что сделает их богатыми, счастливыми, красивыми, успешными. Они любят книги. Пытаются просветиться, видимо. И этого им никогда не добиться. Нет, конечно же есть индивидуумы, которые добиваются своих целей и всегда идут до конца. Работают по двадцать часов в сутки. А потом удивляются тому, что их дети стали замкнутыми, неразговорчивыми и так отдалились от своих родителей. Они удивляются этому, представляете?!

Странные они, эти люди. Говорят не то, что думают. Любят тех, кого любить не стоит. Они не видят мир вокруг себя. Они видят лишь себя над миром. Ничегошеньки их больше не интересует, кроме своей жизни. Их жизнь никому не нужна, впрочем, как и моя является никому не нужной.
Странные они, эти люди. Любят тех, кто их ненавидит, смеются тогда, когда хочется плакать, запивают боль и тоску алкоголем, не сжимают кулаки и не идут до конца. Они смешные.

Люди любят бесконечность. Я - нет. Моя жизнь когда-нибудь закончится. Я не жду того, что буду жить вечно. Я обычный цветок на подоконнике. Вы смеетесь. Не ожидали. Теперь считаете, что гроша ломаного не стоят все мои слова.



А я ведь вижу всех вас, людей, ежедневно, если не сказать ежечасно.

Я знаю, что творит хозяйка квартиры, когда мужа и дочери нет дома. Я знаю, что в голове у этой женщины, которая ни черта не стесняется изменять мужу аж с тремя любовниками.
Я знаю, что дочь шлюхи творит, когда в квартире затихают звуки телевизора и взрослые уходят спать. Ей, мать вашу, каких-то жалких тринадцать лет, половину из которых родители не замечают ее вовсе. И по ночам она рыдает из-за какой-то детской влюбленности, что была невзаимной. Она не курит, в отличии от ее подруги. Она не любит родителей.
Я знаю, что рогоносец-муж делает, когда отдаленные шорохи стройки умолкают вовсе и дом погружается во мрак и молчание. Он пьет, бессовестно и много. Потому что все знает про свою жену, но поделать ни черта не может.

Невзаимщина процветает в этом доме.



Я вижу людей в окно. Я вижу их в этом доме. Я слышу их мысли. Я бы отдал все, чтобы не делать этого.
Я один на этом чертовом подоконнике. Напротив меня - бесконечные дома. Как всегда, ведь люди любят бесконечность.
Я ничего не хочу менять. Черт побери, я смирился. Ничего не произойдет. Земля не уйдет из-под ног в решающий момент, Луна не сойдет с орбиты.
Я привык к тому, что люди лишь жалеют себя. Они не хотят решать проблемы - они хотят, чтобы это за них делали другие.

Я слишком хорошо знаю людей, чтобы не быть уверенным в своих словах. Понятие "да кто ты такой, чтобы меня учить" слишком сильно въелось вам в мозг. Так вы говорите про тех, кто не достиг совершеннолетия, мал, глуп, честен и прямолинеен. Вы считаете, что каждый, кто не согласен с Вашим мнением - глупец, коих надо еще и поискать.

Я был бы счастлив, если бы не знал всего этого.

***
В доме номер три стоял цветок. Обычный такой. Раз в неделю его поливали, после забывали. До следующей недели.
До следующей недели цветок не дожил.
К дочери главы семьи пришла подруга Марина. Открыв окно и не заметив цветка, она закурила.
Внезапный порыв ветра - и на полу уже лежали осколки керамического горшка.
Цветок же был беспощадно выброшен на помойку.

@настроение: выброси меня в окно, пожалуйста

@темы: творчество, бомбануло, блять

03:43 

Легче не стало.

Я узнала, что буду жить. Нет у меня туберкулеза, нет его.
Легче не стало.

Надеюсь, ты выпадешь из моей головы, когда я включу тебе эту песню.
Я прямо представляю эту картину, как «Ты падаешь вниз головой, прочь из моей головы...»



