• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: други мои (список заголовков)
23:20 

Confession #1001

Пишу сейчас два рассказа. Оба про кладбище. Смерть — универсальная тема. Она неприятна и привлекательна. Неодолимое желание.
Если хватит желания, сегодня сяду за один из рассказов и напишу полностью. Думаю, не лучше ли его превратить в пьесу.
Еще закончила BS2 и имею сказать. Господи, какой же Эйрик охуительный. Почему все пишут про скучную Алетт (я в конце первой игры даже не сомневалась с выбором, потому что она скучная аще чет), ну или вообще ниче не пишут, когда есть такие кадры, как Эйрик? Абсолютно ебанутый же. Мне почему-то Лорда из этого вашего Дома, в котором напоминает.
Да, начала читать ДВК, и нахуя?
С людьми в последнее время не получается. Ноль желания иметь отношения, компромиссы, хочется просто всех оттолкнуть. Кто-то слишком близко, кто-то нихера не может голову из жопы вытащить, чтобы осознать, как он близко. Еще одной причиной является мой нескрываемый эгоизм и равнодушие к судьбам окружающих.


Вернусь к Баннер Саге, ибо сказать таки имею. В первый плэйфру второй игры вообще не смогла, таким мне всё это казалось глупым, эти, мать его, Вороны и Беллоуэр. Кстати, да, разве не заметно, что Баннер Сага - это такая Kentucky Route Zero, но с героическим моментом? Там очень многие мотивы похожи. Думаю сейчас об альтернативном сюжете, который происходит с Болверком, который возвращается обратно по дороге и внезапно теряет из виду всех.
Ещё очень похож мотив с рекой, тоже во втором акте. Думаю его вписать как-нибудь красиво. И как-нибудь красиво вписать мои ощущения о том, что от реки нужно подальше убраться.
Ладно.

Надо, наверное, пойти готовить, а потом сесть за рассказ либо читать (или смотреть Masters of Sex).


@музыка: Massive Attack — Risingson

@темы: творчество, книги, игрушечки, други мои

19:59 

Про прошлое

Встретила сегодня Полину в КФС на Маяковской. Она красива, у неё клёвая рыжеволосая девушка.
Тем временем, народ узнал про А., я как-то сгладила этот вопрос, но всё равно остался осадочек.
Часто думаю о Л., но она более обо мне не думает, потому что наши пути разошлись.
Damn.
Вернулся И., чему я до сих пор безмерно рада, потому что он шикарен, В. чуть не вернулась ко мне в жизнь, я аж не поняла, испугалась. Плюс - видела недавно Е. и вспоминала о Т. и С. Забавно.

Прошлое, которое я постаралась забыть, ликвидировать, вернулось ко мне и готово теперь говорить со мной как с ребёнком. Ибо все мы дети по сравнению с собственным прошлым.

@темы: блять, други мои, кул

01:41 

Соционика

В последнее время очень-очень много читаю dear enman и проникаюсь его гекслячей энергетикой. Офигенный мужик! Ладно, не шибко грамотный, но это реально можно забыть, если подумать о том, какой он классненький.
Ну нет у меня более приличного слова для описания.

А кто ещё классненький - так Билл Гейтс. Офигенский просто Джек. Причём офигенный не только в своей джечности (см. его книги и мнение насчет б-га, т.е., "У меня недостаточно фактов для решения"), но и в своем совершенно офигенском взгляде на БС/ЧИ. Напичканный электроникой дом, который запоминает твои вкусы *_* Хочу! но сначала нужно поехать с Гюгошей в ЭлЭй, заработать на рэпчике кучу бабосов и только тогда можно будет отстроить такой домишко. Эх.
Ну и ЧЭшка от него читается офигительная. Ну вот посмотрите в эти сумасшедше-офигенно-клевые глаза и скажите, что он не классный!
тута

А ещё до меня доходит, что моими кумирами очень часто становились всякие сильные ЧЛ. Билл Гейтс, Шерлок тот же. Ватсон казался милым и даже очень прикольным, но не более. Не хотелось к нему стремиться. А вот до Шерлока и Гейтса прям хочется дорасти. Помнится, в свое время я дико фанатела от Гейтса (девочки от Бибера, я - от Гейтса, ну потому что шикарный же во всех отношениях мужик). И каждому встречному рассказывала, сколько он зарабатывает и какой он классный потому, что такой умный. К этикам меня вообще не особо влечет, ибо при слабой степени развития они крикливые и раздражающие, а вот логики почти всегда вполне себе ничо. Ну, кроме откровенных придурков. Но они быстро отсеивались, потому что я просто с ними не общалась. Я же сначала долго смотрю, фиксирую и только потом контактирую. Совсем не Цветаева, ага.

