• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и моя бессонница (список заголовков)
01:31 

Не спится мне нихрена

Ща перечитываю божественную Уловку 22. И нахожу в ней огромнейшее количество Гарпий (каких хошь). Особенно примечателен бедный Штирлиц и Гарпия Шейскопф. Ещё думаю, кто есмь мой любимый Майор Майор Майор, но чета черепушка отказывается мне отвечать.

Тест меня упечатал в Василиска (а потом в Единорога). Я почему-то нашла себя в описаниях, собсна, Гарпий, хотя моим Правилам сейчас очень больно и плохо, либо не Гарпия я нихрена, либо мимикрирую в человекоподобное нечто, ибо мои поступки всё больше становятся... хммм... спонтанными. Мимикрирование маловероятно, ибо это таки резкие движухи в направлении никуда, чтобы как-то, может быть, если очень сумеется, выбраться из открытого космоса. Короче, это судорожное подчинение желанию, резкое превращение его в намерение просто затем, чтобы проследить, делает ли эта штука мне лучше или убивает напрочь. Выяснено:


- поцелуи в пьяном виде мне лучше не делают
- как и поцелуи с теми, к кому нет чувств
- воображаемые мужики (ака !я люблю галлюцинацию!) делают мне хорошо
- прохладная погода делает мне хорошо
- виски мне хорошо делает ровно до тех пор, пока хорошо не перетекает в пьяные поцелуи
- и вообще поцелуи как-то мэ вещь, я пожалуй от нее буду подальше держаться
- женский образ делает мне противоречиво
- только завтрак и ужин делает мне хорошо
- отсутствие чувств мне делает хорошо ровно до тех пор, пока из коллекции не исчезает жалость
- бросать людей, когда они мне не нужны, делает мне хорошо
- вне зависимости от моральной стороны дела
- размышлять о вещах в правом краю глаз делает мне плохо и страшно

Список будет пополняться, чтобы не было возможности сделать себе скоропостижное развидеть.


@темы: психология, кул, кроме людей, я и моя бессонница

03:34 

Эх.

Противоречивость родительских установок ставит тебя в позицию избирателя в США. У них есть две партии, в нашей ситуации это партии мамы и папы. Цель ребёнка идентична цели правительства: необходимо набрать большее число голосов от значимых лиц (выборщиков в США), чтобы понять, кто из них прав. Установки родителей всегда прямо противоречат друг другу: если один говорит, что красота — врождённое состояние, другой — что красота достижима лишь при условии некоторых требований. При наличии формально общих позиций в избирательной кампании (например, увеличение привилегий студентов или, в случае ребёнка, постулата о необходимости высшего образования), позиции никогда не встречаются — никогда не приходят к согласию. Там, где один родитель согласен дать свободу, другой считает нужным пресечь попытки самостоятельности. На фоне этого возникает невроз (неразрешимый внутренний конфликт) с постоянной необходимостью в сверке своих представлений о мире с представлениями о мире избранного узкого круга лиц и принятии решения на основе коллективной реакции данного круга, в зависимости от совпадения реакции с ожиданиями (разумеется, есть некая сторона, на которую человека тянет, но другая всё равно его притягивает и поэтому возникает мучительная ситуация нерешительности, поскольку одна сторона обычно олицетворяет некий долг, а другая — трудно подавляемое желание) и от количества «голосов» в пользу определённого действия принимается решение насчёт дальнейшего развития событий...
 

@темы: психология, я и моя бессонница

02:53 

lock Доступ к записи ограничен

Тут был вичхауз.

URL
20:39 

Про работу

Вообще, блять, соглашаться на фриланс было самой худшей идеей эвер. Конечно, меня бы дико покорежило от офисной действительности, потому что я там находиться не хочу, да и я вообще не хотела эту работу, просто меня сразу свели с непосредственным начальником и все мои протесты не услышали. Но соглашаться на фриланс было просто идиотизмом, потому что я теперь сижу и смотрю сериалы и нихера не делаю, ибо нет никакого стимула. С другой работой, переводческой, был хоть стимул того, чтобы подруге помочь. А здесь...

