• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: радостев (список заголовков)
22:10 

Габен о Есениных. Теперь и злобная версия

Пишу про низкоразвитых Есениных, так что не обессудьте.

1. Интуиция времени
Я правда люблю Бальзаков. При низком уровне развития они ведут себя как совершенно необязательные твари, но чем выше уровень, тем лучше с этим. Больше упора на рациональную творческую и потому менее выражена иррациональность.
Есенины, как бы умны они ни были, такого ощущения у меня не создают. При низком уровне развития они постоянно живут в "своём" времени, которое совершенно не может коррелировать с чужим. Они опаздывают везде, заставляют ждать, и, доведя до точки кипения, выдают реакцию:"Боже, что же ты такой эмоциональный! Я же ничего не сделал!!!". И благо у них хватает ума такого не делать в жизни, иначе ходили бы слаборазвитые Есенины в синяках. Или вообще не ходили.
К этому можно привыкнуть, пока ты не скажешь очень конкретно, что у тебя нет времени на всю его брехню, тебе надо быть где-то во столько-то. Но если он не придёт, он не удосужится тебя об этом уведомить НИ КОГ ДА. Вообще. У Есениных низкого уровня развития совершенно отсутствует понятие "ответственность", особенно ответственность за чужое время и то, как небрежно они его тратят.

2. Этика эмоций
Опять же, низкий уровень раздражающ донельзя. Это тупые и легко просматриваемые эмоциональные манипуляции, это обиды, которые якобы должны вызвать вину, но у болевого ЧЭ вызывают только раздражение, потому что он не понимает, почему на него обиделись. Очень тяжело относятся к тому, что кто-то не реагирует эмоционально на их эмоции, сыплются оскорбления, очень неприятно. Пытаются тебя эмоционально раскачать и совершенно не чувствуют грани и только бесят.
С хорошими и развитыми Есениными общалась, но конкретно этот - просто мудак каких поискать.

3. Сенсорика ощущений
Аутизм. Если я не люблю яркие помады, тоя не люблю все яркие помады. Вообще. Полный идиотизм по рациону питания: могут жрать всякую гадость и нахваливать, могут съесть что-то вкусное и захерить. Не понимают понятий "прогорклость", "фактурность". Все приколы по рациону - чистые выебоны, спокойно всё едят, если не знают, что едят (и, как правило, не догадываются).
В одежде предпочитают один выбранный вкус, который слизывают с других. Вкусы в еде часто формируются окружением.

4. Деловая логика
Ноль умения держать в руках свои финансы. При этом их очень тянет на всякие экономические игры, империи. Не знаю. Не пошла бы на этот риск ни за что.
Деньги текут сквозь пальцы благодаря совершенно идиотскому их распределению. не понимают, какие деньги можно пропить/проесть/просрать, а какие - последние. Непонимание банальных экономических закономерностей. Попытки хоть как-то разумно поддержать их по аспекту встречают жесткий отпор категорической лени.
Ленятся когда не надо. Не понимают, когда надо работать, а когда можно похалтурить. Прсото пиз-дец.

5. Чёрная сенсорика
Вечный ореол желания быть выебанным в жопу. Неебическое количество выебонов, если хотят привлечь внимание, мол, смотрите, какой я крутой. (У меня не вызывает ничего, кроме отвращения, поскольку понтуются богатством, тем, что видели какие-то "крутые" вещи, что их выебали в жопу другие Есенины, что их признали всякие претенциозные мудаки). Упорно не хотят признавать того, что подставляют жопу под порку, тем не менее постоянно нарываются на то, чтобы им дали в жбан. В этот момент включают усиленно БЭ и ЧЭ и пытаются нормализировать ситуацию, воззвать к морали, за что хочется дать по ебалу ещё больше.

6. Структурная логика
Пиз-дец. Я прекрасно знаю, что у меня меняются мнения, я знаю, что у меня расхождения, но количество взаимоисключающих параграфов у Есенина впечатляет. У Бальзаков хватает смелости это признать, у Есениных - нет. Не любят объяснять, хотя структурная логика развита хорошо в самых приятных случаях, в самых неприятных - пиз-дец.

7. Интуиция возможностей
Очень не любят выбирать и даже предоставлять выбор. Даже банально того, что будем смотреть в кинотеатре. Это вызывает очень большие проблемы.
Плюс в комбо со слабой структурной логикой возникает совершенно ужасная ситуация, когда они говорят ебаную непонятную херню, а потом не утруждают себя объяснениями и обзывают тупым. Это не столько обидно, сколько раздражает: либо объяснись, либо тупой здесь ты, раз не можешь даже попытаться.

8. Этика отношений
Вот это самый кошмар. Сейчас прохожу через что-то типа расставания с одним Есениным. Меня пытаются вернуть самыми мерзейшими методами. Один из которых - это попытка меня вернуть с помощью чувства вины.
Очень неприятными эмоциональными методами манипулируют дистанцией, вообще не могут конкретно сказать, что им нужно от отношений со мной, считают меня виноватой в эмоциональной тупости итом, что я не знаю, как реагировать на некоторые их слова (а я правда не знаю, как реагировать). Бесятся от того, что люди выходят из-под контроля, а особенно всякие чудики вроде меня, которые сруливают как бы ни с того, ни с сего, а на самом деле накопилось, а потом не дают себя вернуть. Просто если я вижу, что человек аморальный, я не хочу с ним вести дел. Я не хочу с ним общаться. Мне просто нет резона. Поэтому я не утруждаю себя имитацией заинтересованности в их действиях. А я могу очень многое простить, но если я решила разойтись, меня остановит только то, что человек изменится очень сильно или сделает сам шаг к разрыву. Из-за того, что я ему не пишу и вообще не проявляю себя, он мне пишет в 4 раза больше обычного, я знаю, зачем, но мне это всё неприятно.
Опять же, методы попыток вернуть меня очень неприятные, все связаны с тем, что человек пытается меня прокинуть на эмоции и бесится от того, что я реагирую на его порывы так же, как раньше позволял себе реагировать он. Вообще, мне кажется, виктимам очень тяжело сражаться с заботливым в таких делах, поскольку у нас черная сенсорика - это молчаливый щит, который закрывает нас от всех невзгод, который мы обращаем против любого вмешательства и острыми углами которого мы медленно отсекаем ненужные контакты. Очень тяжело сражаться с противником, который невосприимчив к воззванию к силе, невосприимчив к воззванию к эмоциям, вообще никак себя не проявляет, и которому всё равно. Мне кажется, это даже страшно для ЧЭшников: когда человеку всё равно. По крайней мере, мне так одна Гюго говорила.


Вот так как-то.

@темы: Радостев, бомбануло, соционика

02:22 

Игрульки

Мое задротство в борду с Ником не прошло даром: я наконец придрочилась чутка в шутерки. Даже выставила среднечок на Биошоке (который Инфинит, и который я да, еще не осилила, такая вот шлюха).

