• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блять (список заголовков)
20:50 

Йоу

Мне тут два дня подряд было как-то очень плохо, так что я ниче не мог писать.

Вапщм, тут дела такие. (Начнем с игрушечек и сериалов, параллельно перейдем к пиздостраданиям).

Игрушечки.
Dinner Date оказался довольно посредственным в плане истории, но ниче, если говорить о самой идее игры — заглянуть в подсознание человека и побыть им. Хотя, конечно, конкретно в этой игре мы, конечно, управляли ничем иным как сознанием. Ну не подсознание это).
У меня лежит куча демок, плюс The Endless Forest, который я никак не могу начать. А я хочу только рубиться в DmC и спать. :(

Сериалы.
The 100 вполне употребим. Шилд прекрасен, теперь хочу с кем-нибудь пойти на Капитана Америку нового. Хотя там сраная Йохансон. Бляяяяяяяя.
Американцев почти доглядел. Воть.

Пиздострадания.
Мне хочется быть слабым. Чтобы все меня жалели и говорили, что я хороший. Мне этого рили недостает. Я всегда боюсь, что другие люди вокруг меня такие же, как Саша[я боюсь, что за ошибки и несоответствие ситуации меня могут ударить]. Я боюсь ошибаться. Мне кажется, что если я ошибаюсь, я тупой.
При этом, конечно, есть куча людей вокруг меня даже в школе, которые могут меня поддержать, но... Эх. Я как всегда всех отталкиваю. На автомате.

@темы: блять, игрушечки, сериальное

23:25 

Многотекста

Я захожу сюда каждый день и не знаю, что писать. Так что напишу просто всё, что происходит.
Во-первых, я собираю приставку. Ну, в смысле, я подетально выкупаю себе PS3 (PS4 я не потяну предположительно никогда). Что я выкупил: приставку со всеми проводами (по блату и за то, что я успел, сделал я это за 3500 в рублях), Dualshock 3 (аж нераспакованный, 950 рублей — и без USB-кабеля для подзарядки). Осталось мне выкупить: USB-кабель для зарядки контролера (и подключения ко всему живому) и какую-нить игру. Начать я думаю с InFamous 2. Ибо его продают дешевле всех.
Господа, на авито приставка моего комплекта [сама приставка + не б/у контролер и USB-кабель + игра] продают за — тут внимание — минимум 6000. Я же собираюсь отдать за всё это — узнаем нехитрыми математическими вычислениями — 5100 в русских. Без игры — за 4700. При этом я катаюсь по всей Москве чисто чтоб урвать минимальные цены. Мои жидовские корни наконец проявились!

(Дорогие геймеры, если я чего-то не досчитал, будьте добры, напишите в комментариях, что конкретно. Я буду благодарен безмерно, ибо сам тут вообще лох)

Плюс ко всему, в процессе, я узнал, что мой компьютер таки может быть подключен к приставке (суть в том, что у меня не HDMI OUT, а HDMI IN или что-то вроде того, я не вникал: чисто сверился со списком того, что должно быть, чтоб подключилось, увидел, что всё есть и возрадовался). Короче говоря, я могу спокойно играть и в игры на приставке, и в игры на PC с одной и той же хреновины. Меня это таки радует. При этом я могу ещё и подключать к компу сам дуалшок и вообще я теперь смогу пройти многие игры в более приятной форме.

Во-вторых, я наконец выбрал предметы на ГИА. И, больше того, я наконец определила сферу своих интересов: информатика-алгебра-английский-химия-физика. Физика интересна тогда, когда ты её знаешь. Когда её не знаешь или знаешь плохо для своего уровня, она охренительно неинтересна. Химия просто крута. Учить по минимуму, на экзаменах можешь пользоваться таблицей. И надо быть дураком, чтоб не уметь пользоваться таблицей. Алгебра — мне нравится, что я могу управлять цифрами. Что я их личный Бог. Это некая изощренная форма моего солипсизма. Информатика — та же история, что и с алгеброй. Я могучий бог. Я могу. Я могу заставить то, что обычно просто выполняло мои команды, а еще иногда и отказывалось, безотказно выполнять мои команды, ибо я говорю с ним на одном языке. Некое ощущение mother of dragons. Английский с новым учителем мне начал нравиться безмерно, плюс смотреть любимые сериалы и не ждать субтитров тоже очень приятно. Что-то смотрю с английскими, но My Mad Fat Diary, например, гляжу в оригинале.
А сдавать я буду, возвращаясь к теме, физику и информатику. Если не получится все-таки подтянуть физику, то сдам либо английский, либо химию.
Кстати, господа. Криптография [считай, стык алгебры и информатики] — самая шикарная наука из всех существующих.