Дочитала, кстати, книгу о Цветаевой. Дико раздражающая баба, не могу просто. Как можно себе такое позволять? Как можно себя так вести? Серьёзно, я могу понять, если бы она была не замужем и каждому встречному писала любовное письмо, но она, блять, замужем была, не охуела ли она? Мне она кажется слабачкой. Ахматова намного и ближе, и приятнее. Тем не менее книгу дочитала, уж больно зацепил меня стиль повествования. И радуюсь, ибо Цветаева - в петлю. Ура, товарищи.

Постоянно и много слушаю Dead Man's Bones, офигела от того, что это группа Гослинга. Ну чо сказать, в музыке чувак намного лучше, чем в кинце.

А если вернуться к моим кумирам, то я должна блин сказать, что Ливанов - топовый мужик (и Шерлок тоже). Мне вообще казалось, что Шерлок - это Габен (несмотря на то, что уважаемая общессность его в Штирлица типирует). Поэтому, может, настолько близок? Ладно.

Я вообще забыла, зачем я этот пост писала, но раз уж я разошлась о жизни моей: когда я уже домучаю Каренину? Анна, давай уже под колеса, я не могу ещё четверть книги стерпеть, серьезно.

И, да. Я купила себе часы :3 Они простенькие. Черный силиконовый ремешок, белый с черным обрамлением и черными стрелочками циферблат размером с пуговицу для пальто (ну или где-то сантиметр в диаметре). Мне лень просто фотку делать). Но я очень довольна покупкой, поскольку 1) унисекс, 2) подходят ко всему, 3) поговорила с шикарным белым этиком на кассе. Вообще общение с белыми этиками - это вещь, которая заставляет общаться с человеками. Черные утомительны, с логиками тяжко, потому что иногда реально очень хочется расслабиться и потрепаться "о бабском", а Робеспьеров/Максимов невообразимым образом и в этой сфере тянет в поиск общих закономерностей. Тут я уже просто вою. Но всё лучше Донов. Не знаю, то ли мне очень плохие Доны попадались, то ли что, но в большинстве своём они такие раздражающие, что просто пиздец. Один вбил себе в голову, что он Робеспьер, и бегал доказывал, что Робеспьер. С криками. Оскорблениями. Насмешками надо мной и моими методами. Не выдержала и послала нахуй. Он сказал:"Ха, лохушка, бомбануло)))", после чего я окончательно оффнула человека, ибо ДА, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОМБАНУЛО, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ТАКОЙ ТУПОЙ. А вот развитые Доны очень классные. Их прям обнять хочется, потискать и они лыбу из меня вытаскивают. Эх.

@музыка: Dead Man's Bones - Flowers Grow Out Of My Grave

@темы: соционика, мужики, кул, други мои

14:11 

Эх

Совершенно ничего не происходит.
То есть, серьезно, ничего вообще. Я не знаю, как мне пережить эти выходные, потому что в них у меня ничего не происходит как факт, явление и тэдэ.
И это убийственно.
Видимо, пойду на сходку ГекоГабов, потому что откровенно нечего делать.
Я понимаю Л.

@темы: соционика, други мои, блять

00:37 

Ох уж эта барышня.

Мы разговаривали сегодня с очень интересной барышней, которая страшно похожа на меня в мышлении.
Очень интересной.
А потом из меня понесся Маяковский.

человеку нужно, чтобы понимали,
обнимали,
развлекали,
занимали
делом и не очень,
читали строчки,
где он лежит, нагой,
чужой,
родной,
мой,
твой,
свой.
чтобы не предавали - вовек.
как же страшно жить со знанием,
ощущением и сознанием,
нравственным пониманием,
страшно взрослым для малых лет,
похотливым до сигарет:
человеку нужен человек.

@темы: творчество, кул, други мои

00:37 

К вопросу о.

В самый важный момент вечера приперло перебрать мои соционические бумаги. Мда. Я надеюсь, меня не торкнет как-нибудь во время секса мысль какая-нить, а то я ж не удержусь, скину с себя чувака и пойду делать дело.
Так вот, господа мои неудовлетворенные.
Соционика - вещь. Да, я это говорю с очень подъебосской миной на лице, да, так и есть.
Не спрашивайте, почему мина подъебосская.

Вместо того, чтобы наконец ответить Джонни и Коле, я сижу и печатаю эти буквы, размышляя об информатике. Не получится из меня приличный человек, ребята, стопроц не получится.
Кстати, о человеках. Человеки стабильно капают мне на мозг одним своим существованием. И своими руками. И своей шлюховатой позой. И своими обтягивающими джинсами. И своими черными рубашками. Всё это не даёт мне покоя, не даёт мне нормально работать, постоянно выдает позывы просто так призвать хэлпдеск и вообще. При этом ноу романс, я просто, кажется, очень сильно хочу того мужика. Имя известно, но вдруг за мной следят масоны, так что воздержусь.
И фамилия такая клевая. И ассоциация такая плохая.
Мдыа.

Завтра попрусь на работу к 9, потому что девочки задолбали ныть, что я нечестно работаю. Приебусь к ним и дело с концом.

@темы: соционика, мужики, кул, други мои

23:24 

Gone Girl

What have we done to each other?