Второй сезон ТВД уже и с первого эпизода говно какое-то :D Ну да ладно. Больше бессмысленных выборов, Теллтейл, больше лазеек для игрока для сбора всех ачивок одним прохождением! (привет четвертому эпизоду Волка)

Кайро прелестный. Элегантный, местами крипотный, изумительно красивый. За музыку отдельный плюс. Волшебный. Волшебненький. Замечательный. Но паззл в розовой комнате настолько дебильный, что вообще. Как вообще предполагается, что кто-то его решит, а? Ну серьезно. Совсем серьезно. Логики ноль.

Ведьмак уже качается. Третий день качается. И никак не докачается.

Надо поиграть уже в дизонард, но у меня ТВД, Борда, Биошок, от которого меня вдруг втащило, и элегантный прелестный Кайро. Плюс на мобилочках вышла Пейперс Плиз, и мой заботливый друг естественно ее купил. И даже позаботился о том, чтоб невнимательная я не проверяла, купил иль нет - сказал сам. Собственно, замечательный человек: у меня всегда была жопа с сюрпризами и hidden objects. Я просто их не вижу. В глаза. Никогда. This is my design. Но мой заботливый друг всегда, даже когда не надо, делает так, чтобы это бросалось в глаза. Люблю его <3

Короче говоря, задротство меня захватило. На пске ГТА5 и Ласт оф Ас, на который я всё ищу верный момент для продолжения прохождения, а то всякие люди вокруг ошиваются, тошно. На пека ТВД, вечерняя Борда, Биошок и Кайро. На мобилочках - Икском (который энеми анноун) и Пейперс Плиз (за всё платит Фаренгейт! :D ). Охохонюшки, а жить когда? :D


Хотя, кстати, вру. И жить, и даже читать, и сериалы смотреть я успеваю. Читать начала, так вообще хорошо стало. Слова как-то преобразились и стали живыми, знакомыми, а не как последние месяца три - какая-то ересня.
Хорошо жить.
(Ебать я ваниль, канеш бгг)

@темы: Радостев

12:22 

Такие дела.

Проебала один стих. Причем охуенный стих. Нашла только последние восемь строчек из двенадцати.

Пора снова начать много читать. Я совершенно потеряла грамотность. Поэтому сейчас я закупаюсь Ведьмаками, Играми Престолов, покупаю себе томик Грибоедова и буду счастлива.

С геймингом всё наконец почти прекрасно. Каждый вечер я посиживаю в ГТА, причем мне даже мать удалось этим заинтересовать, as long as you won't shoot humans, daughter. Then I'm out for a while. Хочет со мной в гоночки какие-нить поиграть, так что если у вас есть на примете хорошие с возможностью сплитскрина или работающие на маке — отпишите.

На айпадике мой несравненный Радостев постоянно поставляет мне всякое. Сейчас, вот, вышла настолочка по Ведьмаку и скоро будут две новых теллтейловских игры :3 Зато у него моя пс4. Fair trade. (Бгг, я случайно)

Вообще люблю я Радостева. Проблема только в том, что у нас одна общая проблема: абсолютное неумение общаться при присутствии и обаяния, и харизмы (харизмы у меня побольше даже будет). Естественно в его компании я скорее тихоня-милашка, которая всем поможет, на пол присядет, чтоб поднять упавший чей-нить телефон и не погнушается так жестоко поступить со своей одеждой. Человек, который скорее добрый и вежливый, чем то, что я есть в местах, где я более (или менее?) раскрепощена. Там я шлю всех нахуй, когда мне плохо, истерю, когда что-то не по-моему, ну и в остальное время веду себя альфачески. Арррр. То есть в принципе все девушки моего класса думают, что я им симпатизирую, хотя я просто так со всеми общаюсь. Итог: меня любят все, а кто не любит, тот люто ненавидит, потому что этих людей я постоянно опускаю по причине низкого интеллекта. Причем там я тоже не погнушаюсь сделать вышеописанное, но сделаю это с харизмой, а не с мнимой добротой.

Я делаю это из личной выгоды. Так я выгляжу побелее в глазах людей, и они прощают мне всякое говно в духе «ты пять лет назад назвал меня дебилом».

И у него та же самая пиздосня. И у него, как он считает, это не поменяется, с чем я склонна согласиться — после двадцати лет характер уже становится трудно прогнуть. Но у меня, мол, есть шанс.

А зачем он мне, шанс этот? Мой отец так всю жизнь живет и ничего, не повесился вроде от отчаяния. Другое дело, что он невротик, но это по другой причине, косвенно связанной с этой.

Короче, как-то всё не оч.

@темы: Радостев

19:09 

Про вообще

Отсмотрела вчера «Девственниц-самоубийц» и короче тут мне попалось на глаза стихотворение с похожим настроением. (Честно стыбзено со ВК-стенки St. Johnny):

Фло хочет быть манекенщицей, Фил – врачом.
читать дальше


Забавнее то, что фильм настолько меня зацепил несмотря на свою поразительную дурацкую неопределенность, от которой я до сих пор локти кусаю, разрываясь от двух мнений: то ли «Какое кинцо проебали!», то ли «А так и лучше! Арт-хаус епта!» (епта тут чисто ради прикола, чуваки. Капитан Очевмдность всегда с вами). Но стих довольно хуеват и спойлероват и вообще хуй поймешь, про какую из сестер я говорила. Ещё кстати забавно, что в The Path (часто обсуждаемой в этом дневничке игре) тоже пять сестер, у которых тоже определённая разница в возрасте, и ЛЮТЫЙ СПОЙЛЕР. Если кого заинтересует, стих вот, под морем:

читать дальше

К слову, к нам прибежал новый информатик. Один из тех мальчиков, которые слишком умны, чтобы нравиться девочкам. Поэтому он вполне логично сразу же попал под мой же каблук. Не в смысле чего-то платонического, а именно в плане того, что я быстро нашла на него рычаги давления. Такие люди как он люто бешено любят помогать. И очень любят отличников. Поэтому первое, что нужно было сделать — показать себя отличником и тем самым заставить его отвязаться и все. Не люблю я таких людей, с ними слишком просто сладить. Вот Радостев заебись, с ним даже простая беседа превращается в «оседлайте бычка». Ну и про «простые беседы» — очередной стих.

Другу

Очень хочется написать Уиллу, но о чем? У Уилла давно своя жизнь, в которую я права влезать не имею.
Самое забавное в депрессии — она проходит. Но потом ты смотришь и понимаешь, что пока ты был в ней, вся твоя прошлая жизнь разрушилась. И выстроить ее заново невозможно. И тогда всё начинается снова. К психиатру можно ходить годами, а всё не кончится. Вообще никогда.

Ладно. Игрушечки. Каждый вечер я играю в игрушечки, а по выходным я задрачиваю на Клинику, и это временно две моих отдушины. Надо бы Саус Парк досмотреть, комиксы вышедшие накачать, но меня всё так уже заебало, что я больше не могу. И куча фильмов меня ждет, но сука, иди нахуй.