Зарисовка.(не оч получилась, честно говоря)

Выходишь из дома. Один. Sennheiser HD 219 у тебя на голове. Внезапно — порыв ветра. Ветер странный такой, арктический. И вдруг к тебе спешит женщина. Холеная такая. Красивая очень. Очень. Говорит:«Простите, а Вы — тот самый?!..» Устало отвечаешь:«Да, это я». Те же фразы: «Можно сфотографироваться с Вами?». То же самое:«Пожалуйста». И снова прижимается к тебе теплое тело, снова щелчок фотоаппарата, снова вспышка. И вдруг — арктический ветер. Ледяной и бесконечный. Антигравитационный ветер. Ты стоишь с миной безразличия, а она жмется и лицо ее выражает испуг. «Ч-что...это все значит?! Я...я...не понимаю...». В голове туман, мороз по коже... Паника подступает. Ты чувствешь ее всем телом. Бешеный порыв — и женщина отрывается от земли. Она кричит от ужаса, но звука нет. Нет кислорода...и тебе вдруг становится так легко и спокойно... А девушка эта вцепилась в твои чудесные мягкие руки и не хочет отпускать... Ее пятки загораются... Она раскрывает рот, как рыба, вытащенная из воды. Твои руки ускользают от нее. А тебе так хорошо и спокойно...что ты стряхиваешь девушку, как ненужную грязь и уходишь прочь. Женщину поглощает пламя, и даже пепла не остается. А тебе...а тебе хорошо и спокойно. Тебе так хорошо, что когда от земли отрывает тебя и сгораешь уже ты, тебя ничто не волнует, кроме:«А почему стало так темно?..»


запись создана: 08.03.2013 в 18:18

@темы: бомбануло

21:07 

Снова баттхёрт.

Очень давит эта усталость, просто неимоверно.

Спать надо ночью, а не с друзьями чатиться.


Ты, кстати, имеешь право больше не сниться мне.
Если хочешь.

@музыка: Земфира - Жить в твоей голове

@настроение: устала

@темы: бомбануло

21:08 

Зарисовка.

Когда сходишь с ума, зима кажется летом, весна уже переходит в осень, картины смазываются и совершенно не знаешь, что с этим делать. Каждый счастливый момент жизни становится несчастьем и наоборот. Кто-то зовет это депрессией, кто-то считает это кризисом среднего возраста, кто-то вообще ничего не считает.
Курить – вредно. Конечно, Алекс и это знает. Но кто может сказать зависимости: «Не возвращайся», если сил бороться с нею нет?
Когда голос уже хрипнет и у тебя из горла вырывается лишь гулкий рык, понимаешь, насколько раньше было тебе лучше. Ты еще мог быть кем-то, кроме этого чудовища со звериным рычанием.
Когда выпиваешь, становится легче. Но Алекс точно знает, что легче не становится. Просто это входит в привычку. Только и всего. Давно алкоголь не избавлял от ран.
«Женщины», говорит он про себя, «это наистрашнейшие создания на земле. Бог создал их, чтобы причинять страдания мужчинам».
Прав ли он?
Возможно. Ракетная установка «Катюша» была женщиной. Ураган «Катрина» - тоже. Алекса Чанг – тоже. Все женщины когда-либо причиняют боль. Причины часто неясны, но все равно каждый раз происходит это. Боль. Они всегда причиняют боль. Только ее.
Когда думаешь, что по-настоящему влюблен, подумай трижды, сказать ли об этом. Не каждой женщине стоит говорить такое, какой бы хорошенькой она не была. Она просто повесится тебе на шею и сделает тебя своим узником.
Алекс выпивает. Вновь и вновь. Уже сам не знает, зачем, но пьет. Чтобы стало немного веселее.
Она вновь заходит и говорит: «Я хочу, чтобы ты спел мне». Он не может сказать свое мужское рычащее «Нет». Эта женщина поглощает все отрицания. Она только и делает, что без нажима заставляет его делать то, что не хочется. Алекс не может сопротивляться. Есть в этой дряни что-то, из-за чего у Тёрнера совершенно теряется разум, он становится податливым и слегка глупеет. Слегка, но достаточно, чтобы женщина уже получила то, чего хочет. «Что ты хочешь услышать?». С надеждой на «передумала». Но она никогда не меняет мнения. Она говорит: «Спой мне Joining the Dots». Алекс не смеет даже издать какого-то вздоха недовольства. Боится ее? Может быть. Он берет гитару в руки и начинает: «Been trynna think of something colourful for the season. Pull the wool over the gullible for no reason…» Женщина подходит, дает пощечину Тёрнеру, после резко наклоняется к обиженному мальчику и страстно целует его, кусая и терзая сочные губы музыканта. Непонимающе воззряется на нее Ал и на выдохе говорит, прогоняя мысль о том, что эта страшная женщина могла любить его : «Что происходит?» Она ухмыляется и произносит: «Ты пел недостаточно чувственно. Я показала, как надо быть страстным в своих словах и действиях». Все прежнее знание о мире у Тёрнера рушится, остаются лишь слова этой женщины. «Самая сильная страсть рождается из ненависти, самые большие чувства появляются из нелюбви».
Все в нашей жизни делается, чтобы мы были глубоко несчастны. А теперь возьмите, да зарубите себе это на носу.