Мне не хотелось писать это здесь, поскольку я буду присылать ссылку на него одному человеку. Я доверяю ему многое, но, как и в истории, о которой я хочу рассказать, всё же имеет место некоторая секретность. Он знает, что я помешанная. Он знает, на чём и на ком я помешана. Но факты, которые он уже имеет на руках, не так страшны пред тем, что он может получить, прочитав этот Дневник. Последние пару недель я наблюдаю за собой сильную паранойю, поэтому, Вася, если ты читаешь это — не принимай всё на себя. Это моя проблема, с которой надо бороться.

Я могла бы написать буквы в любом из куч моих дневничков, однако здесь именно та атмосфера. Малое количество знакомых, но не полное их отсутствие. Здесь всё так, как надо.

Gone Girl Финчера я засекла на радарах случайно, во время ангины заглянув на Ютуб и посмотрев пару видео, где я, естественно, наткнулась на рекламу. Обычно как: ждешь, пока реклама отвалит, покажет тебе плашку «пропустить» и смотришь, что хотел. Но мне показали трейлер какого-то очень-очень крутого фильма, где игрец ртом неожиданно показывает мощную драму. «Фильм Дэвида Финчера/ Исчезнувшая». О, Финчер, что-то знакомое. Что за фильм? Надо найти трейлер и зайти на КП (лучше пользоваться IMDb, знаю, но КП поправославнее и роднее). Ух ты, выходит через неделю. А что говорит 35мм? Отлично, надо будет сходить. Выложу на стенку ВК трейлер и мои эмоции по поводу него, авось кто откликнется и будет с кем сходить. О, Нисе понравилось, надо не забыть найти его на трекерах под Новый год, посмотрим вместо разжиревших певцов ртом это.

Я пришла поглядеть на что-то вторичное. К нему я так и не вернулась. Но вопрос: «что это за фильм?», подразумевающий «какой это фильм?» повис в воздухе, пока The Verge не опубликовал рецензию, в которой очень ёмко описана одна из граней моих впечатлений: «I can’t stop thinking about Gone Girl» .

Здесь стоит сделать паузу и сообщить, что я обычно выкидываю фильм из головы, каким бы прекрасным он ни был, буквально на следующий день. Под этим я подразумеваю, что если я, даже занимаясь своими делами, не могу выкинуть из головы саундтрек фильма, сам фильм — это замечательный фильм. Persona Бергмана, которую я цитировала как завороженная на шведском, не зная его, но будучи очарована самим фильмом. Если же фильм позволяет мне немного отдохнуть, но, идя домой, я несколько дней подряд думаю о нем, — это очень хороший фильм. Garden State и Wish I Was Here Браффа имели именно такой эффект.

Первое чаще всего происходит с драмами, второе — со всем остальным, посему если комедия или блокбастер смогли зацепить меня как в первом случае, кино заслуживает моего личного «Оскара». Ежели драма зацепила меня по второму сценарию, то это просто хорошая драма, ничего более. Но сделаю ремарку: GS и WIWH — детище комедии и драмы на стыке жанров, трагикомедии в классическом смысле. Для них категории немного сложнее.

Я не могу перестать слышать музыку в голове, голос Розамунд Пайк, слова, пятьсот раз прокрученные в голове.

На Gone Girl я пошла после довольно сложного дня. Мне было немного страшно, что Финчер сейчас припечатает меня совсем, и я поеду головой. Кто-то сказал, что лучше всего получать дополненный экспириенс и ходить мальчик-девочка, мол, восприятие фильма с женской и мужской точки зрения разное, поэтому я позвонила другу. Друг оказался занят, и я запаниковала ещё больше. Паника комком стояла в горле, пока я давила из себя улыбку, глядя на уезжающий автобус — мой автобус! — и пытаясь сконцентрироваться на том, что всё, общем-то, не так плохо. Надо было ещё договориться о поездке домой, и мне тоже умудрились устроить ссору. Всё шло наперекосяк: кофе был дорогим и невкусным, и я чуть не разбила чашку, симпатичный мужчина за столиком напротив враждебно глянул на меня, когда я на секунду залипла на его лице, билет чуть не остался невостребованным, было то жарко, то холодно, очки не хотели протереться, билет был только на крайние места пятого ряда, и я шла на фильм, который, как мне думалось, добьет меня.

Несмотря на то, что 35мм — это всё же кино для эстетов с субтитрами, что, казалось бы, не такое популярное действо в нашей стране, был немыслимый аншлаг. Не осталось ни одного свободного места. Сзади меня сидел мужчина, похожий на Эйдена Гиллена, и я мерзко хихикала каждый раз, когда случайно оборачивалась и видела его лицо.