Он сказал, что ему больно. И будь этот мистический человек Радостевым или моей новой влюбленностью, я бы написала это прямо. Но это настолько интимно, что мне сложно даже произнести его имя, не говоря уж о выкладывании его на всеобщее обозрение. Такие дела. Я просто не могу. Эта фраза меня поразила до глубины души, я хотела броситься целовать руки этому замечательному человеку, его пропахшие никотином руки, у меня не было сил держаться и молча стоически выдерживать все те слова, которые я так знала, но так боялась услышать. Что я могу встречаться с ним годами, и ничего не изменится. Что ему больно от того, что Он не может ничего сделать. Это как когда врач говорит, что у вас рак, а сам погружается в глубокую депрессию от того, что не может вам помочь. Такое вот натуральное человеческое сопереживание. Я старалась не плакать, хотя у меня разрывало лицо от душевной боли, аки у Руби.
Я рыдала три дня после того, как въехала в смысл всех его слов.

Короче, фактически — всё хуево. Но вроде как пока депрессия не приходит. Только маленькие приступы. Такие дела.

Ещё один стишок:
читать дальше

@темы: творчество, стихи, игрушечки, блять, Радостев

14:44 

Меня вдруг накрыло, снова и опять.
Уже август. Через две недели пойдут вопросы:"А какой ты хочешь дневник? Надо купить тетрадки! У тебя есть ручки?"
И потом будет опять:"Какие предметы ты будешь сдавать на ГИА? Точно?"
Нельзя, никогда нельзя, если у тебя нет нормальной формальной мечты, никогда не задавайся, под страхом смерти, вопросом, зачем ты всё это делаешь. Не пытайся на него отвечать, не будь серьезным, играй в игры, читай комиксы и учись расслабляться, вот это правда тебе пригодится в жизни, а всё остальное - хуета какая-то.
Миром правят люди, которые обаятельно улыбаются и перекладывают свои проблемы на других, поэтому будь таким, а иначе ты будешь мной - человеком-заморочкой, который плачет при любом неправильном слове, которого постоянно накрывает и который никак не может разобраться, хочет ли он выпрыгнуть из окна или продолжать всё это.

Всё какая-то лажа, и сколько я не выговариваюсь, это всё равно не работает, всё начинается заново, сколько бы я не жрала антидепрессантов природного назначения. Похоже, мне стоит походить на групповую терапию и пожрать нормальных антидепрессантов, типа Прозака.
Но это не отменяет идиотских вопросов, которые точно будут, и которые сломают мне мозг, потому что я честно не знаю, зачем я это делаю, зачем я каждый день заставляю себя вставать и почему мне вообще нужно себя заставлять, почему мое тело и голова никак не могут договориться, что же делать in this very moment: страдать и спать или ходить и делать дела.
Я просто не могу, не могу, каждая мысль о том, что скоро начнутся все эти вопросы вгоняет меня в дикий страх, я не могу совладать с собой, мямлю про шесть никому не нужных предметов, в которых я ничерта не добьюсь, мямлю, что у меня интересная жизнь, хотя ничерта, мямлю, что всё нормально, мямлю, мямлю, мямлю, убеждаю себя и других, что нет, вам не пора вести меня к психиатру, я не больная, я пережила это и я категорически себе не верю.

Шесть предметов, из которых в двух я просто ничего не добьюсь, два - обязательные, а ещё два - те, которые я, может, даже сдам.
Мне стыдно перед Радостевым, мне стыдно перед Михаилом Львовичем, мне стыдно перед Ольгой Николаевной, мне стыдно перед Екатериной Георгиевной, мне стыдно перед Александрой Евгеньевной, мне стыдно перед Ириной Леонидовной.
Мне стыдно перед моими родителями, родственниками, друзьями, снова Радостевым.
Мне стыдно, что я никогда не оправдываю надежд, что я всегда ломаюсь в самый неподходящий момент, что я всё делаю неправильно, что у меня всё всегда ломается, и это какой-то полный пиздец.

лажалажалажалажалажалажа

@темы: Радостев

16:06 

Скоро, как оказалось, новый альбом Maybeshewill, а также концерт.
О первом я узнала только сейчас (доброе утро дерево), а о втором - часа три назад.
Скоро - это альбом в августе и концерт в сентябре.

The thing is:
1) I have no money
2) I have no friends to go on concert
3) I hate myself and I wish I were dead by now

Первую проблему можно решить, вторую - ну тоже, если попробовать себя хорошо вести, можно привязаться к Радостеву, чего я честно не хочу.
Третья проблема - проблема проблем. Поскольку она заставляет меня ничего не делать с остальными проблемами, а только лежать в душе и водить по венам ножом.

@темы: Радостев, блять

10:42 

Это не закончится.

Посмотрела сегодня мои отзывы с Miss Understanding. Damn. Я когда-то был очень счастливым и глупым. Не знаю, что с чем связано, но всё как-то вот.
87 человек на Фикбуке - очень стойкие ребята. Я давно ничего не пишу, потому что мне всё не нравится, а они меня не кидают. мур мур.

Тут момент такой: мне не приносит удовлетворения никакая умственная активность. Раньше - подумать, выдумать новую идею, доказать наличие соционики, рассказать, почему человек всегда должен превосходить своего учителя - благое дело. Теперь я если и пишу, то в стол. У меня нарушилась моя иррациональность: я не развиваюсь дальше, я потребляю полученное предками. Для меня это нелогично.

Начинается лето, скоро у меня будет очень мало встреч с репетами, а значит мозги будет разгонять нечем. По сути, мне бы отдохнуть им дать для начала. А то если у тебя ЦП на 100% загружен, физ памяти 0, то только полный дебил будет новую прогу пытаться открыть, у тебя ж умрет всё нахер. ctrl+alt+del, показать диспетчер задач, закрыть ненужные проги. ВСЁ.

Смотрю сериалы, но особо в происходящее не вникаю. подолгу сижу на балконе, выкуриваю (не буквально) из себя эмоции. Там прохладно, так что приятности. Делать мало что могу, а когда проваливаюсь, за себя очень стыдно. Совсем херово вижу. Говорить стало попроще, но смеяться желания нет.

Друзей у меня не в наличии, потому что я выстроила стенку.

Ну а у Радостева выставки, курсач и экзы и мне его искренне жалко, что мало добавляет оптимизма. Такие вот дела.

Я боюсь отсюда уже не выбратья. Вообще.

@темы: Радостев, кул, творчество

23:04 

Animals caged in their appetites

Добрый вечер.
Я вот ставлю отметку: моё состояние усталости и категорического «ничего» вперемешку с короткими истерическими слезами длится уже месяц.
У меня нет друзей. Я практически не доверяю людям, а тут я вдруг понял, что единственный человек, которому я реально верю, doesn't give a fuck. Doesn't care, если хотите. Я как-то долго воспринимал это всё как игру. I don't give a fuck, you don't give a fuck, but that's OK, 'cause we somehow need each other. Сегодня мне стало абсолютно очевидно, что не нид.

Я не верю людям. Это доходит до параноидального.
Я не хочу ни с кем общаться. Мне нужен один человек, один человек, который может вытащить меня из всей этой пизды, единственный человек, до которого есть дело мне... Но ему до меня нет дела.

В первую секунду я упала на пол и просто сама не заметила, как стала биться головой о ванну (ибо была в тот момент там) и как-то плакать сама с собой. Иногда вот думаешь:«А вдруг заметят и услышат» и плачешь тише. А это был какой-то особенный тихий плач отчаяния. Отчаяния человека, у которого нет никого. И, вот без патетики, это некое оплакивание самого себя.