Сегодня после очередной ночи хуевого сна пришла в офис, поболтали, зашла тетка, спросила, почему я выгляжу так, словно бы только что восстала из мертвых, а потом бросила небрежно (тетка умная и при всей своей смешливости слов на ветер не бросает):«У тебя что, депрессия?» Депрессии у меня, конечно, нет, но то, что всё хуёво, я ощущаю фибрами моей душеньки. Собственно, надо составить календарь моментов, когда мне было хуево, заодно может и пойму чё.

А главное, смешное самое, что спала я 8 часов за последние трое суток, а если я щас лягу, то я опять не усну. Вот после таких вещей меня начинают пожирать смутные сомнения.

@темы: я и моя бессонница, кул, блять

02:58 

Я люблю её.
Это сладко, больно,
это так мучительно.
Так плачевно
кончится весь
этот
маскарад,
Я люблю её.
Так безумно,
безвольно
волочусь за нею,
ловлю её взгляд,
чтобы только освободить себя от мучений.

Я люблю её.
Недостаточно,
лишь по праздникам,
выходным,
в преддверии
(чуда),
а потом — тороплюсь с презреньем
к себе после пятой бутылки вина на троих распитой.
Я люблю её.
И особенно, когда хочется быть разбитой.
Я люблю её.
Это — преступление.

Я люблю её.
Бешено, злостно, бессмысленно —
по привычке.
Я люблю её.
Так любят воздух,
Библию,
спички,
взрывы,
я люблю её романтически,
почему-то не эротически,
но зато вполне осмысленно.

Я люблю её,
потому что я так решила,
потому что я согрешила,
потому что я умерла
и теперь занимаюсь некрофилией,
возрождая былые чувства,
Я люблю её,
как искусство, как вершину
искусства,
как полоску света в закрывающейся двери —
уходи, я усну поскорее,
нет, останься, посиди здесь, не оставь меня
Я люблю её,
ибо не произношу её имя,
ибо всё ещё считаю его самым сильным именем
на свете,
эдакой
красотой в последней инстанции.

Но она оставит меня также,
как я её оставлю —
с носом.
Сбросив цинизм наносной,
презренье к себе одев,
помни, что будет ещё множество дев,
только не все они захотят быть с тобой,
с девочкой сколько угодно взрослой.

@музыка: Ludovico Einaudi - Experience

@темы: я и моя бессонница, творчество, стихи

06:37 

lock Доступ к записи ограничен

Типа да, весь такой закрытый я.

URL
17:30 

Kentucky Route Zero, Act IV. May contain spoilers!

Honestly, I don't know anymore.
I mean, it was my favourite game because I didn't fully understand it. Same thing with me and physics. The more complex it gets, the more interesting it seems.
I mean, it was my favourite game, and I don't know anymore.
The phrase seems meaningless, and probably is, but it's a feeling. Feelings are like that. Meaningless. Fleeting.

I don't want to sound like a cliché, I don't want to say that the game is deep, poignant, really. And I'm not gonna. I'm gonna say this: when Shannon was leaving Sam & Ida, when the music started, I cried all of a sudden. The nervous tension I'd been feeling for months broke, and I shed a tear. And then another one. And another. I wanted her to jump into the boat and just leave, just leave them all there and embark on a deadly adventure down the Echo. And then something happened, something clicked, and this small window to myself closed.
I don't want to sound like a cliché, but everything you need to know on an emotional empact of the game is really there, in one song from the Act 2:

"I'm on a long journey home".

And home isn't really a place, it's a feeling. And with every new Act you get closer to yourself — step by step.

P.S. It really goes with white sweet Muscat wine.
P.P.S. I drank Black Muscat (Agora, Crimea) and some white wine, I'll write a name later.