Я рассказываю вам всё это по трём простым причинам. Первая — я люблю говорить, и чтобы другим людям не стало нехорошо от моих монологов, я выкладываю всё в вот таких дневничках. Я словоблуд, поэтому иногда мне нужно просто выговориться. Вторая — мне важно, чтобы вы поняли, каким откровением, каким обухом по голове стал этот фильм, что я влюбилась в него напрочь. Третья — мне кажется, от каждого писателя или режиссера я подхватываю его личную, коронную деталь, которая потом сильно прослеживается в текстах. Сейчас я подхватила Финчера, прямо как простуду, а здесь важна каждая песчинка и пушинка.

Но вот свет погас, и я вжалась в кресло, поскольку паника вдруг стала очень и очень сильной. И в тот же момент она отступила под апатичность и меланхоличность истории.

Поверьте мне на слово, когда я говорю вам это, а если не верите — сходите в кино. Над Gone Girl — казалось бы триллером — смеются больше, чем над любой комедией. Может и так, как обычно смеются над триллерами: неприятный момент отступил, пора получить дозу позитива. Но всё же я готова поспорить, что дело не в этом, а в том, что несмотря на свою свинцовую тяжесть и то, что его надо смотреть на ночь, а потом немного походить молча, это всё ещё категорически жизненно смешное кино. Ни один из известных мне триллеров не является настолько смелым, чтобы некоторую часть экранного времени выделять тому, чтоб зрители хлопали и смеялись.

Когда фильм определённо подходил к концу, я поняла, что сильно устала. От плот твистов, от музыки, от лиц этих людей. Это как совершенно недавно: мой друг стримил одну игру с PS4, мне жутко хотелось спать, но было интересно, поэтому я сидела до двух или трёх ночи. Пример плохой, но суть вы уловили. Однако несмотря на всю усталость, мне хотелось в конце подарить ему аплодисменты. Я сидела с лицом Лестрейда: я-то думала я самая умная, уже разгадала все дальнейшие повороты (что и произошло, но была одна загвоздка), поэтому я упивалась своим успехом и с лёгкой усмешкой человека, чьи догадки оправдались, досматривала картину. И вот конец, конец, который должен был отпечататься на моём лице той же улыбкой угадавшего. Однако тут я ошиблась. Это был удар под дых. Ниже пояса. Я сидела оглушённая, и когда все начали вставать, я также оглушенно начала аплодировать. Весь зал хлопал стоя, а я просто пыталась понять что-то, соединить воображаемые точки в своей голове. Вся картина сложилась, весь паззл собрался, но у меня было чувство, что этим я раскрыла ящик Пандоры. Свой поход до дома стёрся в памяти и записан был только как «я шла домой без наушников и всё равно ничего не слышала».

Мне надо было добраться домой, поделиться с друзьями новостями, ответить на сообщение того друга, с которым мы должны были пойти. Мне надо было снова начать думать и слышать, потому что иначе я не смогу сделать ничего. В голове всё заглушал саундтрек из фильма, а вместо мыслей были фразы из него. Он поглотил все мое сознание, хоть моей матери и удалось разрушить всю магию, позвонив мне.

И я не могу перестать думать о нём, хотя первая волна восторга и одновременного отчаяния меня уже отпустила.

Есть вероятность, что вы увидите в фильме просто крайм-триллер, но это намного глубже. Это как если бы Фуллер и Содерберг объединились в одну команду и создали фильм. Возможно самый умный фильм вообще. Хоть эксперты со мной и не согласятся, судя по Метакритику, это пока что одна из самых умных кинолент со времен того же финчеровского сериала House Of Cards, содербергского Side Effects и фуллеровского сериала Hannibal.

Умное неоднозначное кино, о котором я толком не сказала ни слова, зато вы будете даже более чисты, чем я, когда шла на него. Смотреть только и исключительно с субтитрами — некоторые шутки понятны только так.

Я мерзко хихикаю, вспоминая мужика, похожего на Эйдена Гиллена, на субботу уже запланировал пересмотр с друзьями-мужчинами, в комнате холодно.

«What have we done to each other?»


@музыка: Trent Reznor & Atticus Ross

@темы: кул, други мои

17:35 

Я хуй, мудак и плохой человек, что делаю это сегодня, но позавчера было рано, вчера я умирала от событий позавчерашнего, а сегодня хлопнула себя по лбу и вскрикнула:«Вот я мудак!».

Поздравляем, пусть и немного запоздало, чувака под ником Арктическая Мартышка с его ДР. Желаем всего хорошего, хотя лично меж нас двоих отношения не то чтоб клеились. Подарок уже подарен (да-да, Борода пришла пусть и чуть раньше срока, но всё-таки), посему осыпаем виртуальными лепесточками и радуемся такому событию. Инжой ит вайл ит ластс (не, меня не отпустит). С Днем рождения :3

@темы: други мои

01:07 

What the fuck is going on?

Лена мне рассказала, что здесь семейная драма. не хотите это - не читайте Теперь она хочет встретиться с ней.
И я не знаю, что мне ей сказать.

Всю неделю был в феерическом нигде, в итоге расплачивался за это, делая задание по инфе в дедлайн. Тьфу, блядь.