Меня сажают на гормональные препараты. Мама хочет, чтобы мне прописали антидепрессанты.

И я в какой-то момент отстраненно подумала о самоубийстве. А что? Причина есть — одиночество. Мотив будет абсолютно ясен. То, что я была месяц в таком состоянии, — спишут на депрессию. Скажут: не выдержала нагрузки со стороны мира и скобейнилась. Если бы было беспричинно, то да. А тут — полный пакет. Серьёзно, все примут за нормальную версию и успокоятся. Обвинят меня. Обвинят Радостева. Обвинят кого-нибудь.

Они все вокруг пытаются поднять мне настроение, а мне стыдно и мерзко от себя, что я могу начать смеяться их шуткам, но я всё равно себе не верю. Я не верю и они не верят. Все люди, которые do give a fuck about me, пытаются меня вытащить из этой ямы, а я говорю, как заговорённая:«Это верёвка не подходит, мне нужна другая».
Ну вот когда я стала такой капризной?

У меня чувство, что я и внутри, и вне ситуации. Я смотрю снаружи и даю советы, к которым не могу прислушаться. Это походит на раздвоение личности. Когда ты никогда не знаешь, что сейчас проявится: императив «надо» или та самая аморфная масса, которая я есть сейчас.

Я постоянно испытываю чувство вины. Особенно перед мамой. Потому что она каждый день спрашивакт «что у тебя болит» и мне каждый раз нечего ей ответить. Я не знаю. Я. Не. Зна. Ю. И перед Нисой. Потому что она так старается to cheer me up, а я... А я иногда хочу обнять её и заплакать, не объяснив ни причины, ни цели.
Но я рот-то не могу решиться открыть, а тут, простите, обнимашки.

Большую часть времени я хочу спать, лежать, пялиться в одну точку и плакать. При этом это не ПМС, это никак не усиливается и не уменьшается на протяжении менструаций. То есть, «плакать» начинает преобладать, но это мало на что-то влияет. Я спокойно, в более медленном темпе выполняю все повседневные дела (благо благодаря экзаменам их немного).

Завтра я иду к психотерапевту. И начнётся моя жизнь на таблетках.

Я была бы вообще не удивлена, если у меня такое состояние было бы за два-три дня до цикла. Но когда это длится уже месяц, начиная с рандомной точки — это как-то пиздец.

Голова трещит по швам, я пытаюсь улыбнуться и заставить себя опять поверить, что не тупая, десять минут пялюсь в одну точку, а потом закрываю глаза и засыпаю.
И так уже месяц.

И вытащить меня может только Радостев, но.
He doesn't seem to give a fuck.

@темы: Радостев

23:26 

Good Mourning Sun

И, сидя на качелях школы, я вдруг поняла, насколько велика была эта пропасть между двумя людьми возрастом в 15 и 21 год. Насколько толстой стеной разделены эти шесть лет, что не пробиться и не докричаться. Мне стало вдруг отчетливо ясно, насколько непреодолима эта черная пустота, которую нельзя пересечь ни вплавь, ни вброд, никакими способами, включая немедленное скоротечное взросление. И я зарыдала, заплакала, впервые, пожалуй, никого не стыдясь и не думая, глупо ли я выгляжу. Я плакала навзрыд, а мои одноклассницы смотрели на меня с каким-то удивлением, что было понятно, ведь они никогда не видели даже не только того, чтоб я плакала, а чтоб вообще проявляла какие-либо эмоции кроме веселости и праведного гнева. Я рыдала и не могла остановиться, потому что пустота последних дней, приведшая меня к такому выврду, не кончалась, но мне не то чтоб хотелось выплакать, вырыдать ее всю, сколько... Я даже не думала о смысле этого действия. А после началась биология, и я легла лицом в парту и беззвучно плакала весь урок, но никто даже не пытался меня успокоить, потому что они каким-то образом понимали, что так, как я, плачет только бесконечно отчаянный человек, которому уже не поможет ни успокоительное, ни успокоение. И я вдруг четко увидела и огромную пропасть, лежащую между нами. Я будто попала на остров, с которого не сбежать и не уйти, а все остальные острова движутся с той же скоростью, так что снизить скорость или же набрать ее, чтобы сбежать с этого самого острова не получится. Но, в отличие от тех девочек или же того человека двадцати одного года от роду, я на своем острове была абсолютно одна, хотя туда постоянно пытались пробраться мои родственники, но их тут же уносило потоком.
Я пришла домой, положила учебники, легла под плед на пол, свернулась под диваном и только тогда наконец заткнулась.

@темы: Радостев

08:36 

Большущий текстище

Габен о Есениных

1. Базовая БИ
Видится как... Непонятность. Натуральная. То бишь, вот он говорит что-то, я слова слышу, а смысл не всегда улавливаю. Иногда создается впечатление, что на самом деле я дурак просто, но большую часть времени, соглашаясь и не соглашаясь, я нихрена не понимаю, что они говорят. При этом, понимая все их слова. Парадокс.
Однако, у Бальзаков история абсолютно другая. Мама — Бальзак. Говорим с чёрной логики и чувствуем себя прекрасно.
И еще. Присутствует в них такой ореол... Незащищенности, что ли. Как и у всех интуитов. Только такой момент: их всех мне все равно автоматом хочется обнять за эту незащищенность (биг мама Габен: обниму весь мир хд), но здесь это не прокатит. Со своим телом у них и так напряженные отношения (судя по многим признакам), так что пытаюсь без конца не доставать просьбами потрогаться.

2. Творческая ЧЭ
Я долгое время общалась с Гюго и у меня уже сложилось внутреннее впечатление о ЧЭ как о некотором фонтане, который меня в себя втягивает в котором я начинаю захлёбываться. Эмоции меня убивают — привет болевой. Особенно Гюговские. Вопрос не в том, что мне человек плохой попался, а именно в особенностях типа: этих самых эмоций было слишком много, они были прямые, рубили будто топором. И это страшно, скажу я вам.
Я общалась с Гамлетессой некоторое время. Так вот, к более тонким её эмоциям прибавилась... Как бы сказать... Интуитивная оторванность. Ей всегда виделся подтекст там, где его нет (я бы списала на паранойю, но девушка абсолютно здорова) и начиналась истерика. Притом, для меня очевидной причины никогда не было (потому что причина существовала только и исключительно в голове этой девушки), но для неё хватало для выплеска.
Не знаю, что до Дюмов, у них эмоции ближе к Гюгам, но я редко с ними общалась.
Но эмоции Есениных — это что-то. Это не просто, не знаю, скальпель, это какой-то сумасшедший аппарат, который может, продвинувшись лишь на миллиметр в плоть, уже починить всё непочиненное или устроить кавардак. Я бы сказала, что это что-то вроде иглоукалывания. Поскольку оно целебное, действительно целебное, но большую часть времени очень незаметно ранит. А потом рука врача дрогнет, но неслучайно, и вас парализует дня на четыре.
Не буду обижать Есениных (серьёзно, не обижайтесь), но у них очень нежные эмоции. Как масло. Как вода. И в этом их неподражаемый шарм — они всё же ближе к Гексли, чем все другие интуиты-этики. Вот секунду назад он хмурился, а вот снова улыбается — полуулыбается — и ты ловишь этот взгляд и чувствуешь: хорошо-то как! Это какая-то эмоциональная подзарядка, Есенин в хорошем настроении. А если в плохом — пиши пропало. Вас ударят по всем болевым, проедутся по всем больным местам осторожными укольчиками и под конец, обессилевшего от горя, укусят в мочку уха, чтоб показать, что, мол, игра это всё. Только может для Жуковых это и игра, но для меня, с моей болевой, это нет, не игра нифига ни разу.
У меня в практике постоянный случай: господин Есенин в плохом настроении начинает на меня наезжать (потребности суггестивной — должен быть кто-то сильный), я пытаюсь держать себя в руках, не давая ему развернуть ссору. А когда очаг купирован и то ли Есенин успокоился, то ли говорить уже не о чем, до трех ночи лежим плачем. Потому что болевая всё это время напряжённо работала, сохраняя тело в спокойствии. И теперь нужен выброс.