В-третьих, на фоне первого, я решил починить свой компьютер. Ах да, я ещё и разбил свой айпад. В общем, у меня просто он пополам расхерачен, круглая кнопка заела, ну, красота. Работать-работает, но немножко неприятно. Сначала починю комп, потом айпад. Не помню, что там с компом, но ключевые слова у меня в голове сохранились: «материнская плата», «батарейка» — всё. Я так понял, связано это либо с вирусом, либо с вышеназванными ключевыми словами. В общем, починю комп, ну и тогда только айпад в ремонт отдам. Ибо он будет намного дольше восстанавливаться. Такие дела.

В-четвертых, моя жизнь потихоньку возвращается в прекрасное «четвероклассловое» далеко. Когда у меня депрессия была. Только теперь меня постоянно одолевают приступы паники. И особенно часто это бывает в субботу, я не знаю, почему. Я панически боюсь поездов. Почему — не знаю. Но т.к. в субботу я встречаюсь с двумя своими репетиторами, немножко меня это раздражает. Ну, приступы эти.


Никита <да, Радостев, да, мой репет по инфе>, кстати, спросил, блокирую ли я приступы при Михаиле Львовиче <репетитор по физике>. Я сказала, что да. Он выдал:«Блин». Я не знаю, стоит ли мне радоваться тому, что этот человек не знает, как мне хочется в него вцепиться и просто плакать. Нет, не чтоб меня жалели, а чтоб меня просто закрыли в этом большом безэмоциональном, абсолютно ко мне равнодушном теле, от паники, а потом также равнодушно выставили вон из вагона. И я знаю, что в таком случае меня бы натурально отпустило. Меня бы просто отпустило, потому что я бы такого не ожидала. Меня нужно в такой момент не столько напугать, сколько неожиданным словом вырубить меня. Выкинуть меня в нокаут. Что Никита и сделал и я до сих пор мучаюсь вопросом, мне послышалось, он соврал или всё так и есть, но здесь я это писать не буду. Это личное. Совсем. Даже бложик не может это знать.
Этого не знает даже Оля. А Оля знает всё. Даже то, что Никита, если я говорю «Будь здоров» за секунду до того, как он чихнет, сдерживает чих и говорит «Хрен тебе».


Пачаны, посоветуйте игру на приставку . И на пека. Не люблю: командные и от первого лица. Люблю: рубить всё что движется, желательно холодным оружием (типа DmC нового). Чета, не цепляющего первую графу, но возможно цепляющую вторую, найдется?

До связи.
Люблю всех.
Правда люблю.

(Мне правда страшно. Мне снятся сны, в которых я умираю, приняв снотворное. Мне снятся сны, в котором взрывается поезд.
Я почти каждый гребаный день вижу свою смерть и, поверьте, это нихрена не весело).

@музыка: Gregory And The Hawk — Isabelle

@настроение: Я не хочу умирать.

@темы: други мои, блять, Радостев, кул

20:15 

Добрый вечер.

Я давно сюда не писал, но сегодня ощутил острую потребность.

Во-первых, мои проблемы с физикой — неебических масштабов. Я теряюсь даже в самых простых вещах и мне просто страшно, что будет дальше. Эниуэй, теперь есть дядя-репетитор, но сил у меня натурально нет.

Во-вторых, мои проблемы с информатикой, что странно, оказались не так неебически огромны. Упрощённые части А и В (подготовительные варианты) решаю беспроблемно, демонстрационный вариант — чуть медленнее, но ок. Часть С. Я знаю что я хочу сделать и что надо сделать, но я не знаю как это что-то сделать. Тут, опять же, вступает в дело юноша-репетитор.
В-третьих, моя активность почти нулевая. Правда. Я как тот фонарщик из Экзюпери: я всегда хочу отдыхать. Только Маленький принц идиот и ему не дано понять, что фонарщик хочет отдыхать просто потому что он блять устал как сука. Эниуэй, энергии у меня ноль. Хочу делать я только несколько вещей: смотреть сериалы, играть в игрушечки, читать и учить информатику, алгебру, химию, английский и криптографию. Я почти не читаю книжки и не имею желания делать что-либо, кроме того, что я хочу делать. Ну, как понимаете, спать и жрать подразумевается — это все хотят.
В-четвёртых, общение с господином Радостевым снова оказалось в тупике. Не знаю даже, почему.