Перейдем к более интересным вещам.
Borderlands 2 — самая смешная и крутая игра эвер. Не, ну Devil May Cry по геймплею мне нравится намного больше, да и не люблю я FPS, но B2 пробуждает чувства, сходные со «Светлячком». Эх, тэйк май лайв, тэйк май лэнд, тэйк ми зер ай кэннот стэнд...
Ещё я сегодня немножко поиграл в демку And Yet It Moves. Она бесподобна. Особенно учитывая факт, что у меня есть друг (Арктическая Мартышка), у которого есть текст "Бумажный человек".
Зашел на pressxtowin.com, нашёл себе очередного любимого игроблоггера: Степан Прохоренко. Такой крутой. Кучу инди-игр себе написал в маст-плей лист, буду завтра заполнять в стиме. Или не завтра. Как получится короче.

Ощущение, что всё это — конец фильма, не отпускает. И это хреново.

@темы: кул, игрушечки, други мои

17:35 

В моей жизни не происходит категорически ничего интересного.

Поиграл тут (совершенно случайно) с Люсей в Borderlands 2. Люся крут, конечно. В плане человеческих качеств.
Каждый вечер - стабильный расслабон в Beat Hazard.
С Радостевым всё меньше и меньше причин общаться. Ну, репетитор он мой, да. Всё. Сериалы, да. Фильмы, окей. Игры - и то с натяжкой. Я просто уже почти не хочу, однако иррациональный страх, что я останусь один, если не, меня поглощает.
С Лерой причин контактировать больше нет. Есть такой дурацкий закон: чем больше пытаешься привлечь внимание к тому, как тебе плохо, тем меньшему числу людей это интересно. С Ромой - аналогично. Хочет деградировать - пусть деградирует сам. Я не собираюсь больше решать чужие проблемы. Я не хочу.

Очень странно, конечно, когда неожиданно тебя выводит на сильные функции. Ну, жил себе ты, габен в суперэго (есенин короч), а тут неожиданно у тебя бабахнула натуральная габенность. И обратно не хочется. Потому что обратно - это идти к слову "Надо". Я не хочу идти к слову "Надо". Дело не в том, что это какой изощренный протест, я совершенно спокойно выполняю всякие "надо" в плане учебы, например. Надо учиться, надо делать дз, надо убирать квартиру - да без проблем вообще, я делаю это машинально.

Решила наконец закончить ИП, ибо раз ко мне она не идет, я пойду к ней. Маме прислали бандероль ака журнал, который она заказала 5 дней назад. Мне уже месяц второй не везут книгу.

Игорь, поняв, что я им больше особо не интересуюсь, попытался снова привлечь к себе внимание. Общаюсь сейчас с парнем, который, как и я, безумно любит химию. И он хороший. Действительно хороший. И то ли у Игоря есть сердце и ему на меня не наплевать, то ли это простое мужское "моим не будет, но и тебе не отдам". Выглядит это весело, конечно.
С Ильей та же история. Самец просто не может признать, что самка тут, понимаешь ли, сама решает, с кем ей общаться, а с кем - нит. И начинаются попытки обратить на себя внимание.

Радостев, конечно, хороший. Но тут уже всё. Перегорел я. Надоело.

Живу по принципу: проснуться, включить эмоции — пойти в школу, поизображать человека — прийти домой, выключить все это дерьмо.
Я как бы циклоид и меня конкретно сегодня (вторник - пик хорошего настроения) должно было отпустить. Но нихуя. Пришел из школы и сидел плакал в прихожей, пока не пришла мама. Потом спокойно собрал свои манатки и ушел в комнату.

Осталось совсем чуть-чуть. Полтора месяца. И весь этот кошмар кончится.

@темы: сериальное, кул, игрушечки, други мои, Радостев

23:25 

Многотекста

Я захожу сюда каждый день и не знаю, что писать. Так что напишу просто всё, что происходит.
Во-первых, я собираю приставку. Ну, в смысле, я подетально выкупаю себе PS3 (PS4 я не потяну предположительно никогда). Что я выкупил: приставку со всеми проводами (по блату и за то, что я успел, сделал я это за 3500 в рублях), Dualshock 3 (аж нераспакованный, 950 рублей — и без USB-кабеля для подзарядки). Осталось мне выкупить: USB-кабель для зарядки контролера (и подключения ко всему живому) и какую-нить игру. Начать я думаю с InFamous 2. Ибо его продают дешевле всех.
Господа, на авито приставка моего комплекта [сама приставка + не б/у контролер и USB-кабель + игра] продают за — тут внимание — минимум 6000. Я же собираюсь отдать за всё это — узнаем нехитрыми математическими вычислениями — 5100 в русских. Без игры — за 4700. При этом я катаюсь по всей Москве чисто чтоб урвать минимальные цены. Мои жидовские корни наконец проявились!