3. Ролевая БС
Так как базовая, особо не отслеживаю. Вижу, но не отслеживаю. О красоте говорить не любят, зрение у них в данной области довольно плоское (без обид, всё же относительно. Четырехмерная —> двухмерная). Музыкой занимаются без всяких проблем. В одежде особых прихотей тоже нет: когда надо, тогда и возьмут, когда не надо, ну и нафиг надо. Про красоту, кстати, такой момент. Очень поспорить любят (прогнуть по ЧС) именно в этой теме. А если мнение не совпадает (и более многомерное), тут же ролевая перестаёт справляться и начинается выброс по ЧЭ. Конкретно одному из знакомых мне Есениных повезло в моменте того, что я не продолжаю гнуть свою линию, а говорю о различности вкусов и вообще пытаюсь нивелировать ситуацию. Хотя, признаюсь, я часто сама её и зачинаю, ситуацию эту.

4. Болевая ЧЛ
Деньги смущают. Деньги плывут сквозь пальцы (тут был такой момент. Я занимаюсь с Есениным, он мой репетитор. Я ему плачу, естественно. В одном из разговоров прозвучал такой момент (не цитирую, но передаю примерно):«Я всё равно эту тыщу в тот же день потрачу». Немыслимо для меня! Я заплачу долги, если были, а остальные деньги сохраню на «черный день» — ближайший поход в едальню). Работать Есенины умеют, но халтурят как могут.
Однако, в какой-то момент, ты вдруг понимаешь, что они ленятся не так чтобы всегда, но тогда, когда не надо. И это очень удивляет меня, всю жизнь устраивающего хард-воркинг. Система такова: поработали - ещё поработали - ещё-ещё поработали - спать. При этом в какие-то моменты я совершенно естественно снижаю свою активность до нуля и ухожу в это состояние. У Есениных не так. Мне их немного жалко, но помочь я ничем не могу — бессловесно наставлять на путь истинный с творческой тяжко, а в какой-то момент их ЧЭ прознает о твоих коварных планах и прикрывает лавочку.

5. Суггестивная ЧС
Постоянная проверка, что вокруг все сильные. Выматывает неимоверно.
Тут был такой момент. Я попросила своего репетитора предложить мне варианты Вузов, в которых принимают меня с моими потребностями и знаниями, скажем так. Грубо говоря, я попросила у него список, который мы потом должны были бы разобрать, выбрать два-три и успокоиться на этом. Однако, тут же началось натуральное нытье. Я пропустил. Раз нытье, два нытье, три нытье. Я сорвался и надавил. Какого же было моё удивление, когда только после этого последовал неохотный ответ на мой вопрос, а после второго прогиба — уже более-менее адекватный.
С ограничительной это жутко выматывает. Я могу, конечно, но я скорее в глаз дам, чем буду церемониться и приказным тоном общаться.
Тут вот ещё какой момент: этот господин Есенин упорно утверждает, что ни на какого дуала он не настроен (отрицает наличие суггестивной и активационной, короче). Однако примеров ситуаций, когда я могла бы ему ткнуть в нос этими моими редкими давлениями на его суггестивную, море. Но БЛ не позволяет это сделать. Я могу сколь угодно долго думать, как я ему скажу про его ошибки, но вслух — никогда. Не столько не хочу обижать бедного Есенина, сколько не хочу идти против себя — совесть зажрет всё равно.

6. Активационная (референтная) БЛ
Не любят объяснять — как заявляют. Но совершенно спокойно могут. Там, где моя Габская логика течёт из ушей (мне всё-таки проще взять утюг и показать, как гладить, чем объяснить, как это делать), Есенинская остаётся на высоте. С ними очень неприятно спорить — свои ошибки по БЛ не отслеживаются, важнее достоверность фактов, а не их подача. А тут начинается — докажи. Да ё-моё, я тебе привел то, что считаю объективным, чё те ещё надо.
У них действительно всё очень хорошо с логикой, и это не шутки. Но ошибки наступают (самая частая: взаимоисключающие параграфы). И, безусловно, первым Есенин обвинит именно тебя. «У тебя тут ошибка» — «А у тебя тут, потому что ты мне не доказал свое мнение». Совет: прогибайте по ЧС по максимуму. Получите паиньку.

7. Ограничительная ЧИ
Тяжко. Там, где ждёшь большой помощи, где сам, конечно, разбираешься, но в определённый момент начинаешь паниковать, ты её и не получаешь. Ради примера: я не то чтоб геймер, но иногда поиграть люблю. И самые тяжелые отношения у меня с нелинейными играми. Начнём с того, что мне нет дела до того, что могло произойти в другом случае. Чаще всего я начинаю судорожно тыкать на все живое, потому что ЧИ не справляется. Тут, простите, четыре реплики, а я должен выбрать одну. Ужас же.
Однако, не всё так печально. В какой-то момент, Еся устраивает-таки протекторат моей бедной суггестивной. Я приношу пять вариантов, а он выбирает один. Что приятнее всего, это тот человек, который, если вы обсуждаете, куда поедете/что будете есть/ короче, есть какие-то варианты, если вы говорите «Мне всё равно», всё выберут за вас. И это прекрасно.

8. Фоновая БЭ
Мне очень нужно знать, как ко мне относятся люди. Но Есенин улыбается по-тутанхамонски и ничего не говорит.
Блин.
И это — самое сложное, пожалуй. С другой же стороны, иногда, в какие-то времена, проскользнёт нет-нет да пару слов, которые косвенно покажут это самое отношение. И именно такие вот косвенные слова навсегда врезаются в жесткий диск, чтобы сравнивать с реальностью — похоже или нет.
Для меня «любит» — значит, «не бьёт». Грубо говоря, если я человеку нравлюсь, то он не будет по мне ездить сильными эмоциями. У Есей этих эмоций и так почти нет. И это сбивает с толку — то ты любимая собачка королевы (или чувствуешь себя так), то тебя отпихивают носком туфли в другой конец тронного зала. А потом:«У меня было плохое настроение» — и вот, тебя вроде снова уже любят и ты нужен. А потом тебя снова отпихнут и снова тебе расскажут сказку про настроение. И в пятый, а может десятый раз, тебе уже захочется не возвращаться.
Но ты вернёшься.