Обобщая и делая вывод. Я нахожусь в лёгкой форме депрессии. У меня периодически панические атаки, неконтролируемые выбросы эмоций, снижение активности и ангедония (смеяться я не могу).

Я не верю в себя ни капли, а когда я не верю, я злюсь, ненавижу себя и всех и в итоге попадаю в замкнутый круг: не веря в себя, я перестаю разбираться даже в том, в чём раньше разбиралась и в итоге я начинаю ещё меньше в себя верить.

Мне нужен белый этик, какой-нить Гексли, который просто скажет, что всё это нихуя не стоит ничего, никаких эмоций и магическим образом вытащит меня из этого состояния.

@темы: Радостев, блять, бомбануло, соционика

03:57 

Мудаки и Радостев.

У меня к господину Радостеву чистая простая ненависть. Таковая ненависть бывает у каждого, кого не любит никто, по отношению к каждому, которого любят все.

Идеальный блядь. Идеальный блядь, каким-то ебаным невероятным образом заставляющий терпеть свои мудацкие выходки и не слать нахуй. Каким? Без понятия.

Пейсатель, геймер, умник дохрена.
Везде, везде лучше, в любой области, куда не сунешься.

Не пиши прозу, Лиза, у тебя не получается, сказали он мне. Я послушала их и вернулась к стихам.
Не пиши стихи, Лиза, у тебя не получается, сказали мне другие.
Повесь веревку на люстру и убей себя, мудоебская скотина, сказали они все на самом деле.

Я мудак.
Я всю жизнь жил с каким-то ебанутым чувством, что я особенный, не мог его из себя вытащить.
Теперь приходит психолог и говорит — какая ирония! — что я особенный именно в смысле поэзии. Владения словом.

Знаете что, идите нахуй. Все вы.
Все вы идите нахуй. Я заебался рыдать по ночам из-за того, что я мудак, в то время как остальные просто показывают всем, какие они мудаки и при этом не перестают блять ненавидеть мудака внутри себя.
ИДИТЕ НАХУЙ. ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ.
И ТЫ ЛИЗА МЕНЯ ЗАЕБАЛА ТОЖЕ.
ИДИ НАХУЙ.
ИДИ ЗАСТРЕЛИСЬ УЖЕ И ИЗБАВЬ МИР ОТ СВОЕГО ГРЕБАНОГО НИКЧЕМНОГО ПРИСУТСТВИЯ, ПОТОМУ ЧТО ТАКИЕ МУДАКИ КАК ТЫ НИКОМУ НАХЕР НЕ НУЖНЫ.
ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЕССМЫСЛЕННОЕ СУЩЕСТВО БЕЗ МЕЧТЫ И ЦЕЛИ, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ НЕ БЫЛО, БЫЛИ БЫ ДРУГИЕ.

А ТЫ — НИКТО.
ТЫ НИЧТОЖЕСТВО.
ТЫ ДОЛЖНА УМЕРЕТЬ.
ТЫ ДОЛЖНА УЖЕ СДЕЛАТЬ ВСЕМ БОЛЬШОЕ БЛЯДСКОЕ ОДОЛЖЕНИЕ И УМЕРЕТЬ.
ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКЧЕМНАЯ.


А еще, знаете, мой отец опять назвал меня никчемным бессмысленным биоматериалом. Ладно, любой нормальный человек забил бы, но не я.

Корова и никчемный бессмысленный биоматериал.
Спасибо, пап, я тоже тебя люблю.

Я очень сейчас хочу убить себя, мне никто не помешает, кроме меня самой.
Я так страшно не рыдал уже очень давно.
Плюс ко всему — меня распирает от господина Радостева.

Понимаете? Я ненавижу людей за то, ято они лучше меня.

@темы: Радостев, блять

03:34 

О Х Р Е Н Е Т Ь

Прошёл тест Люлера.
Пиздец. Просто пиздец.

10/10 просто.