(Дорогие геймеры, если я чего-то не досчитал, будьте добры, напишите в комментариях, что конкретно. Я буду благодарен безмерно, ибо сам тут вообще лох)

Плюс ко всему, в процессе, я узнал, что мой компьютер таки может быть подключен к приставке (суть в том, что у меня не HDMI OUT, а HDMI IN или что-то вроде того, я не вникал: чисто сверился со списком того, что должно быть, чтоб подключилось, увидел, что всё есть и возрадовался). Короче говоря, я могу спокойно играть и в игры на приставке, и в игры на PC с одной и той же хреновины. Меня это таки радует. При этом я могу ещё и подключать к компу сам дуалшок и вообще я теперь смогу пройти многие игры в более приятной форме.

Во-вторых, я наконец выбрал предметы на ГИА. И, больше того, я наконец определила сферу своих интересов: информатика-алгебра-английский-химия-физика. Физика интересна тогда, когда ты её знаешь. Когда её не знаешь или знаешь плохо для своего уровня, она охренительно неинтересна. Химия просто крута. Учить по минимуму, на экзаменах можешь пользоваться таблицей. И надо быть дураком, чтоб не уметь пользоваться таблицей. Алгебра — мне нравится, что я могу управлять цифрами. Что я их личный Бог. Это некая изощренная форма моего солипсизма. Информатика — та же история, что и с алгеброй. Я могучий бог. Я могу. Я могу заставить то, что обычно просто выполняло мои команды, а еще иногда и отказывалось, безотказно выполнять мои команды, ибо я говорю с ним на одном языке. Некое ощущение mother of dragons. Английский с новым учителем мне начал нравиться безмерно, плюс смотреть любимые сериалы и не ждать субтитров тоже очень приятно. Что-то смотрю с английскими, но My Mad Fat Diary, например, гляжу в оригинале.
А сдавать я буду, возвращаясь к теме, физику и информатику. Если не получится все-таки подтянуть физику, то сдам либо английский, либо химию.
Кстати, господа. Криптография [считай, стык алгебры и информатики] — самая шикарная наука из всех существующих.

В-третьих, на фоне первого, я решил починить свой компьютер. Ах да, я ещё и разбил свой айпад. В общем, у меня просто он пополам расхерачен, круглая кнопка заела, ну, красота. Работать-работает, но немножко неприятно. Сначала починю комп, потом айпад. Не помню, что там с компом, но ключевые слова у меня в голове сохранились: «материнская плата», «батарейка» — всё. Я так понял, связано это либо с вирусом, либо с вышеназванными ключевыми словами. В общем, починю комп, ну и тогда только айпад в ремонт отдам. Ибо он будет намного дольше восстанавливаться. Такие дела.

В-четвертых, моя жизнь потихоньку возвращается в прекрасное «четвероклассловое» далеко. Когда у меня депрессия была. Только теперь меня постоянно одолевают приступы паники. И особенно часто это бывает в субботу, я не знаю, почему. Я панически боюсь поездов. Почему — не знаю. Но т.к. в субботу я встречаюсь с двумя своими репетиторами, немножко меня это раздражает. Ну, приступы эти.


Никита <да, Радостев, да, мой репет по инфе>, кстати, спросил, блокирую ли я приступы при Михаиле Львовиче <репетитор по физике>. Я сказала, что да. Он выдал:«Блин». Я не знаю, стоит ли мне радоваться тому, что этот человек не знает, как мне хочется в него вцепиться и просто плакать. Нет, не чтоб меня жалели, а чтоб меня просто закрыли в этом большом безэмоциональном, абсолютно ко мне равнодушном теле, от паники, а потом также равнодушно выставили вон из вагона. И я знаю, что в таком случае меня бы натурально отпустило. Меня бы просто отпустило, потому что я бы такого не ожидала. Меня нужно в такой момент не столько напугать, сколько неожиданным словом вырубить меня. Выкинуть меня в нокаут. Что Никита и сделал и я до сих пор мучаюсь вопросом, мне послышалось, он соврал или всё так и есть, но здесь я это писать не буду. Это личное. Совсем. Даже бложик не может это знать.
Этого не знает даже Оля. А Оля знает всё. Даже то, что Никита, если я говорю «Будь здоров» за секунду до того, как он чихнет, сдерживает чих и говорит «Хрен тебе».


Пачаны, посоветуйте игру на приставку . И на пека. Не люблю: командные и от первого лица. Люблю: рубить всё что движется, желательно холодным оружием (типа DmC нового). Чета, не цепляющего первую графу, но возможно цепляющую вторую, найдется?

До связи.
Люблю всех.
Правда люблю.

(Мне правда страшно. Мне снятся сны, в которых я умираю, приняв снотворное. Мне снятся сны, в котором взрывается поезд.
Я почти каждый гребаный день вижу свою смерть и, поверьте, это нихрена не весело).

@музыка: Gregory And The Hawk — Isabelle

@настроение: Я не хочу умирать.

@темы: други мои, блять, Радостев, кул

16:50 

Твою мать. Что. Это. Было.

Уснул в приемной врача за чтением ИП. и приснился мне самый лютый пиздец.