Говоря патетично, вся трагедия отношений суперэго заключается именно в отношениях нижних блоков. Вы ничем не можете друг другу помочь и, по сути, живёте и общаетесь ради маленьких моментов, когда у вас обоих будет просветление и вы неожиданно будете даже рады видеть друг друга.

@темы: Радостев, соционика

03:44 

Я в поряде.

4 ночи.
Слушаю музыку.
Хочу играть.
Хочу посмотреть новую серию Hannibal и добить Veep, но боюсь уснуть в процессе.
Читаю статьи про торренты.
Про FTP и HTTP.
Про IP-адрес.
Про всё, кроме того, как перестать безэмоционально пялиться в экран и лечь спать.

На самом деле, у меня возникла одна большая проблема: я не пишу. Я не могу писать, притом вообще. Всё, что пишется, кажется мне бессмысленным. Всё, что пишется, кажется мне идиотским.
Эмоций нет который день.
Влечение — да, смеюсь — да. Но эмоций при этом нет никаких. Влечение — биология. Смех — биология.

Я был счастлив здесь, и уже не буду.

@темы: Радостев, блять, бомбануло, кул, творчество

17:35 

В моей жизни не происходит категорически ничего интересного.

Поиграл тут (совершенно случайно) с Люсей в Borderlands 2. Люся крут, конечно. В плане человеческих качеств.
Каждый вечер - стабильный расслабон в Beat Hazard.
С Радостевым всё меньше и меньше причин общаться. Ну, репетитор он мой, да. Всё. Сериалы, да. Фильмы, окей. Игры - и то с натяжкой. Я просто уже почти не хочу, однако иррациональный страх, что я останусь один, если не, меня поглощает.
С Лерой причин контактировать больше нет. Есть такой дурацкий закон: чем больше пытаешься привлечь внимание к тому, как тебе плохо, тем меньшему числу людей это интересно. С Ромой - аналогично. Хочет деградировать - пусть деградирует сам. Я не собираюсь больше решать чужие проблемы. Я не хочу.

Очень странно, конечно, когда неожиданно тебя выводит на сильные функции. Ну, жил себе ты, габен в суперэго (есенин короч), а тут неожиданно у тебя бабахнула натуральная габенность. И обратно не хочется. Потому что обратно - это идти к слову "Надо". Я не хочу идти к слову "Надо". Дело не в том, что это какой изощренный протест, я совершенно спокойно выполняю всякие "надо" в плане учебы, например. Надо учиться, надо делать дз, надо убирать квартиру - да без проблем вообще, я делаю это машинально.

Решила наконец закончить ИП, ибо раз ко мне она не идет, я пойду к ней. Маме прислали бандероль ака журнал, который она заказала 5 дней назад. Мне уже месяц второй не везут книгу.

Игорь, поняв, что я им больше особо не интересуюсь, попытался снова привлечь к себе внимание. Общаюсь сейчас с парнем, который, как и я, безумно любит химию. И он хороший. Действительно хороший. И то ли у Игоря есть сердце и ему на меня не наплевать, то ли это простое мужское "моим не будет, но и тебе не отдам". Выглядит это весело, конечно.
С Ильей та же история. Самец просто не может признать, что самка тут, понимаешь ли, сама решает, с кем ей общаться, а с кем - нит. И начинаются попытки обратить на себя внимание.

Радостев, конечно, хороший. Но тут уже всё. Перегорел я. Надоело.

Живу по принципу: проснуться, включить эмоции — пойти в школу, поизображать человека — прийти домой, выключить все это дерьмо.
Я как бы циклоид и меня конкретно сегодня (вторник - пик хорошего настроения) должно было отпустить. Но нихуя. Пришел из школы и сидел плакал в прихожей, пока не пришла мама. Потом спокойно собрал свои манатки и ушел в комнату.

Осталось совсем чуть-чуть. Полтора месяца. И весь этот кошмар кончится.

@темы: сериальное, кул, игрушечки, други мои, Радостев

19:47 

Cap & S. H. I. E. L.D

00:42 

Хихихи

Я тут решил привести пример, чтобы все наконец поняли отличие квестимной иррациональности от чего другого.
Квестимность — спонтанность, непродуманность речи. Квестим может быть рационалом и речь будет иметь очень логичную форму, то есть, например, может быть «во-первых», «во-вторых», но квестима будет легче отвлечь. Легче заставить вступить в диалог. Ведь если реагируют — значит слушают (это мое глубокое квестимное мнение).
Иррациональность — такая форма поведения, в которой мимолётное желание, настроение и т.д. имеет большее значение, чем правила. Ради примера: я знаю, что если я в субботу после занятия с информатикой куда-либо поеду, кроме станции, где живет репетитор-физик, я опоздаю. При этом мне предложили как раз кое-куда поехать. И я подумал — внимание — а почему бы и не скататься? Моё мимолетное желание, моё выбивающееся из твердой постоянной структуры действие как раз и показывает меня как иррационала. Я даже сейчас пишу всё, как вспомню. У меня нет никакого плана в голове.

Ещё раз, речь квестима-иррационала: это спонтанная не обязательно связанная между собой речь. Я могу говорить о бабочках и переключиться на пауков. Постепенно, но просто уйти в рассуждения про них и потерять нить. Кого-то это корёжит, а мне норм. У меня психика такая.

Итак, разобрались с теорией, теперь пример. Важные слова выделяю курсивом.
«Сделал два вывода насчёт Матрицы.
Первый — Её надо смотреть как минимум дважды.
Второй — В первый раз надо смотреть частями, ибо иначе мозг рвется на части и всё кажется ебаньковым и упоротым.
Третий — Смотреть нужно дефинитли после досмотра Кукольного дома. Так сочнее. Несмотря на то, что Матрица, конечно, раньше вышла».

Ещё раз, дети, сколько было выводов обозначено в начале (попытка квестима деклатимничать — продумывать свою речь — проваливается. У меня мама — иррационал-деклатим, а папа — рационал-деклатим. Представьте себе, как мне жилось с моей нераспланированной речью, притом ещё часто теряющей нить в окружении таких плюшек)? Сколько выводов вышло вообще?

И если вы думаете, что это мой единичный случай, вы ошибаетесь. Кто-то, конечно, думает, что я просто считать не умею, но я три-то от двух отличить могу. Суть в том, что, опять же, речь квестима-иррационала течет согласно мимолетному желанию сказать что-то. И даже при попытке эту речь сформировать хоть в какое-то удобоваримое предложеньице, получается это, по опыту, только на бумаге. А у кого — вроде меня — и там нихрена не получается.

@темы: соционика, Радостев, АХАХАХ

07:33 

Мурмурмур

Сегодня думаю поиграть в демки Sleeping Dogs и The Night Of The Rabbit.
Надо будет ещё в DmC поиграть, конечно.
Как же мне он нравится. Такой драйвовый и приятный слэшер. Думать не надо, просто руби и уклоняйся. Руби и уклоняйся в мире с хорошим дизайном и боевкой. Вообще, геймплей там шикарный. Сюжет дурацкий абсолютно, на боевке выезжает, собственно.
The Night Of The Rabbit — это миленький квестик. Sleeping Dogs — боевичок такой.