запись создана: 07.03.2013 в 04:21

@настроение: вдохновившись "Бумажным Человеком"...

@темы: блять, творчество, бомбануло, други мои

19:30 

Давно я что-то...

Давно я что-то не писала тебе.
Ты больше мне не снишься.
Сегодня во сне был Альберт, который разговаривал о чем-то с Данте(DMC)...не знаю, хрень какая-то.
Ненавижу свою привычку писать ни о чем и всех подозревать в неискренности.

@темы: блять, други мои, бомбануло

21:00 

Альберту.

Здравствуй, мой дорогой друг.

Да-да, жаль, мы не пишем друг другу писем обычно...но это самое прекрасное средство выражения наших эмоций. Понимаешь, в письмах ты можешь прикоснуться к почерку человека, вчитаться в его буквы, их особенности, увидеть старательность, с которой человек изливал на лист сокровенные мысли, увидеть счастье и горечь, пляшущие буквы, нараспев читаемые фразы, слова, срывающиеся с языка, за которые, в общем-то, часто стыдно. Именно поэтому я пишу тебе письмо таким образом.
Так, чтобы ты меня не запомнил.

Знаешь, я сижу на улице, усыпанной снегом...и во мне нет стержня. Я безвольная и опустошенная. Нет сил бороться. Очень хочется рухнуть на ледяную землю и рыдать, но сил нет. Я вспоминаю все то, что было раньше. Порою было весело, разговоры до двух-трёх ночи, смеяться до слёз, приходить поутешаться, делиться стихами. Темы раскрывались с безумной полнотой. «Почему ты постоянно хочешь обниматься?», «бабы...», «только бы темы не исчерпались»...и еще много такого незабываемого, такого великолепного и позитивного.

Я сижу в старом парке и пишу прощальное письмо. Даже плакать не могу - горечь сдавила легкие. Но я обязана совершить это, я обязана тебя от себя избавить. Я ведь знаю, что будет дальше, если я не остановлю себя сейчас. Я начну запускать в твою жизнь свои щупальца-пальцы, требовать ответа, неимоверно обижаться(подсознательно), когда в сети и не читаешь. Я буду террорезировать твою жизнь и ничего не смогу с собой поделать. Ты этого хочешь?

Знаешь, обычно просят, чтобы запомнили навсегда. Я тебя запомню на всю жизнь и ни-ког-да не забуду. А ты...а ты забудь меня, ради всего святого, забудь. Забудь меня, выкинь из своей головы. Удали всю переписку. Выбрось меня, словно мусорный пакет - как обыденность, повседневность.

Спасибо тебе за всё.
И, ради Бога, будь счастлив.

@музыка: Fleur - Сияние

@настроение: ясновалюблютебя, Алекс.

@темы: блять, други мои, творчество

14:15 

Море внутри меня. Часть первая.

Моя Муза(наречем её Син) стояла у раскрытого окна в глубокой задумчивости и цитировала вслух любимых поэтов: Полозкову, Бродского, Ахматову, Цветаеву и...меня. Всегда было удивительно, насколько она любит то, что я делаю под ее чутким руководством. Она достала из пачки сигарету, поднесла зажигалку к губам и закурила, выпуская клочьями никотиновый дым. Вот стерва, снова курит.

Я не вижу ее лица, но я точно знаю, что оно выражает. Она тревожно глядит в глубину ночной тьмы в ожидании Чуда. Чудо зовут Алексей, и оно скоро уезжает из нашего с Музой дома.