Я попал в языковой лагерь и отказался со всеми общаться. Подцепил араба и замутил с ним. А он по-английски говорил с пиздец акцентом. Чтоб не насиловать уши, мы занимались чем угодно кроме разговоров (кхм). Потом пришла Оля, пнула меня под зад и сказала, что я профукаю своё счастье. «Какое нахуй счастье?». «Радость свою», ответила Оля загадошно. Когда я охуел настолько, что завис, она сказала:«Радостев умер». С лицом утки «Все очень плохо» я повернулся к камере и сказал:«Почему в каждом моём сне Радостев умирает?». В тот же день я приехал в Москву, сдал ГИА (не меняя лица), ЕГЭ, поступил, отучился. На следующий день я проснулся ГРИГОМ и первое, что я смог сказать:«Ебушки-воробушки». А после я проснулся.

Я думал, что танцующие на свадьбе Макарену леди Старк и Робб были верхом изощрённости моей фантазии, но нет.

@темы: други мои, Радостев, АХАХАХ

21:41 

Я тут упоролся...

Жил-был-поживал Зихмунд Хуевич Фрейд. И, короче, он людей вообще любил не особо, а вот психологию мог трахать битой бутылкой, пока не сдохнет. Читай: любовь у него к ней была безграничная.
И вот он подумал. А что если в головах людей хуета не просто так возникает? А вдруг это чет важное? Кароч включил наш Зихмунд Хуевич свое СПГС и начал думу думать. И подумал, что ну а хуле, я же Зихмунд Фрейд, а не какой-нить там Лев Толстой. Или хуй простой.
Ну и короч вот че няшка наш придумал. Ложится поциент на кушетку, задёргивается шторка, заходит психьярт и начинает гонять.
Поциент в смысле гонять начинает.
И не лысого, а ту хуйню, которая у него в голове. Всё что угодно.
И, короче, назвал всё это Зихмунд психоанализом. Если чуть научнее, но это анализ ассоциативного ряда человека, потому что просто так в голове факты не возникают.
Делишс — подумал Зихмунд по-немецки, а потом получил страницу в википедии :D
ЗЫ ЭНД.

@темы: АХАХАХ, други мои

10:41 

Спасибо, Альберт, за бессонную ночь.

Я создам тебя в Sims 3 и убью. Да, это некрасиво, цинично, эгоистично...но я охладела. Не полностью, быть может, но сильно.
Сегодня ночью я рыдала. Просто так. От бессилия.
Завтра ночью я буду рыдать.
В ночь с понедельника на вторник я умру. Я так решила, потому как мое сердце явно просится вон из груди.
Ни капли не больно, что обманули, поманили игрушкой и затащили в сеть, нет, не больно.
Просто хочется застрелиться.

@темы: други мои, блять, кул

22:10 

Глупо.

Дурная привычка — говорить тем, кому ты важен, то, что у тебя в душе.

@темы: други мои, блять

03:00 

Ни о чем. Многоматный пост.

Завела дневник на Беоне еще давно. Чуток проработав его, кинула ссылку одномучеловеку. Заебись, он следит за мной во всех соцсетях.
Нет. У меня же есть ЖЖ! Буду постить ванильную херь туда.
Зам-чательно.


Аня на меня обиделась, кажется. Ну, в принципе, все логично. Ебаный Гексли опять всё испортил. Почему я не могу просто отдельно с каждым человеком болтать? Отдельно! Такие потрясающие люди страдают из-за меня. Ну что за нахуй, почему я такая тварь?


Оля смотрела вчера в четыре ночи гонку. Я не досидела до нее всего двадцать минут. Пристрелите меня.


Это идиотское чувство влюбленности... Бесит.

@темы: други мои, кул, бомбануло, блять

21:00 

Альберту.

Здравствуй, мой дорогой друг.

Да-да, жаль, мы не пишем друг другу писем обычно...но это самое прекрасное средство выражения наших эмоций. Понимаешь, в письмах ты можешь прикоснуться к почерку человека, вчитаться в его буквы, их особенности, увидеть старательность, с которой человек изливал на лист сокровенные мысли, увидеть счастье и горечь, пляшущие буквы, нараспев читаемые фразы, слова, срывающиеся с языка, за которые, в общем-то, часто стыдно. Именно поэтому я пишу тебе письмо таким образом.
Так, чтобы ты меня не запомнил.

Знаешь, я сижу на улице, усыпанной снегом...и во мне нет стержня. Я безвольная и опустошенная. Нет сил бороться. Очень хочется рухнуть на ледяную землю и рыдать, но сил нет. Я вспоминаю все то, что было раньше. Порою было весело, разговоры до двух-трёх ночи, смеяться до слёз, приходить поутешаться, делиться стихами. Темы раскрывались с безумной полнотой. «Почему ты постоянно хочешь обниматься?», «бабы...», «только бы темы не исчерпались»...и еще много такого незабываемого, такого великолепного и позитивного.