Ваш результат:
Негативно-протестная реакция, напряженность, стресс. Пессимистическая оценка ситуации. Сопротивление внешним обстоятельствам, давлению средовых воздействий. Стремление отстоять собственную позицию ограничением контактов, пассивным противодействием. Аутичность, отход от привычного круга контактов. Неудовлетворены ведущие потребности.
Потребность в избегании лишних усилий, уюте, безопасности и теплых отношениях. Необходим покой и защищенность.
Стремление к сохранению миролюбивых отношений с окружающими, несмотря на внутренний протест.
Блокирована потребность в спонтанной самореализации без обременительной ответственности и в сохранении собственной индивидуальности. Состояние характеризуется уходом от межличностных контактов в мир собственных переживаний. Сдержанность в проявлении чувств, недоверчивость. Ирреальность притязаний маскируется замкнутостью. Настороженность, сензитивность. Подавлены творческие наклонности; экзальтация чувств под контролем.

@темы: Радостев, бомбануло, кул, блять

03:59 

Понесло после хуёвой серии.

Мориарти, зачем вернулся? Игра не у тебя в ладонях. Нет победы былого вкуса, не теряешь сна от агоний. Смерть — игра. Ты играл напрасно, это вышибло тебя вон. Ты — лишь ветер. Тупая сказка. Ты — дурацкий тяжёлый сон.



Я пишу для тебя в три ночи, тебе стыдно меня терзать? Я — дурак. Ну а ты — чуть больше, раз вернулся меня искать. Наподдать мне, налить мне яду, я стою пред тобой — дерзай. Я дурак, но другого склада идиотом ты стал, уж знай.



Я держу на себя обиду за бессмысленную игру. Я смеюсь, ну а ты, как видно, в этом видишь лишь только грусть. Мориарти, вали же с поля. Я устал от тебя, смотри. Забери себе этот город, только, уж попрошу, уйди.



Я дурак, но, пожалуй, лучше дураком быть, чем быть как ты. Ты — карета. И ты же — кучер. Потому и нет смысла быть ни тебе, ни твоим угрозам, ни дебильным твоим речам. Я устал. Будь же сном иль грезы сами скажут тебе:«Отстань».



Ты уже упустил секунду, когда можно забить мне гол. Всё бессмысленно. Всё бездушно. Всё — как первый ребёнка стон. Извещая о новой жизни, он себе заберёт твою. Мориарти, вали из жизни. Ты уже не войдешь в игру.


p.s.
Я пишу для тебя в три ночи, я пишу для тебя опять. Почему я так озабочен что-то снова тебе писать?
Мориарти, я весь же вышел. Я пустой. Катафалк? Я смерть?
Я дышу.
Существую, слышишь?

Я пустой.
Исчезай же.

Шер. Х.*

______
Читается как шерх

@темы: блять, стихи, творчество

22:18 

Мыслишки

На самом деле, придумать оригинальный сюжет очень сложно. Рассмотрим вообще, что можно написать.

1) Произведение с любовной линией



А был ли мальчик г..., или Асексуальность — наше всё?

Любовь и ненависть, или Тян не нужны?

Синий — самый тёплый цвет, или Даёшь обет безбрачия?



читать дальше

@темы: бомбануло, блять, Радостев, творчество

05:13 

Круто.

Слушал 505 в 5:05.

И вдруг зашел на одну группу, посвященную одному исполнителю.
И в этой группе, значит, моя нынешняя любофф.
Админ группы — тот человек, к которому я ревную этого гая.
Ревность — это глупо. Но, к сожалению, я не могу без неё.

Я еблан по простой причине.
Я отвернулся от экрана и беззвучно заплакал.


Dear God, I Hate Myself.


@темы: кул, блять, бомбануло

02:42 

I beg you not to read.

Мне просто надо выговориться.




Это пиздец.
Меня в детстве пытались изнасиловать. Притом очень осторожно пытались, даже когда я сказала твёрдое «нет», ко мне прислушались. Мне было восемь лет. Меня сажали на коленки (мы сидели и фильм смотрели), я чувствовала его член, очень явно упирающийся мне в задницу, но мне было блядь восемь лет, как я могла что-то понимать.
По отношению к тому человеку у меня нет никаких претензий. Стокгольмский синдром, я думаю.
Вся суть в том, что в тот раз я отказала только по причине моего возраста — это было разумно. Если бы мне предложили это сейчас, я бы, не задумываясь, согласилась. Потому что каждый раз, когда я его вижу, я изнываю от желания перепихнуться с ним.
Самое неприятное во всей этой истории, что с течением времени я стала нарываться на ситуации, близкие к изнасилованию. Мне хотелось, не знаю, воссоздать что ли тот момент, когда — простите — моя вагина закрылась для этого человека навсегда и отменить этот момент. Пустить его в себя. Чтобы он ЗАСТАВИЛ меня раздвинуть ноги и чтоб вошёл в меня.