@темы: я и моя бессонница, кул, игрушечки

10:20 

Пиздец крепчал

Снился М. Во сне: янашла его страницу ВК, прочла его inspired писанину (которой он в жизни не писал, но во сне-то кому дело), встретила оного в виде консультанта в каком-то магазине техники, купила у него всякое, но забыла забрать. Потом оказалось, что это не магазин техники, а что-то побольше, так что я пошла по рядам и ушла в книжки. Огляделась, увидела мужика, на него похожего, и пошла прочь из этого места. А потом подошла к коллеге в этом магазе, попросила отдать мне товар, а пока она накладную искала, появилась Л. — тонкая, отстраненная, опять меня чуть за плечи не приобняла. Потом я оттуда ушла и увидела М.ову клику из inspired teenagers, среди которых он был умным и хорошим. Отличный поучительный сон. Только да. Боль в груди, здравствуй. Здравствуй, грусть.

@музыка: Radiohead — Jigsaw Falling Into Place

@темы: блять, мужики, психология, я и моя бессонница

20:30 

Redbeard

Мне, блять, нельзя смотреть ничто, где присутствуют плачущие, запутавшиеся, грустные или какие угодно, но не весёлые - дети.
В голове один монотонный гул, одно слово повторяется, за которым, если немного отпустит это напряжение, возникает вторая мольба.
Мольба первая: Redbeard! Redbeard! Redbeard!
Мольба вторая: это неправильно это неправильно это неправильно это неправильно это неправильно
Мольба третья возникает только если принять успокоительное, на долю секунды:
«умоляю, пожалуйста, прекратите эту пытку»

Привет. Я Лиза, и у меня неврастения.

@темы: кул, я и моя бессонница

20:50 

Блять да почему у меня такие тайтлы сообщений смешные.

Зачем-то завела телеграм-канал. Не, ну повод понятен: все побежали — и я побежал.
Опять пишу там какие-то стихи, но наконец-то не только мои.


Вернулась тревожность. Постоянно в разговорах всплывает Лера. Вчера собралась с духом и таки загуглила "суицидальные мысли при неврозе". Читать это всё буду хз когда. Прикол в том, что одно дело если бы за неделю до месяков это все активизировалось, но плохое настроение у меня уже почти месяц. Всё. Реально пора собраться и к психологу. Надеюсь, будет возможность всё же лечь в психоневрологический на недельку, потому что я постепенно теряю связь с реальностью. С реальной реальностью, точнее. С воображаемой тоже, и это сильно ухудшает дело.

Да! Теперь решено...
Я иду к психологу и решаю с ней вопрос о переводе к психиатру и возможной госпитализации.

@темы: блять, я и моя бессонница

09:45 

Тошнота.

Нет, сначала — он, хороший он, милый он, спокойный он, радостный он.
«Садись, я приготовил нам...»
И огромный чан с чем-то, я так и не узнаю, чем.
Мы в центре дорожки, стол накрыт празднично. Соседка смотрит с ревностью. Я накрыла его руку своей, и он улыбнулся.
А потом — война. Он попрощался с домом и что-то случилось.
И вот я уже смотрю фильм о нас: Гензель и Гретхель, на которых нападает не старушка, а огромный мужик.
И потом — тошнота. Ему вспарывают живот. И все смотрят еще раз на эту мультяшную рисовку: как все заплывает красной тошнотой, а два синих ребенка уплывают в разные углы комнаты.
И они говорят: мне нравится, как представлен образ девочки-подруги. И хочется закричать, что это я. Но я понимаю: она предательница. Она сжимала его руку за белым столом, но отправила его на войну.

Проснулась в мучительно тоскливом настроении.
Не могу сказать, что не чувствую удовлетворения по поводу того, что меня не отпускает во сне чувство вины перед ним. Там все было хорошо, так хорошо.

Маленькое признание:
Если бы я только дожила до этого, мы, возможно, были бы вместе.
Возможно — счастливы. Возможно — нет.
Теперь я могу только бояться встретиться с ним Там.

Так приятно, мучительно думать, что я всем владею, всей этой болью. Что я главный герой этого фильма. Но нет. Он — главный герой. Теперь.
запись создана: 08.05.2017 в 11:36

@темы: я и моя бессонница

Дневник последнего человека.

главная