По сериалам: надо сегодня будет глянуть серии Americans или Dollhouse. Особенно важно досмотреть Dollhouse, ибо Никитка просил глянуть, чтобы ценить, крутые ли 11 и 12 серии.

@темы: сериальное, игрушечки, Радостев

22:14 

Лул

В один день я заболел.
С этого начались мои приключения.

Я ходил внутри клетки своей головы, я стучался в двери и слышал только тишину и стук клавиш. Кто-то снаружи печатал мою смерть по буквам. Он набирал текст, которым можно будет уничтожить меня всего, разорвать на куски, раскромсать.
Я ходил внутри клетки своей головы и просто ждал, пока меня разорвет.

В один день я заболел.
Горло ныло, но стоило только прополоскать — и всё прошло. У меня был насморк, но стоило только высморкаться — и я снова приходил в норму. У меня ломило все тело, и я пытался побольше спать, но через полдня сна мне просто надоело бездействовать. Я не мог спать, но я не мог и делать что-то. Я лежал и пытался придумать себе дело.
И я решил, что мне стоит отправиться в путешествие в свою голову.

Я ходил внутри клетки своей головы и понимал, что идея была дурацкой. Ну правда, когда твое сердце еле бьется, зачем вбивать в него кол? Зачем сжимать его в кулаке, запрещая ему биться?
Я ходил внутри клетки своей головы и думал:«А что на самом деле меняет смерть?»

И действительно, что она меняет? Состояние тела? Внешний мир? Людей вокруг? Что изменится, если одно никому не нужное звено вдруг выпадет из цепочки? То самое звено, которое прицепили к уже готовой цепи?
Кто-то снаружи печатал мою смерть по буквам.

Быть больным — странно. Быть мёртвым — ещё страннее.
Быть одиноким и мало кому нужным — уже привычка.

Я лежал несколько часов назад и думал, как было бы хорошо, если я болел не один. Если бы я лежал здесь, весь такой больной и печальный, не один. Чтобы кому-то было хуже, чем мне.
Меня не трогают дети в Африке, понимаете? Если человек умирает не у меня перед лицом, мне на него глубоко плевать.
Глубоко и полностью.


Я болел один — и потому я так страстно желал сбежать куда-то, где будет ещё кто-то.
Хоть этот странный незнакомый мне человек, печатающий мою смерть.

Я ходил внутри клетки своей головы и видел картинки прошлого и будущего. Я подумал:«А так ли сильно мне хотелось продолжать жить?»
И я понял, что нет.

А он всё печатал. Он печатал текст, и я даже не знаю, сколько это всё продолжалось, но в конце концов я смог увидеть его лицо.
Это был Я сам.

Я напечатал себе репецт от галлюцинаций, швырнул Себе в тюрьму и просто смотрел как этот другой Я — безнадежный, пустой, слабый — читает эту бумажку и видит написанные мною слова.
А слова были простыми.
«Хватит притворяться».


__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Мне что-то и правда хреново. В психологическом плане. Чувство, будто всё физическое, что со мной сейчас происходит, — от нервов.
Я не могу избавиться от Субботы.
Я не могу прекратить об этом думать.
Я-не-мо-гу.

@темы: творчество, кул, Радостев

23:41 

Вдогонку

Последнее время хочется удалить всё к чертям, забыть про весь кошмар моей прекрасной жизни и просто попытаться быть хоть немного счастливее.
Но после Никитиных слов я не могу спать. Я не могу спокойно жить.
Я не чувствую ни малейшего единения с ним, я не могу ощущать его эмоций, я не могу как-либо беспокоиться за незнакомых мне людей, но мне кажется и вправду хреново.
Что хреново. Снова Дема Тарадин, год насмешек над моими быстро умершими эмоциями и полное разочарование в мире?
Походу к этому всё и идёт.

Ну правда. Мой родственник умер у меня практически на глазах и я до сих пор виню себя в том, что ничего не смогла сделать, хотя я блять НЕ МОГЛА. Моя подруга дважды пыталась совершить суицид. Мой отец не особо беспокоится о том, как его слова-действия отразятся на мне, так что он ездит по моей и так мизерной самооценки по любому поводу. Я жирный, страшный и плохо вижу. Техника ломается у меня, даже если я её вообще не касаюсь.

Я — та самая ошибка природы. Я усвоила это давно. Но. Теперь в любой ситуации, где проверяются мои знания таким же, как я, я впадаю в дикую панику. Я боюсь поездов и снотворных. Я больше не пью седативные, потому что их я тоже боюсь, но никому не хочу говорить. Я хочу сидеть в своём мире зашторенных окон и ждать чуда. Что я неожиданно перестану так сильно бояться мира.

@темы: Радостев, кул

23:25 

Многотекста

Я захожу сюда каждый день и не знаю, что писать. Так что напишу просто всё, что происходит.
Во-первых, я собираю приставку. Ну, в смысле, я подетально выкупаю себе PS3 (PS4 я не потяну предположительно никогда). Что я выкупил: приставку со всеми проводами (по блату и за то, что я успел, сделал я это за 3500 в рублях), Dualshock 3 (аж нераспакованный, 950 рублей — и без USB-кабеля для подзарядки). Осталось мне выкупить: USB-кабель для зарядки контролера (и подключения ко всему живому) и какую-нить игру. Начать я думаю с InFamous 2. Ибо его продают дешевле всех.
Господа, на авито приставка моего комплекта [сама приставка + не б/у контролер и USB-кабель + игра] продают за — тут внимание — минимум 6000. Я же собираюсь отдать за всё это — узнаем нехитрыми математическими вычислениями — 5100 в русских. Без игры — за 4700. При этом я катаюсь по всей Москве чисто чтоб урвать минимальные цены. Мои жидовские корни наконец проявились!

(Дорогие геймеры, если я чего-то не досчитал, будьте добры, напишите в комментариях, что конкретно. Я буду благодарен безмерно, ибо сам тут вообще лох)

Плюс ко всему, в процессе, я узнал, что мой компьютер таки может быть подключен к приставке (суть в том, что у меня не HDMI OUT, а HDMI IN или что-то вроде того, я не вникал: чисто сверился со списком того, что должно быть, чтоб подключилось, увидел, что всё есть и возрадовался). Короче говоря, я могу спокойно играть и в игры на приставке, и в игры на PC с одной и той же хреновины. Меня это таки радует. При этом я могу ещё и подключать к компу сам дуалшок и вообще я теперь смогу пройти многие игры в более приятной форме.