@темы: кул, блять

23:47 

Exhausted

Лежу, не имея желания закрыть глаза.
При этом не хочу говорить, не хочу смотреть сериалы, не хочу вообще что-либо делать, но и спать не хочу тоже. (Я если ничего не делаю, всегда спать ложусь).
Я просто эмоционально выдохлась.
Только есть ли возможность наполниться вновь?..

@темы: кул, блять

19:08 

Прекрати.

Она сказала мне, что у меня нет души.
Я подумала.
Я думала всю ночь и даже чуть больше.
Я смотрела "Лолиту" Кубрика и думала о том, есть ли у меня душа.
Умею ли я сострадать.
Умею ли я прощать.

И я поняла, что, на самом деле, я ни разу никого не прощала по простой причине: я никогда не обижаюсь, а если и обижаюсь, то это просто вражда навсегда.
Сострадать я не умела никогда.
Причина проста: позволь чужим эмоциям обжиться в твоей голове и они вытеснят оттуда тебя.

Я параноик в какой-то мере.
Мне всегда кажется, что мир хочет сожрать меня.
Я боюсь сострадать, потому что чем больше я сострадаю, тем больнее мне будет дальше.
Я не могу работать и функционировать, когда мой мозг направлен на сострадание.

Я проверяла.
На самом деле, здесь срабатывает великий закон дуализирующих функций. За сострадание, душу и всякие такие понятия отвечает белая этика (6БЭ у меня), а за "работать" - чёрная логика (2ЧЛ соответственно).
И дуализирующие в паре не работают.
Когда я на эмоциях (включена 4ЧЭ), я не могу ничего объяснять и понимать (провоцирует выключение 8БЛ).
Когда я хочу тишины и спокойствия (включена 1БС), я не воспринимаю сюрпризы и неожиданности (провоцирует выключение 5ЧИ).
Когда я опаздываю (выключена 3БИ), я могу ударить, подавить кого-то, заставить и вообще вести себя грубо (провоцирует включение 7ЧС).
Когда я работаю (включена 2ЧЛ), я не должна думать об этих идиотских понятиях души (процирует выключение 6БЭ) - потому что я работаю, мать же вашу, а не о душе своей думаю.

У меня нет души, ты должна уже давно была это понять, я простой механизм, который неплохо работает и без мыслей о своём внутреннем состоянии.
Всё. Хватит,

мама.

@темы: блять

06:28 

Автобиографическое.

Лаки Сандра давно ничего не пишет,
Лаки Сандра устала уже писать.
Всё равно её воплей "заткнитесь!" никто не слышит,
Да на кой уж и чёрт тогда затыкать.

Всё равно её шёпот "люблю" не услышат точно,
Да и лучше уж будет, коль будет так.
Лаки Сандре давно уже спится ночью,
Лаки Сандра устала быть средь писак.

Лаки Сандра устала писать рассказы,
Лаки Сандра устала писать стихи.
Лаки Сандра уходит из дома, язва,
В подворотне не трахают мужики.

Лаки Сандра не лесба в расцвете века,
Ибо кончился Лакин уж гомо-век.
В Лаки Сандре случилась уж смерть поэта.
В Лаки Сандре рождается человек.

Лаки Сандра не залетела, что вы.
Лаки Сандра устала всего лишь миг.
Лаки Сандра по дням сериалы смотрит
И давно не читает постылых книг.

Лаки Сандра устала от всех упреков,
Лаки Сандра хотела бы быть собой.
Лаки Сандра влюбляется в идиотов,
Чтобы быть им стылую и чужой.

Лаки Сандра не любит мужчин постарше,
Лаки Сандра — изгой среди наших дней.
В Лаки Сандре живет её друг без башни,
Лаки Сандра желает уже детей.

Лаки Сандра давно уж устала думать,
Лаки Сандра устала давно решать.
Лаки Сандре порою хочется дунуть
И себя наконец-то разуважать.