- Син, - тихо зову ее я, - Син, ты...
- Не мешай, - сухо обрывает меня она.

Син занята своими переживаниями. Она кусает губы, думая о чем-то своем. Хорошо, наверное, уметь мыслить так, как она - стихами, строками, образами.

Син чертовски красива. Шатенка с ярко-желтыми глазами, в часы ярости становящимися черными. Правда, плоская, как доска и глуповата в плане чего-то, не связанного с творчеством. Фантазия ее поистине безгранична. Но существование такой вещи...как алгебра, например, она не признает. Для Син нет ничего, кроме образов.

- Чего уставилась? - грубо бросает мне Син, иронично глядя на меня из тьмы.
- Ничего, - вздыхаю я. Стерва, стерва...какая же она стерва, - ложись спать.
- Нет, я не лягу, - процедила она сквозь зубы и, отвернувшись к окну, вновь закурила.
- Почему? - я устала от ее хамства. Но...я слишком сильно желаю ежедневно видеть ее лицо, ее тонкие пальцы, ее волосы, в которые хочется зарыться и замолчать навсегда, ее губы, вечную надменную улыбку...оттого я и готова терпеть все это. Я бы отдала все, лишь бы получить каплю нежности от Музы.
- Потому что, - отрезала она, поперхнувшись сигаретным дымом.

Выгнала бы ее из дома. Только с ума сойду без нее.
Сволочь, сволочь, сволочь.

- Син, уже поздно. Лёша ушел к подруге, он не придёт сегодня, - попыталась снова завязать диалог я.

Син вздрогнула и повернулась. Я вжалась в стену и задохнулась от ужаса...ее глаза...ее глаза были чернее, чем когда-либо. Быстрым шагом она прошла через всю комнату и с силой впечатала кулак в стену. Место, куда она метила, было там, где секунды три назад была моя голова. К счастью, я успела увернуться.

- Тварь, - пробормотала Син, после взглянула на меня и заорала, - Какая же ты тварь! Дрянь! Мразь! Ненавижу тебя!
- Син, успокойся. Что с тобой? - с тревогой осведомилась я.
- Ты...ты.., - она вся почернела, а через секунду ее глаза посинели. Она охладела. Не то чтобы успокоилась, просто перестала воспринимать любые слова, перестала вырабатывать эмоции.

Син быстро поднялась и начала собирать вещи. Я не могла шевельнуться.
- Я больше не вернусь, - сообщила она, укладывая в сумку матовую банку с имитацией солнца.
Муза огляделась и, послав мне воздушный поцелуй, шагнула из окна.

Я бросилась к темноте города и в отчаянии проорала ей вслед:
- Я люблю тебя!
Она обернулась. Улыбнулась жутко, а после пробормотала еле слышно, пришлось читать по губам:
- Лгунья... Не стой на ветру!..

Рухнула на колени перед распахнутым окном. Она ушла. Совсем.
Каким-то невероятным усилием воли я заставила себя подняться, чтобы рухнуть вновь.
Где...где мои рукописи? Где мои бумаги... Где...где?

Ручка. Листок. Пока она не ушла, пока я могу еще сказать хоть что-то. И я пишу:
"Я люблю тебя. Ты довольна?
Я могу убираться прочь?
Никому не будет больно,
Все умрут. Никому не помочь.

Все закончится, друг, на плахе.
В день блудливого января.
Я прижму тебя к своей ряхе
И у Бога просить буду.
Зря."


Нет, не то, нет рифмы, нет ее. Стихи ни о чем, ни о чем...
И снова рвать и метать. Искать новый лист под ногами, потому что встать не можешь.
Найден. Пишу:
"я устала от глупых ролей.
снова солнце в матовой банке.
ты – как покер для королей,
в каждой карте свои загадки.
то повесишь на эшафоте,
то губами накроешь пламя.
потеряю тебя в цейтноте…
только ты меня
не оставишь"


Такое чувство, что мне пожали горло. На нем сомкнулись железные пальцы. Дышать нечем.

Син ушла.
Счастье кончилось.

@темы: творчество, стихи

Дневник последнего человека.

главная