Я сижу в старом парке и пишу прощальное письмо. Даже плакать не могу - горечь сдавила легкие. Но я обязана совершить это, я обязана тебя от себя избавить. Я ведь знаю, что будет дальше, если я не остановлю себя сейчас. Я начну запускать в твою жизнь свои щупальца-пальцы, требовать ответа, неимоверно обижаться(подсознательно), когда в сети и не читаешь. Я буду террорезировать твою жизнь и ничего не смогу с собой поделать. Ты этого хочешь?

Знаешь, обычно просят, чтобы запомнили навсегда. Я тебя запомню на всю жизнь и ни-ког-да не забуду. А ты...а ты забудь меня, ради всего святого, забудь. Забудь меня, выкинь из своей головы. Удали всю переписку. Выбрось меня, словно мусорный пакет - как обыденность, повседневность.

Спасибо тебе за всё.
И, ради Бога, будь счастлив.

@музыка: Fleur - Сияние

@настроение: ясновалюблютебя, Алекс.

@темы: блять, други мои, творчество

19:30 

Давно я что-то...

Давно я что-то не писала тебе.
Ты больше мне не снишься.
Сегодня во сне был Альберт, который разговаривал о чем-то с Данте(DMC)...не знаю, хрень какая-то.
Ненавижу свою привычку писать ни о чем и всех подозревать в неискренности.

@темы: блять, други мои, бомбануло

21:08 

Зарисовка.

Когда сходишь с ума, зима кажется летом, весна уже переходит в осень, картины смазываются и совершенно не знаешь, что с этим делать. Каждый счастливый момент жизни становится несчастьем и наоборот. Кто-то зовет это депрессией, кто-то считает это кризисом среднего возраста, кто-то вообще ничего не считает.
Курить – вредно. Конечно, Алекс и это знает. Но кто может сказать зависимости: «Не возвращайся», если сил бороться с нею нет?
Когда голос уже хрипнет и у тебя из горла вырывается лишь гулкий рык, понимаешь, насколько раньше было тебе лучше. Ты еще мог быть кем-то, кроме этого чудовища со звериным рычанием.
Когда выпиваешь, становится легче. Но Алекс точно знает, что легче не становится. Просто это входит в привычку. Только и всего. Давно алкоголь не избавлял от ран.
«Женщины», говорит он про себя, «это наистрашнейшие создания на земле. Бог создал их, чтобы причинять страдания мужчинам».
Прав ли он?
Возможно. Ракетная установка «Катюша» была женщиной. Ураган «Катрина» - тоже. Алекса Чанг – тоже. Все женщины когда-либо причиняют боль. Причины часто неясны, но все равно каждый раз происходит это. Боль. Они всегда причиняют боль. Только ее.
Когда думаешь, что по-настоящему влюблен, подумай трижды, сказать ли об этом. Не каждой женщине стоит говорить такое, какой бы хорошенькой она не была. Она просто повесится тебе на шею и сделает тебя своим узником.
Алекс выпивает. Вновь и вновь. Уже сам не знает, зачем, но пьет. Чтобы стало немного веселее.
Она вновь заходит и говорит: «Я хочу, чтобы ты спел мне». Он не может сказать свое мужское рычащее «Нет». Эта женщина поглощает все отрицания. Она только и делает, что без нажима заставляет его делать то, что не хочется. Алекс не может сопротивляться. Есть в этой дряни что-то, из-за чего у Тёрнера совершенно теряется разум, он становится податливым и слегка глупеет. Слегка, но достаточно, чтобы женщина уже получила то, чего хочет. «Что ты хочешь услышать?». С надеждой на «передумала». Но она никогда не меняет мнения. Она говорит: «Спой мне Joining the Dots». Алекс не смеет даже издать какого-то вздоха недовольства. Боится ее? Может быть. Он берет гитару в руки и начинает: «Been trynna think of something colourful for the season. Pull the wool over the gullible for no reason…» Женщина подходит, дает пощечину Тёрнеру, после резко наклоняется к обиженному мальчику и страстно целует его, кусая и терзая сочные губы музыканта. Непонимающе воззряется на нее Ал и на выдохе говорит, прогоняя мысль о том, что эта страшная женщина могла любить его : «Что происходит?» Она ухмыляется и произносит: «Ты пел недостаточно чувственно. Я показала, как надо быть страстным в своих словах и действиях». Все прежнее знание о мире у Тёрнера рушится, остаются лишь слова этой женщины. «Самая сильная страсть рождается из ненависти, самые большие чувства появляются из нелюбви».
Все в нашей жизни делается, чтобы мы были глубоко несчастны. А теперь возьмите, да зарубите себе это на носу.

запись создана: 07.03.2013 в 04:21

@настроение: вдохновившись "Бумажным Человеком"...

@темы: блять, творчество, бомбануло, други мои

19:16 

Я: У меня есть друг-еврей, который не любит всех, кроме евреев.
Оля: У меня есть друг-еврей, который ненавидит евреев.

@темы: други мои, кул, блять

Дневник последнего человека.

главная