Лаки Сандре порою хочется кокса,
Лаки Сандра устала от всех побед.
Лаки хочет, чтоб все завершилось просто:
Чтоб ей в горло пихнули уж пистолет.

Лаки хочет, чтоб много не ждали люди,
Лаки хочет уж что-то иметь своё.
Лаки хочет сердца дураков на блюде.
И гранату — гриндэевский Идиот.

Лаки хочет оставили чтоб в покое,
Лаки хочет пожить для себя с неделю.
В Лаки умер поэт — и давно, давно уж.

P.S.
Лаки хочет двадцать восьмое апреля.*


____________________________________
*
ДР у Радостева в этот день, чо.

@темы: Радостев, стихи, блять

07:52 

Лох, какой же я лох XDD

Вчера случайно спалил Радостеву кучу постов про него в блогспоте. СУКАНАХУЙВРОТЕБАЛ, КАКОЙ ЖЕ Я ЛОХ, АХАХАХХАХАХХАХАХХАХХАХАХХАХАХХА

Не, серьёзно, я по идее ща рыдать должен, потому что мне кагбэ в душу залезли и до сих пор трясет, кстати. НО НЕ МОГУ, ПУСТЬ УЖ ПОЛЗАЕТ ТАМ, ГНИДА ТАКАЯ XDDDDDDDD

Да ладно, ну и похуй, что увидел. Я всё равно пишу так, чтоб читать между строк.
ЭТО Ж НЕ ДАИРИ, ГДЕ Я МОГУ НЕ СКРЫВАТЬ СВОЮ ЛИЩНАСТ XDDDDDD

На самом деле, всё хуй. Надо убрать ссылку на даири.
ХОТЯЯЯ.
Агрх, как же я люблю рисковаааать XDDD
Как же я обожаю быть на грани и уходить из-под носа, из-под аргументов контраргументами в самый-самый последний момент XDDDD Бля, ну талант лгуна не пропьешь :D
А радио Максимум поднимает настроение :D


@темы: блять, Радостев

01:45 

Стихопост :D

Объясните уже этому ребёнку, что я люблю его.
Господи.
Как же мне надоело.
Каждый раз - маска.

Жизнь - не сказка.
Гонит тебя по улицам оголтело.
Беги же, беги.
По улицам несут ногами вперед. Здесь и вправду настолько темно.

***

Весь этот день я провел...лежа на диване лицом ровно вверх.
Глядел в потолок и надеялся на смерть.
Перестань терзать меня, глупая женщина Настя, перестань.
В твоих оковах я наблюдал и прелесть юнцов, и стан,

И выправку генералов, и шорох книг.
Я знал тебя сотни лет, как никто другой.
Теперь я закрыл глаза, потеряв на миг
Ориентир.
А теперь он и скрылся
под тихой
водой.

@темы: бомбануло, стихи, блять

11:24 

Я мастер писать стихи ни о чем.

Не хочу я быть собой.
Хочу завтра не проснуться.
Сигаретный дым сухой
Проникает в рек тех устья.

Не желаю больше знать
Ничего из прошлой жизни.
Чу! Оставьте умирать!
Реки высохли у мысов.

Никакого нет житья
В этом мире грузной фальши.
Тленность эта бытия
Нагружает сильно пальцы,

Что сжимают под подушкой
Ручку, пишущую стих.
Называют нас "подружкой",
А в ушах "френдзона" их.

Как бы выдохнуть стократно
Дым, собравшийся меж устьев,
Чтоб не выпасть из палаты
Впред ногами перестуком.

Как бы выйти из неволи,
Но не вырваться из клетки?
Засыпать, ты знаешь, больно.
С пробужденьем всё больнее.

Горечь вялая строки
Мои мысли наполняет.
У невысохшей реки
Дед петлю себе вдевает.

Пусть он станет посчастливей
Чем детишки его жен.
Пусть он станет таким сильным,
Чтоб Судьбы пустой рожон

На него не гнал лавину
И волну не гнал чтоб он.
Под подушкою - перина.
Под подушкой - снова сон.

Когда горечь задохнется
В своих вымученных фразах
И покатится по слезам
Смех печальный и хрустальный,

Вот тогда возьмись же крепче
Ты руками за веревку,
Урони ее на плечи,
После - затяни легонько

И тогда в предсмертном мраке,
И тогда в предсмертной лжи,
В твоих мускулах собаки
Отрывают миражи,

Словно их зажрав с ногами,
Словно бездной между строк.

