Добрый вечер.
Я вот ставлю отметку: моё состояние усталости и категорического «ничего» вперемешку с короткими истерическими слезами длится уже месяц.
У меня нет друзей. Я практически не доверяю людям, а тут я вдруг понял, что единственный человек, которому я реально верю, doesn't give a fuck. Doesn't care, если хотите. Я как-то долго воспринимал это всё как игру. I don't give a fuck, you don't give a fuck, but that's OK, 'cause we somehow need each other. Сегодня мне стало абсолютно очевидно, что не нид.
Я не верю людям. Это доходит до параноидального.
Я не хочу ни с кем общаться. Мне нужен один человек, один человек, который может вытащить меня из всей этой пизды, единственный человек, до которого есть дело мне... Но ему до меня нет дела.
В первую секунду я упала на пол и просто сама не заметила, как стала биться головой о ванну (ибо была в тот момент там) и как-то плакать сама с собой. Иногда вот думаешь:«А вдруг заметят и услышат» и плачешь тише. А это был какой-то особенный тихий плач отчаяния. Отчаяния человека, у которого нет никого. И, вот без патетики, это некое оплакивание самого себя.
Меня сажают на гормональные препараты. Мама хочет, чтобы мне прописали антидепрессанты.
И я в какой-то момент отстраненно подумала о самоубийстве. А что? Причина есть — одиночество. Мотив будет абсолютно ясен. То, что я была месяц в таком состоянии, — спишут на депрессию. Скажут: не выдержала нагрузки со стороны мира и скобейнилась. Если бы было беспричинно, то да. А тут — полный пакет. Серьёзно, все примут за нормальную версию и успокоятся. Обвинят меня. Обвинят Радостева. Обвинят кого-нибудь.
Они все вокруг пытаются поднять мне настроение, а мне стыдно и мерзко от себя, что я могу начать смеяться их шуткам, но я всё равно себе не верю. Я не верю и они не верят. Все люди, которые do give a fuck about me, пытаются меня вытащить из этой ямы, а я говорю, как заговорённая:«Это верёвка не подходит, мне нужна другая».
Ну вот когда я стала такой капризной?
У меня чувство, что я и внутри, и вне ситуации. Я смотрю снаружи и даю советы, к которым не могу прислушаться. Это походит на раздвоение личности. Когда ты никогда не знаешь, что сейчас проявится: императив «надо» или та самая аморфная масса, которая я есть сейчас.
Я постоянно испытываю чувство вины. Особенно перед мамой. Потому что она каждый день спрашивакт «что у тебя болит» и мне каждый раз нечего ей ответить. Я не знаю. Я. Не. Зна. Ю. И перед Нисой. Потому что она так старается to cheer me up, а я... А я иногда хочу обнять её и заплакать, не объяснив ни причины, ни цели.
Но я рот-то не могу решиться открыть, а тут, простите, обнимашки.
Большую часть времени я хочу спать, лежать, пялиться в одну точку и плакать. При этом это не ПМС, это никак не усиливается и не уменьшается на протяжении менструаций. То есть, «плакать» начинает преобладать, но это мало на что-то влияет. Я спокойно, в более медленном темпе выполняю все повседневные дела (благо благодаря экзаменам их немного).
Завтра я иду к психотерапевту. И начнётся моя жизнь на таблетках.
Я была бы вообще не удивлена, если у меня такое состояние было бы за два-три дня до цикла. Но когда это длится уже месяц, начиная с рандомной точки — это как-то пиздец.
Голова трещит по швам, я пытаюсь улыбнуться и заставить себя опять поверить, что не тупая, десять минут пялюсь в одну точку, а потом закрываю глаза и засыпаю.
И так уже месяц.
И вытащить меня может только Радостев, но.
He doesn't seem to give a fuck.