Во-вторых, я наконец выбрал предметы на ГИА. И, больше того, я наконец определила сферу своих интересов: информатика-алгебра-английский-химия-физика. Физика интересна тогда, когда ты её знаешь. Когда её не знаешь или знаешь плохо для своего уровня, она охренительно неинтересна. Химия просто крута. Учить по минимуму, на экзаменах можешь пользоваться таблицей. И надо быть дураком, чтоб не уметь пользоваться таблицей. Алгебра — мне нравится, что я могу управлять цифрами. Что я их личный Бог. Это некая изощренная форма моего солипсизма. Информатика — та же история, что и с алгеброй. Я могучий бог. Я могу. Я могу заставить то, что обычно просто выполняло мои команды, а еще иногда и отказывалось, безотказно выполнять мои команды, ибо я говорю с ним на одном языке. Некое ощущение mother of dragons. Английский с новым учителем мне начал нравиться безмерно, плюс смотреть любимые сериалы и не ждать субтитров тоже очень приятно. Что-то смотрю с английскими, но My Mad Fat Diary, например, гляжу в оригинале.
А сдавать я буду, возвращаясь к теме, физику и информатику. Если не получится все-таки подтянуть физику, то сдам либо английский, либо химию.
Кстати, господа. Криптография [считай, стык алгебры и информатики] — самая шикарная наука из всех существующих.

В-третьих, на фоне первого, я решил починить свой компьютер. Ах да, я ещё и разбил свой айпад. В общем, у меня просто он пополам расхерачен, круглая кнопка заела, ну, красота. Работать-работает, но немножко неприятно. Сначала починю комп, потом айпад. Не помню, что там с компом, но ключевые слова у меня в голове сохранились: «материнская плата», «батарейка» — всё. Я так понял, связано это либо с вирусом, либо с вышеназванными ключевыми словами. В общем, починю комп, ну и тогда только айпад в ремонт отдам. Ибо он будет намного дольше восстанавливаться. Такие дела.

В-четвертых, моя жизнь потихоньку возвращается в прекрасное «четвероклассловое» далеко. Когда у меня депрессия была. Только теперь меня постоянно одолевают приступы паники. И особенно часто это бывает в субботу, я не знаю, почему. Я панически боюсь поездов. Почему — не знаю. Но т.к. в субботу я встречаюсь с двумя своими репетиторами, немножко меня это раздражает. Ну, приступы эти.


Никита <да, Радостев, да, мой репет по инфе>, кстати, спросил, блокирую ли я приступы при Михаиле Львовиче <репетитор по физике>. Я сказала, что да. Он выдал:«Блин». Я не знаю, стоит ли мне радоваться тому, что этот человек не знает, как мне хочется в него вцепиться и просто плакать. Нет, не чтоб меня жалели, а чтоб меня просто закрыли в этом большом безэмоциональном, абсолютно ко мне равнодушном теле, от паники, а потом также равнодушно выставили вон из вагона. И я знаю, что в таком случае меня бы натурально отпустило. Меня бы просто отпустило, потому что я бы такого не ожидала. Меня нужно в такой момент не столько напугать, сколько неожиданным словом вырубить меня. Выкинуть меня в нокаут. Что Никита и сделал и я до сих пор мучаюсь вопросом, мне послышалось, он соврал или всё так и есть, но здесь я это писать не буду. Это личное. Совсем. Даже бложик не может это знать.
Этого не знает даже Оля. А Оля знает всё. Даже то, что Никита, если я говорю «Будь здоров» за секунду до того, как он чихнет, сдерживает чих и говорит «Хрен тебе».


Пачаны, посоветуйте игру на приставку . И на пека. Не люблю: командные и от первого лица. Люблю: рубить всё что движется, желательно холодным оружием (типа DmC нового). Чета, не цепляющего первую графу, но возможно цепляющую вторую, найдется?

До связи.
Люблю всех.
Правда люблю.

(Мне правда страшно. Мне снятся сны, в которых я умираю, приняв снотворное. Мне снятся сны, в котором взрывается поезд.
Я почти каждый гребаный день вижу свою смерть и, поверьте, это нихрена не весело).

@музыка: Gregory And The Hawk — Isabelle

@настроение: Я не хочу умирать.

@темы: други мои, блять, Радостев, кул

20:15 

Добрый вечер.

Я давно сюда не писал, но сегодня ощутил острую потребность.

Во-первых, мои проблемы с физикой — неебических масштабов. Я теряюсь даже в самых простых вещах и мне просто страшно, что будет дальше. Эниуэй, теперь есть дядя-репетитор, но сил у меня натурально нет.

Во-вторых, мои проблемы с информатикой, что странно, оказались не так неебически огромны. Упрощённые части А и В (подготовительные варианты) решаю беспроблемно, демонстрационный вариант — чуть медленнее, но ок. Часть С. Я знаю что я хочу сделать и что надо сделать, но я не знаю как это что-то сделать. Тут, опять же, вступает в дело юноша-репетитор.
В-третьих, моя активность почти нулевая. Правда. Я как тот фонарщик из Экзюпери: я всегда хочу отдыхать. Только Маленький принц идиот и ему не дано понять, что фонарщик хочет отдыхать просто потому что он блять устал как сука. Эниуэй, энергии у меня ноль. Хочу делать я только несколько вещей: смотреть сериалы, играть в игрушечки, читать и учить информатику, алгебру, химию, английский и криптографию. Я почти не читаю книжки и не имею желания делать что-либо, кроме того, что я хочу делать. Ну, как понимаете, спать и жрать подразумевается — это все хотят.
В-четвёртых, общение с господином Радостевым снова оказалось в тупике. Не знаю даже, почему.

Обобщая и делая вывод. Я нахожусь в лёгкой форме депрессии. У меня периодически панические атаки, неконтролируемые выбросы эмоций, снижение активности и ангедония (смеяться я не могу).

Я не верю в себя ни капли, а когда я не верю, я злюсь, ненавижу себя и всех и в итоге попадаю в замкнутый круг: не веря в себя, я перестаю разбираться даже в том, в чём раньше разбиралась и в итоге я начинаю ещё меньше в себя верить.

Мне нужен белый этик, какой-нить Гексли, который просто скажет, что всё это нихуя не стоит ничего, никаких эмоций и магическим образом вытащит меня из этого состояния.

@темы: Радостев, блять, бомбануло, соционика

16:50 

Твою мать. Что. Это. Было.

Уснул в приемной врача за чтением ИП. и приснился мне самый лютый пиздец.

Я попал в языковой лагерь и отказался со всеми общаться. Подцепил араба и замутил с ним. А он по-английски говорил с пиздец акцентом. Чтоб не насиловать уши, мы занимались чем угодно кроме разговоров (кхм). Потом пришла Оля, пнула меня под зад и сказала, что я профукаю своё счастье. «Какое нахуй счастье?». «Радость свою», ответила Оля загадошно. Когда я охуел настолько, что завис, она сказала:«Радостев умер». С лицом утки «Все очень плохо» я повернулся к камере и сказал:«Почему в каждом моём сне Радостев умирает?». В тот же день я приехал в Москву, сдал ГИА (не меняя лица), ЕГЭ, поступил, отучился. На следующий день я проснулся ГРИГОМ и первое, что я смог сказать:«Ебушки-воробушки». А после я проснулся.

Я думал, что танцующие на свадьбе Макарену леди Старк и Робб были верхом изощрённости моей фантазии, но нет.

@темы: други мои, Радостев, АХАХАХ

Дневник последнего человека.

главная