А по свойству моногамии
Там лишь - настоящий Бог.

@темы: блять, кул, стихи, бомбануло

10:41 

Спасибо, Альберт, за бессонную ночь.

Я создам тебя в Sims 3 и убью. Да, это некрасиво, цинично, эгоистично...но я охладела. Не полностью, быть может, но сильно.
Сегодня ночью я рыдала. Просто так. От бессилия.
Завтра ночью я буду рыдать.
В ночь с понедельника на вторник я умру. Я так решила, потому как мое сердце явно просится вон из груди.
Ни капли не больно, что обманули, поманили игрушкой и затащили в сеть, нет, не больно.
Просто хочется застрелиться.

@темы: други мои, блять, кул

22:10 

Глупо.

Дурная привычка — говорить тем, кому ты важен, то, что у тебя в душе.

@темы: други мои, блять

03:00 

Ни о чем. Многоматный пост.

Завела дневник на Беоне еще давно. Чуток проработав его, кинула ссылку одномучеловеку. Заебись, он следит за мной во всех соцсетях.
Нет. У меня же есть ЖЖ! Буду постить ванильную херь туда.
Зам-чательно.


Аня на меня обиделась, кажется. Ну, в принципе, все логично. Ебаный Гексли опять всё испортил. Почему я не могу просто отдельно с каждым человеком болтать? Отдельно! Такие потрясающие люди страдают из-за меня. Ну что за нахуй, почему я такая тварь?


Оля смотрела вчера в четыре ночи гонку. Я не досидела до нее всего двадцать минут. Пристрелите меня.


Это идиотское чувство влюбленности... Бесит.

@темы: други мои, кул, бомбануло, блять

21:00 

Альберту.

Здравствуй, мой дорогой друг.

Да-да, жаль, мы не пишем друг другу писем обычно...но это самое прекрасное средство выражения наших эмоций. Понимаешь, в письмах ты можешь прикоснуться к почерку человека, вчитаться в его буквы, их особенности, увидеть старательность, с которой человек изливал на лист сокровенные мысли, увидеть счастье и горечь, пляшущие буквы, нараспев читаемые фразы, слова, срывающиеся с языка, за которые, в общем-то, часто стыдно. Именно поэтому я пишу тебе письмо таким образом.
Так, чтобы ты меня не запомнил.

Знаешь, я сижу на улице, усыпанной снегом...и во мне нет стержня. Я безвольная и опустошенная. Нет сил бороться. Очень хочется рухнуть на ледяную землю и рыдать, но сил нет. Я вспоминаю все то, что было раньше. Порою было весело, разговоры до двух-трёх ночи, смеяться до слёз, приходить поутешаться, делиться стихами. Темы раскрывались с безумной полнотой. «Почему ты постоянно хочешь обниматься?», «бабы...», «только бы темы не исчерпались»...и еще много такого незабываемого, такого великолепного и позитивного.

Я сижу в старом парке и пишу прощальное письмо. Даже плакать не могу - горечь сдавила легкие. Но я обязана совершить это, я обязана тебя от себя избавить. Я ведь знаю, что будет дальше, если я не остановлю себя сейчас. Я начну запускать в твою жизнь свои щупальца-пальцы, требовать ответа, неимоверно обижаться(подсознательно), когда в сети и не читаешь. Я буду террорезировать твою жизнь и ничего не смогу с собой поделать. Ты этого хочешь?

Знаешь, обычно просят, чтобы запомнили навсегда. Я тебя запомню на всю жизнь и ни-ког-да не забуду. А ты...а ты забудь меня, ради всего святого, забудь. Забудь меня, выкинь из своей головы. Удали всю переписку. Выбрось меня, словно мусорный пакет - как обыденность, повседневность.

Спасибо тебе за всё.
И, ради Бога, будь счастлив.

@музыка: Fleur - Сияние

@настроение: ясновалюблютебя, Алекс.

@темы: блять, други мои, творчество

19:30 

Давно я что-то...

Давно я что-то не писала тебе.
Ты больше мне не снишься.
Сегодня во сне был Альберт, который разговаривал о чем-то с Данте(DMC)...не знаю, хрень какая-то.
Ненавижу свою привычку писать ни о чем и всех подозревать в неискренности.

@темы: блять, други мои, бомбануло

Дневник последнего человека.

главная